[17:02:42] Батон: давай в города? я первый. Алматы́
[17:03:45] Seter17: Ытык-Кюель, сука
[17:03:56] Батон: лооол)))

Рекламное объявление суши-бара на стене стадиона г. Ангарска: Суши ели и едим, а Курил не отдадим! )

И раз уж пошёл разговор о фамилиях, то не ради красного словца, реальное положение дел: у нас в команде работает (внимание!) инженер по контролю качества Вагин. Хороший такой мужик, кстати. Улыбается всегда, шутит...

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
- Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).
- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
- ???
- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.

Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

сhaser: :) хы.. запросы в гугле у сотрудницы на планшете: "Купить авто до 200 000" "Купить дешовое хорошее авто" "Очень дешовый автомобить, не Гранта" "Клуб знакомств"
chaser: :) выхода нет

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.
Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?
Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!
Мама: Только в школе такое не говори...
Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...

Антон Шиляев:
Забавные истории происходят в Варшаве. Гулял сегодня по городу, перехожу улицу, смотрю заглохла машина. За рулем блондиночка годов 30. Пытается завести - никак. Она уже чуть ли не в слезах, за ней пробка, все ругаются. Думаю пройду дальше, но потом вспомнил, как меня самого в подобных ситуациях выручали. Подошел к ней, смотрю рядом остановка, думаю дотолкаю машину туда, благо 3 гольф. Объясняю ей - рули к остановке. Она смотрит на меня ошалевшими глазами - что этот восточный варвар собирается сделать с моей машиной?) Начинаю толкать, она вообще в ужасе, водители вокруг также не понимают что происходит. Чуть позже поняли начали сигналить, мол молодец. Дотолкал я ее до остановки, думаю ну и ладно - пойду. Она выскакивает - бардзо дзенькую и т.д. Я спрашиваю, что случилось, она полуплача полуругаясь много говорит. В итоге понял что проблема с аккумулятором. Говорю ей на ломанном русско-польско-английском, чтоб позвонила друзьям и ее дернут. Она абсолютно не поняла, что значит дернут. Про то , что можно сзади толкнуть она тоже не восприняла. Говорю - открой капот. Она опять в ужасе. Открываю сам. Смотрю клемма вся окислилась и еле держится. Почистил клемму, поставил наискосок, подзажал пальцами насколько смог. Говорю - заводи. Завелась. Смотрит на меня совершенно ошалевшими глазами. Спросила - ты механик? Ответил - я учитель из Беларуси)))) Интересно какие теперь про нас будут байки ходить...

К 30 годам уже ничто так не освежает воспоминания о бурной юности и алкомарафонах как неповторимый привкус недопитой колы, пролежавшей день-другой в холодильнике. Каждый раз как попадается такая вещь, так и кажется – включу ТВ, а там – Ельцин, Моника, Шура...

Разговор об индикаторах занятости туалета.

111: ИМХО, избыточно. Зажрались вы там... Зачем? Достаточно в верхней части двери провертеть дырочку, чтобы по горящему свету видно было что занято.

222: дырочку только не забыть стеклышком закрыть, а то потянет из сортира сквознячком, мало ли кто неудачно позавтракал...

333: Прям так и вижу слесаря прилаживающего стеклышко. Скотч и все дела :))) Двери это барство. В армейском сортире даже без света видно где занято.

xxx: ну что? как там с твоим итальянским мачо поживаете?
ууу: да как обычно. ни дня без веселья...вчера ночью, лежим рядом,ну все дело к тому идет...он медленно меня раздевает и шепчет нежно: *ты такая красивая...я никогда не видел ничего настолько же красивого*..ну я естессно лежу,вся расстаяла уже..и тут он продолжает после секунды молчания: *это при том,что я видел как Кака играл за милан......*
ххх: ахахаххахахах
ууу: он еще потом оправдывался,что сказал это только потому,что я смотрю футбол..я должна была оценить всю силу сравнения)

С комментариев на Хабре (пост о магазинах будущего):

servekon, 1. Увидел товар в специальных очках.
2. Очки нашли товар, его минимальную стоимость.
3. Говоришь очкам — «Купи!».
4. Очки на биржевом рынке в течении нескольких минут/часов/дней зарабатывают нужную сумму.
5. Очки делают заказ с доставкой на дом.
6. Почта России в течении нескольких дней через океан доставляет посылку.

schroeder, пункт номер 6 чистой воды фантастика

servekon, Вот уже помечтать нельзя…

1: А я то думал, чего это звук в скайпе постоянно с задержками идет! А оно то оказалось!
2: Наоборот. Когда Вас прослушивают, качество связи изумительное.
1: Т.е. чтобы улучшить качество связи в скайпе достаточно сказать во время разговора «kill Obama»?
2: Можно вскользь поинтересоваться стоимостью скороварок в Бостоне…
1: О, вроде хабр стал загружаться быстрее.

пятница.

жена: Клево, клево!!! Сегодня генеральная уборка!!
я: о боже...
я: на ком я женился...

Мало кто знает что по территории челябинской и курганской областей протекает река под названием Уй, а так же существует множество мест, где автодороги пересекают вышеописанную реку. Внимание вопрос. На скольки дорожных указателях с названием этой реки не приписана буква "Х"

Дополню советом:
"xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты"

Попробуй врубить запись концерта группы Exodus - "Shovel Headed Tour Machine Live". В момент, когда Роб Дьюкес показывает толпе фак, и эта восьмидесятитысячная толпа в ответ ритмично ревет: "FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! почувствуешь себя альфа-трахарем.

Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юрфирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к.штатный тракторист ускакает утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручкипомнят, естестенно отвечаю, что говно вопрос пАпА, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли трюселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое /дороги как таковой нет/, выползаю из тракто/ти/ра на полусогнутых, снимаю шорты с трюселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАЙФ. аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышит, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий сцукован-сменщик, который, бля, минут пять не мог выползти из машины...

Jan_May:
(Звонок в дверь)
-Здраствуйте! А вы верите в Бога?

Ваша реакция?

Noobster:
«Я в себя верю, а вот верите ли Вы в меня?» отсеивает 90% проповедников.

keysi:
«Иди на куй!» и закрытая дверь отсеивает 100% проповедников.

xxx: Вставила вчера в беспроводной звонок на двери новые батарейки. Звонок в моё отсутствие заглючил и звонил непрерывно. А кошаки же мои привыкли всех встречать и сразу к двери бегут, как звонок слышат.
xxx: Короче, когда я пришла, кошаки пластом лежали и в такт звонку только моргать могли.
yyy: Так кошаков ещё никто не троллил XD