Сегодня утром наблюдал просто тру готишную картину:
Сеструха в черном черном халате, замотав мокрые черные волосы черным черным полотенцем, с черными черными ногтями пила черный черный активированный уголь ХD

Собаки берут след - менты всё остальное...

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

"с иностранцами иногда приходится работать..смешные они)))) особенно французы)) как то на днях приезжал координатор из Франции...он не понял,что значит по-русски слово "дрючить"(это на нас начальство ругалось))) ну пришлось фактически жестами объяснять)) он покраснел и сказал, что русские - очень сексуальные люди))) весь офис просто валялся...."

шикарные вопросы задают на форумах по гаданию

я пришла к магу, а он сказал что у меня затуманенная карма и он ее плохо видит и надо гадать по промежности. я согласилась он полчаса чтото там возился... ничего определенного не сказал, но у меня такое чувство что гдето меня накололи...
ЧТО ЭТО ЗА МАГИЯ???

<пенелопа> а чо это за фраза которую все постоянно говорят про блекджек и шлюх, это откуда вобще?
<ярик> это из библии
<пенелопа> та ладно, ты врёшь))))
<ярик> не веришь? ща я тебе оригинал процитирую даже!
<ярик> 1:1 Вначале были Великие Боги.
<ярик> 1:2 И создали они Великий Мир.
<ярик> 1:3 И был Мир хорош, ибо был это Мир культурных людей с высокими моральными устоями.
<ярик> 1:4 И увидели Боги, что этот мир хорош, и стали в том мире сами жить.
<ярик> 1:5 И был среди них Бог Ягве, зело горд и беспутен.
<ярик> 1:6 И создал он едидножды спиртное.
<ярик> 1:7 И испил его сполна, восхмелел и с бранными речами зачал ломиться в двери Мира.
<ярик> 1:8 И узрели Боги его хмельную сущность, и не пустили его.
<ярик> 1:9 И тогда он обиделся зело и рек: "Ну и ладно, я создам свой мир, с блэкджеком и шлюхами!"
<ярик> 1:10 И создал тогда он НАШ мир.
<ярик> вот видишь как
<пенелопа> ухты а я не знала, я библию нечитала никогда

ну кто еще так может сделать? только русские программеры!
ввели переменную HUI. когда западное начальство спросило что это такое, то быстро придумали оправдание High-quality User Interface.
я рыдалЪ.

"Чупакабру видели под Киевом"
_________________________
Это их мэр.

Тема на форуме "нужен совет интимного характера"
Я знаю, что у многих эта тема вызовет зависть, многие подумают что я тут “понты кидаю“, но все не так, мне просто нужен совет.
Вобщем ситуация такая - я студент с красивым лицом и телом, есть машина, деньги, хотя и не работаю. В связи с этим, испытываю постоянное внимание со стороны женского пола. Они сами ко мне липнут и буквально насильно затаскивают в постель. И каждый раз все разворачивается по одному и тому же сценарию - начинаются разговоры о женитьбе и "я же тебе самое дорогое отдала", ну и т.п. Мне уже боязно с кем либо заводить отношения, особенно после печального случая, который приключился с моим другом. Он переспал раз с одной девушкой, с резинкой, конечно, но эта девушка ночью вытащила презерватив из мусорника и затолкала в себя. Сейчас она беременна, а друг попал в большие неприятности.
После этой новости я потерял всякую веру в порядочность людей, и даже отказался от секса, но время идет и гормоны уже выплескиваются через край.
Поэтому вопрос: куда надежно можно выкинуть презерватив?

Тут народ требует добавить счетчик читателей, хотя он висит уже несколько лет под носом. Итак, внизу справа мы видим счетчик SpyLog. Числа означают:
- Посетителей за прошлый месяц
- Посетителей за вчера
- Посетителей сейчас на сайте
Для дополнительной информации щелкайте по нему. Там увидите графики, блэкджек, шлюх и т.п.

Из чата с говорящим названием «Беспредел»:
x: я вызываю тебя на словесный файтинг!
y: заметано
x: а ты правила знаешь?
y: о_0
x: короче оскорбление должно начинаться с последней буквы предыдущего. Понял ты, глупый х#Й! тебе на «Й» =)
y: :-(
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
y: !!! Йошкар-Ола, и весь её народ, @бал тебя и щас @бет!
y: PS … и исчо будет @батЬ! Тебе на «Ь» ;-))))

Аркан
Я еще с детства видел страшные вещи, которые извратили мою психику. Едем к бабушке в другой город с матерью. Смотрю в окошко автобуса и как большинство детей читаю всё, что вижу. Презжаем мимо то ли села, то ли мелкого города. Вокруг дороги плотно понатыканы ларьки всех видов и мастей, много "двойных, тройных" и так далее. Так вот. Сдвоеный магазинчик, две двери. Возле левой стоит гроб и крест, сверху вывеска "Ритуальные услуги" А правая дверь... да-да... СВЕЖЕЕ МЯСО Т_Т

Про мультик, где главный герой - Мегабайт.
Он называется ''Повторная загрузка'', чувак)
Плюсаните и посмотрите обязательно, боги Юзеры)

Автору самой лучшей цитаты про накипело, калгонит в подарок

ВладиславFree: Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Замолчи, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Rock-Joker:
Если твоя девушка хочет посмотреть с тобой порнуху, а ты боишься, что она расстроится из-за разницы в размерах твоего члена и членов порноактеров? - Найди такую порнуху, в которой разница размеров груди твоей девушки и груди порноактрис будет в той же пропорции...

Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе слышала и давно мечтаю познакомиться.

Подпись: твой любимый 3-й размер.

Яндекс новости:

LiveJournal, Twitter и Facebook упали одновременно

Ребят, а мы точно мегафон ддосили?)))

07/08/2009 (06:03 GMT +03:00)
Добрый (08:49:25 7/08/2009)
интересно, что можно подарить 14летней девочке на днюху?
Ку (09:01:20 7/08/2009)
В каких вы с ней отношениях?
Добрый(09:01:53 7/08/2009)
в уголовнонаказуемых))))
Добрый(09:01:58 7/08/2009)
xD