(после местячкового комик-феста, писатель с художником)

xxx> ты хоть продал что-то? ) я сборник толкнул какой-то студентке за 200 рублей )
yyy> ну за открытки мелочи накидали рублей тридцать ))
xxx> норм
yyy> да ваще
yyy> пойду икрой обмажусь
yyy> нырну в шомпанзсгое
xxx> ага, вспомнился со времён, когда я ещё это всё смотрел, эпизод Нашей Раши про то, как Равшану и Джамшуту заплатили 200 рублей на двоих и как они празднуют возвращение в Таджикистон

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??
- Молчала...

А чё, реально бывают такие одноклеточные мужики, которые хотят "просто потрахаццо и чтоб ничё мне за это не было"?
Трахались вдвоём, а ответственность вся женщине.
Не трахаться я не хочу, предохраняться я не хочу, боюсь проколотых презервативов и знать не знаю про другие способы мужского предохранения. И от алиментов мне дайте возможность отказаться.
Никакой ответственности не хочу, пусть она сама расхлёбывает, хочу трахаться и всё!!!

Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((

Дык как раз задолбайка, наверное, и приходит в театр потрахаться на балконе. Отсюда е ее святая уверенность, будто те, у кого своего спутника нет, жаждут трахнуть чужого - а то, что люди тип спектакли смотреть ходят, это миф для прикрытия)))

Между прочим, не такое уж несуществующее мышление. Есть пара родственниц, для которых "ходить в кино" это шифровка "ходить на свидания". Тоже о-очень удивлены каждый раз, когда до их сознания пытаются донести - для просмотра фильма не нужна ничья компания. А некоторые недоверчиво оскорбляются "не хочешь - не рассказывай". Видимо, наследие советского прошлого, когда не было клубов для разврату и люди застенчиво маскировали разврат под культурный досуг.

Заметил, что люди вообще склонны изумляться, когда чей-то досуг идет не по шаблону. Говоришь, что в восемь утра пошел гулять в парк - хихикают и называют ненормальным. Объяснять, что я встал в пять утра, так как организм привык к этому режиму за долгие годы, и до восьми успел поесть-почитать-кино посмотреть, бесполезно. Поехал один на прогулку в столицу - сразу вопросы: с кем познакомился? Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы.

На волне постов о школьных задирах. Как-то с подругой зашел разговор о школьном прошлом, и она так с тоской рассказывает:
- У нас парни нескольким девчонкам в классе шестом-седьмом постоянно то юбки задирали, то за места всякие трогали.. . Я вот мечтала, что будь на их месте, кааак вмазала бы по яйцам за такое.. . Ну или как минимум каблуком со всей дури по ступне или кости голени.. .
Вздох.
- Но меня почему-то никто не задирал.. .

Работники макдака не плюют вам в еду, ун их физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.

мама: пРИВЕТ! чТО- ТО СЛУЧИЛОСЬ С КЛАВИАТУРОЙ

Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял

С подавляющем большинством курильщиков спорить бесполезно. Они даже осознавая неправильность своей позиции будут стоять на своем, защищая себя и свои привычки. Человеку очень тяжело признать то, что он делать что-то неправильно. Поэтому, мы всегда будем слышать "ачотакова?". Закурил на остановке? Ачотакова?Ну отойди. Прокурили весь подъезд так, что поднимаясь на свой этаж люди корчаться в приступах кашля?Нуачотакова?А где мне еще курить? Да и все это ерунда, придуриваются они. Я же вот не кашляю. И т.д.
Так же, как и мамаши, которые приводят орущих детей в рестораны. Или кормят непрекрытой грудью в автобусе, или водят детей в туалет посреди улицы. Нуачотакова?
Так же, как и люди, которые срут себе под ноги окурками, фантиками, бутылками, банками. Которые настолько тупые и немощные, что не могут донести все это до урны, которая стоит в 10 метрах. Нучотакова?Все же так делают, ни я первый...
Им всем удобно, и это главное...

diamant: ну как отметили в пятницу?
Canakau: Пошли в бар, потом ко мне... проснулся я в воскресенье голый на балконе
diamant: у тебя ж нет балкона
Canakau: Вот именно
diamant: понятно, хорошо отметили значит

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ".

Я конечно же "Ты где? ! ".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

- Ладно. А почему сбросила потом? !

- Хм.. . ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома.. .

Ехал в плацкарте с моря, а по соседству на боковой полке ехала мама с сыном (4-5 лет). Мальчуган был очень активный и весь день носился по вагону. Когда пришло время укладывать его спать парень решил без боя не сдаваться, но мама положила его на нижнюю полку, сама легла рядом, прижав его к стене, достала книгу А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" и начала читать. Это была жесть. Она не только читала абсолютно без интонации, как инструкцию к пылесосу, но еще и не замечая знаков препинания.
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком кабы я была царица говорит одна девица то на весь крещеный мир приготовила б я пир кабы я была царица.. ..
Ребенок быстро сдался и заплакал:
-Мама, пожалуйста, не надо, не читай! Я сам усну!
И действительно, мама замолчала, а он сразу уснул.
Парень спас весь вагон, за это мы простили ему целый день беготни.

Ironforge: Машунь, ты мне нужна как женщина.
Humming bird: борщ варить не умею ))) на остальное согласна.
Ironforge: Я сейчас по другому вопросу. :)
Humming bird: ну говори уже!
Ironforge: Мы сейчас с коллегой по работе переругивались. Вяло так, без фанатизма. И она мне сказала, что замуж бы за меня не пошла. Типа, я слишком элегантный. Что она имела в виду?!
Humming bird: Я ЗНАЛА, ЧТО Я НЕ ОДНА ТАКАЯ!!!
Humming bird: вобщем у тебя вкус по шмоткам очень хороший
Humming bird: а когда парень выглядит красивее девушки, это бесит. постоянно кажется, что его прямща уведут.
Ironforge: Понял. Спасибо. :)
Humming bird: а если ещё какая коза заикнется тебе о замужестве, пришли мне её адрес, я ей патлы повыдергиваю :angel:

Моя тетя в свое время работала психологом в детском саду. Далее с её слов.
Однажды вызвали одну воспитательницу к заведующей. После "вызова на ковер" воспитательница приходит ко мне вся бледная и с наворачивающимися слезами. Как оказалось, к заведующей пришли родители одного из детей с тем, что их чадо пожаловалось на избиение её воспитательницей. Требовали они одного, немедленно уволить некомпетентного сотрудника. К слову, воспитательница была спокойной интеллигентной женщиной и произойти этого не могло никак. Родителей пригласили на обсуждение ситуации, где уже и присутствовала я. Выяснили, что когда родители забрали ребенка из садика, состоялся такой разговор (Р-родители, Д-дитя):
Р: Ну, как день прошел, хорошо?
Д: Угу..
Р: Ой, а что у тебя за синяк на руке, тебя били? !
Д: Угу..
Р: А кто бил, воспитательница?
Д: Угу..
Я предложила пригласить ребенка и поговорить с ним, на что родители вначале огрызались, мол, о чем тут в обще можно говорить, но потом согласились. Когда привели ребенка (далее я - Я, дитя - Д):
Я: Привет, Светочка (изм. ), какое у тебя платьице красивое, а откуда оно у тебя?
Д: Мама купила! : )
Я: Ух, какая у тебя мама хорошая.. Ну-ка покрутись в нем.. Ох красота.. Ой, а откуда у тебя синячок на ручке?
Д: Да это мы на улице играли, и ко мне Сашка подбежал, взял вот-так вот за плечи и давай трясти!

Словами всеми любимого Курицына, уот так уот! Выходит, что ребенок после садика, был в своих мыслях, и отвечал родителям односложно, не вдумываясь.. При общении с детками, старайтесь задавать им такие вопросы, чтобы на них можно было дать развернутый ответ. И им полезно и недоразумений можно избежать.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Вот я достаточно часто хожу в театр. Иногда с мужем, иногда с дочкой, чаще с подругами. И что я могу сказать,это ужас процентов на 90 зал наполнен неприличными женщинами.

к срачу про курящих.
Вспомнил старый анекдот:

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке,
гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить.
А там! Отрок отроковицу естествует!!
Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:
"А курить, батюшка, в тамбуре нельзя!"