А когда в телефонной трубке (довольно часто, блять) раздаются вопли отчаянья: " у нас ничего не работает!!!", и на мой вопрос: " что именно?" отвечают "ничего не работает!!", стискиваю зубы чтобы не сказать "надеюсь, мозги еще работают, или там тоже пиздец?"

(c) из ЖЖ chiefmaster'a

(из разговора с подругой жены (Ж))
Ж: Никто меня не ценит.
М: Мы ценим!
Ж: Вы друзья, с вами не переспишь!

В новостях:
Пьяных водителей будут сажать в тюрьму

Вовочка
Вот ты какой проект "Доступное жилье"!

Дело было на самарской набережной. Сижу в кафешке. За прилавком два торговца, лица кавказской национальности, разговаривают между собой. К прилавку подходит парень и говорит:
-Два темных козла.
Кавказцы, впадая в ярость:
-Че сказал?
-Два темных козла,-и протягивает деньги.
Те поскрипели зубами, но пиво продали.

<fritz> легенда рассказывает о легендарном php-программисте, о его мастерстве ходили легенды
<fritz> он путешествовал из конторы в контору в поисках достойной зарплаты
<fritz> собеседование: - я вижу хорошо шариш, а как тебе на вкус ЗЕНД ФРЕЙМВОРК!!!
<fritz> промолчал программист, ибо когда он собеседовался, он был глух и нем
<fritz> но потом он закончил тестовое задание и сказал
<fritz> - хватит разговаривать -- давайте программировать!
<fritz> и был программист беспощаден и слепла вся команда от сверхдозы излучения экрана его ноутбука
<fritz> - мои глаза! (тестер)
<fritz> - он просто улет (пиэм)
<fritz> - а как он красив (секретарь)
<fritz> - как мы отблагодарим вас? (бухгалтерия)
<fritz> - за свою улетность -- 4500, а за красоту -- соцпакет
<fritz> он один мог двигать целую контору
<fritz> ибо был он "ну ваще"
<fritz> еще никогда код не внушал такой ужас
<fritz> и такую любовь
<fritz> и самые геройские герои всего направления склонили головы в уважении к этому великому мастеру
<fritz> патусуем?
<fritz> палюбому!
<fritz> но не время было тусовать, ибо когда ты противостоишь десяти тысячам онлайновых говноподелок только одна вещь имеет значение
<fritz> и это
* fritz has quit (Quit: )

Демократия сегодня, равно как и при Аристотеле, остается всего лишь
системой осознания персонального взгляда на новый мир, в котором два
вора украдут больше, чем один, три - больше, чем два, четыре – больше
трех, и так далее- до полной победы демократии.

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!

в компьютерном магазине:

- Девушка, мне нужна флэшка, очень маленькая флэшка.
- Это самая маленькая! (показывает флэшку размером примерно 3х1,5 см) Были еще меньше, но закончились.
- Нет, девушка, мне нужно самую маленькую! Вот налоговая придет, как я эту глотать буду?!

ппц.. весь отдел поперхнулся

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово.
- А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!
isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

она: мужчина должен завоевывать женщину

он: ёёёёёёё

она: че
она: простоя буду относиться к мужчине серьбезно, только если он будет это делать

он: дамс... а как же взаимность?

она: взаимность будет потом, если человек сможет меня добиться.

он: о_О

она: знаешь...если я вижу что человек все делает для меня, то он потом не останеться обделенным. А будет купаться в нежности и внимании

он: ипотека какая-то

Kerpe Rahatlukum: Что с тобой вчера творилось?
Dearka: инет тупил(
Kerpe Rahatlukum: Я ваще валялся: Деар со статусом туалетная бумага носилась из онлайна в оффлайн

Zoot: сцуко ждать еще час. в аэропорту сижу автобус жду
Zoot: становится скучновато
Algonus: подойди к охранникам и спроси, вы тут затвор не видели, случайно выронил, автомат теперь собрать не могу. Скучно не будет
Zoot: неее,я скажу рожок на лестнице обронил когда патроны заправлял
Zoot: мол в щель упал достать надо а то жалко десяток патронов денег стоят
Algonus: а винчестера у тебя случаем с собой нет?
Zoot: патроны-то хорошие трассеры через три
Algonus: Вообще достаточно выйти в центр зала и сказать. "Без паники! Сохраняйте спокойствие"
Zoot: и добавить "я безоружен!"
Algonus: аааа, убил *ROFL*

Fer_re
Слушай
Fer_re
ты шить умеешь?
Fer_re
Кисет мне сшить сможешь?
Malvina
ха.. ты смешной.. я салфеточки умею:))
Fer_re
Ну а кисет? Это ж просто, сможешь?
Malvina
я могу, но получится салфеточка...:))

Garn: в Нефтекамске подключал вьетнамца с фамилией Хуясе....
Garn: Хуясе До Хванг)))
KnZ: ыы))
Garn: я его еше переспрашиваю.....типа:" Хуясе?" он:" та та Хуясе То Хванга"))))
Garn: я чуть язык не сжовал...)
Garn: от смеха

Бедный, он же икает непереставая, наверное...

В то время, когда все "компутерщики" воюют с бухгалтерами,
меня наша ГлавБух на корпорате кормит с ложечки. На моё замечание о столь не стандартной ситуации, она выдаёт :
"Тебя, сука, не накормишь, потом вообще ничего делать не будешь".
вот так вот =)

Это, кончно, немного изменит идеологию ресурса, но возможно, частично возродит старый-добрый баш.
Предлагаю сделать на баше два раздела (или по крайней мере 2 бездны):
1. Админский, программерский или хотябы просто Ай-Ти-шный юмор
2. Прочие цитаты

Заранее извеняюсь за некрасивый поступок ... но просто интересно ...
Доведите до топа. Плиииз :)

Разговор про криворуких монтажников ЛВС...

Silver MC: Мне тут вспоминилось... Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так временами пропадает Инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - вопщем хрень какая-то...

Silver MC: Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться... Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли ляхтрической розетки шоб его, оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ СОРТИРА (!)...

Silver MC: Монтажники клиенту, или тем кто был на месте, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета... Но когда мне звонили другие непросвещенные сотрудники, я говрил:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм.... Эмм... Спасибо!

<Dmitry>: фчера блять проснулсо от звонка на мобилу, смарю пропущеный звонок от начальницы, время 12 - яблять слехка дреснул шо опять опаздал слишком уш серьезно... звоню ей - говорю, от сцуко, проспал я опять, через час буду, мамой кленусь! а она мне - Димко-кортинко, спи спокойно, я номером ошыблась, седне воскресенье бля
но я чото уже не уснул ага