У нас нет домофона, а подъезд закрывается на ключ. Поздняя осень. Выхожу вечером на улицу, у подъезда стоит какой-то мужик не вполне презентабельного вида и говорит - я, мол, бездомный, разрешите пол часа погреться у батареи. А мне как-то стрёмно немного пускать, но вроде и жалко его по-человечески. Ладно, говорю, грейся. Через час возвращаемся с женой, у батареи никого нет. Ушёл, думаю. Поднимаемся на наш этаж(последний), а там картина маслом - мужик этот храпит на полу напротив нашей двери, рядом пустая бутылка портвейна валяется и жуткая вонь бомжатины на весь подъезд. Еле мы его разбудили, еле уговорили пройти на выход, вручили на дорожку какую-то фигню типа горячего чая, банки огурцов(что под руку попалось).
И как-то гадостно на душе , вроде как человека выгнал на холод.
А утром выходим в подъезд, а у нас на площадке насрано. И душа сразу успокоилась.

Дело было под новый год. Возвращались с родителями из магазина, набрали продуктов и подарков. На улице темень, мороз градусов под 50 с гаком и туман. Возле подъезда висел фонарь и в его свете мы увидели тело. Лежал в снегу, рядом с тропинкой. Отец подошел, проверил пульс. Живой, теплый. Затащили в подъезд, хотели вызвать скорую, но мужик (Грязненький и драненький, но не вонючий и на БОМЖа не похож) начал буровить, что скорую не надо, что он сейчас вздремнет и пойдет дальше. Кое как затащили его к себе на площадку, на верхний этаж. Там тепло. Мы с матерью ушли в квартиру, а отец уложил мужика на ящики с картошкой, раздел и убедившись, что ничего не отморожено, растер водкой. Вынес старенькую подушку и плед. Скорую и ментов вызывать не стали. Выходил сосед, посмотреть, что за шум, но ругаться не стал. В общем остался мужик на ночь в подъезде. Для "естественной нужды" оставили мой старый горшек. На утро мужик проспался и ушел. Ну ушел и ушел. Уже и забыли про него, предновогодние хлопоты. Тут, ближе к вечеру, звонок в домофон. "Вы меня вчера подобрали? Вот, поблагодарить пришел..." Как оказалось, дядька, накорпоративился и побрел домой. По дороге на него напали собаки и он убегая от них, оказался в нашем дворе. Пробежка его, видимо, вымотала до конца, вот он и приснул на тропинке. Мужичок очень благодарил, принес бутылку коньяка, конфеты и мне игрушку. Потом звонил в Новогодную ночь, поздравлял сам, благодарила его жена. После этого он с отцом еще пару рас пересекались.

P.S. Благо мы к бабушке в гости не пошли, а то фиг его знает, как бы обернулось...

Еду в метро. Напротив мама с маленьким мальчиком уже устала следить за чересчур подвижными играми дитяти. По старинной родительской традиции она, кивая на меня, говорит:
- Будешь баловаться, отдам девочке.

Мальчику интересно, смотрит на меня во все глаза. Киваю, мол, конечно заберу. Показываю руки. "Вот, - говорю, - девочка рецедивистка, у девочки отпечатки снимали". Сама радуюсь, что неаккуратно заправленный на работе штамп подсобил с алиби.

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Что надо сделать, чтобы отпечатки сняли?

История была пару лет назад в Курске. Занесло меня туда в командировку. Фирма арендовала однушку, в которой я и поселился.

Одним из вечеров сижу у телека, пью пиво. И вижу анонс, что через полчаса будет криминальное чтиво. Ну думаю крутяк, надо еды под фильм заказать, каких-нибудь роллов, суши. В Питере и Москве с этим просто. Привозят за 30-40 минут. Я полез в инет искать хорошую доставку суши в Курске. Ну, в общем, выбрал самую положительную.

Время 21: 30. Звоню. Заказываю всяких туняку угусаку языксломаку и пр. Говорят, что все будет доставлено в течение часа. Ну ок. Ждём.

Фильм закончился, посмотрел его впервые на одном дыхании, рекламы не было. На часах где-то 00: 30. Бааа, а где же суши? Звоню:
Я: здравствуйте, я делал заказ на такой-то адрес, где курьер?
С: я сейчас все уточню и перезвоню
Я: ок

Перезванивает:
С: вы знаете, мы не можем дозвониться до курьера, но он к вам выехал с вашим заказом уже давно
Я: ну я даже не знаю, мне заказ-то уже и не нужен, я спать уже пошёл
С: хорошо, мы отменим заказ

Время 2: 30 ночи. Звонок в домофон:
К: доставка суши
*сказать, что я ах*уел - ничего не сказать*
Я: да вы че? С Японии везли? Я сплю уже часа два как.. .
К: да, простите, задержался
*Всего-то на 4 часа, пфф пустяки*
Я: слушайте, мне они не нужны уже, я и заказ отменил. Думаю, вам лучше их съесть, чтоб не пропали
К: Да как так-то! ? *что-то не разборчиво*
Я: у вас все нормально? Помощь нужна?
К: нет, спасибо.. . Я пошел есть ваши суши.. .

На следующий день мне звонил их босс и говорил, что я им должен оплатить заказ, который мне привезли, а я дверь не открыл. И типа штраф ещё. Ну я не боевик и спокойненько всё рассказал. Босс сказал, что будет разбираться. Больше не звонили. Название фирмы не помню, давно было.

Вспомнился забавный случай из детства. Было мне лет 13(или 11-12 не помню уж ). Отправили меня родители в детский санаторий чему я был очень рад. Пару слов о санатории. Сосновый бор, большая территория, утром немного оздоровительных процедур и все оставшееся время ты предоставлен сам себе. Собственно на процедурах я и познакомился с девочкой (назовем ее Таней), ну как познакомился тупо на нее смотрел, стесняясь подойти. Она вроде как тоже бросала на меня заинтересованный взгляд. Шли дни и вот наступила пятница, а в пятницу дискотека и каждую 5 песню играет медляк! Нужно было обязательно ее пригласить. Сказано, сделано. И вот мы уже танцуем. Танцуем конечно сильно сказано, топчемся я бы точнее выразился. Но факт есть факт. Тактильный контакт присутствует чему я несказанно рад. Песня закончилась все разбежались. Я пошел попить водички, до следующего медляка.
Вхожу обратно, слышу играет тема из титаника. Нахожу Таню в толпе, иду к ней увереным шагом, беру ее за руку и веду танцевать. Что то ей говорю, она что то невнятно отвечает. Обнимаю ее уже крепче, веду себя более раскованно, в общем все отлично. Песня заканчивается все расходятся. И уже в коридоре неожиданно ко мне подлетает какая то девчонка (как потом выяснилось Лена - лучшая подруга Тани) и начинает откровенно гнать на меня: зачем ты танцевал с Юлей? Они с Таней ненавидят друг друга , как ты мог ну и так далее.
В общем какие я уроки из ситуации извлек:
1. Если у тебя зрение -2 на оба глаза, то не надо стесняться носить очки.
2. В общении с девушками надо быть увереным в себе.

Попросил в ресторане не добавлять мне в салат оливковое масло, которое значится в рецепте из меню.
Приносят мой салат с майонезом. Спрашиваю официанта:
- Почему в моем салате майонез?
- Вы просили не добавлять масло, а салат же нужно чем-то смазать, я передал повару про майонез.
Даже не нашел что возразить против этой железной логики.

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

xxx: "Ты встал между мной и моим молоком." - как-то я сама не ожидала, сколь угрожающе это прозвучит...

amatorero: Этот Фелпс какой-то человек-ихтиандр.
vianaja: А в чём он чемпион?
amatorero: По метанию золота ;D

А вот если я, к примеру, лесбиянка. Мне можно одной в театр-то? А с партнершей?

В театр с мужчиной? Да не смешите мои подковы.всем известно, что мужики в театре спят.

tn: Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

К этому:
"Понял, что я *бнулся, когда попытался увеличить пальцами картинку в газете"

Я так ctrl+f на оригиналах контрактов зажимаю.
Бумага в руках, рука на клавиатуре. Да...
А еще копипаст с калькулятора пытаюсь сделать
И вот, самое любимое: загуглить телефон провайдера, чтобы задать вопрос, почему инет не пашет.

aa: Все-таки интересно, что будет, если дождь будет идти 40 дней и ночей?
bb: Не Ной ))
aa: (:

Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода.

У брательника однажды забарахлил трактор, слышится странный шум и непонятно откуда. Он его весь перебрал, приглашал местных спецов, никто не мог найти источник скрежета. Решил продать его на авите. Вскоре приезжают покупатели "со своим специалистом". Завели обсмотрели, услышали скрежет. Специалист сразу, "да у вас вот оно че сломано, мы брать не будем" ну и показал, что сломано. А брательник в тот же вечер его по наводочке и починил. И продавать не стал. Такая техника нужна самому.

Пришли с другом играть в теннис, арендуем корт. Я даю 1000₽ и администратор говорит, "дайте меньше, сдачи не будет, или бегайте 2 часа"...беглым взглядом осмотрев меня выдала фразу " хотя по вам видно 2 часа вы не вытяните!" друг достал 500₽.

проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:

я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!