xxx: Я тебе яйца подписала.
yyy: Ты? Мне? Когда?
xxx: ...в список продуктов.

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говоришь укуси маму - рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть бочина: командой укуси папу меня будят по утрам...

Показал знакомому сталкера, сидит играет.
Диалог:
- где взять патроны?
- нууу... сними с трупа
- где взять труп?
- нууу... убей кого нибудь
- как кого нибудь убить если у меня нет патронов?
- нууу... бляяяя....

NimdaMan: Вот на днях по дискавери документальное кино шло об исследовании НЛО в СССР, там такой старый бородатый тип заливает, что-то про то как наши типа исследовали тела пришельцев из разбившейся летающей тарелки в 70-е. "Представте себе русскую лабораторию, грязную, сырую холодную..." Так и хотелось сказать - "...набитую голодными учеными из гулага. Пьяные и небритые они вскрывают бедного гуманоида ржавой ложкой"

Внезапно Лада-калина стала одним из авто-лидеров по безопасности .
В эксклюзивную комплектацию вошли : Путин В.В - 1шт + внедорожники с вооружённой охраной.

Hronik wrote:

Она, бля, неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: "Мне так хорошо...так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".

xxx: Все конфликты между мужчинами и женщинами - из-за нехватки секса в одном месте и его переизбытка в другом.

hione: смотрел Начало?
ххх: че уж там?
hione: сон в сне, сны в снах...
ххх: нах нах нах

...и Семела была мгновенно объята огнём. Зевс успел вырвать у неё из чрева недоношенный плод, зашил у себя в бедре и успешно выносил. Таким образом, Дионис был рождён Зевсом из бедра. Когда Зевс мучился родами, Посейдон угостил его тунцом.
Греки похоже были те еще Фантазеры)

Живу у моря. На всех магазинах, барах, парикмахерских и т.п. висят объявления типа:
"В купальниках и плавках в магазин, не входить!"
Стою я как-то возле одного из таких магазинов, наблюдаю картину. Подходит чел -> Втыкает в объявление -> Горько вздыхает -> Снимает шорты -> Снимает плавки -> Одевает шорты -> Заходит d магазин...

Разговор друзей молодожёнов:
Она: Женя когда же тебе бог мозги то уже даст..? 25 лет...
Он: Новые?)
Она: ПЕрвые!!

Рассказ о цирке "Du Soleil":
JD
я сидел вот так на акробатических трюках: O_o
JD
такое чувство, что на их чуваков гравитация либо не канает и они читеры, либо канает но так, как им надо и они опять-таки читеры

xxx:завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy:не,давай раньше выйдем...а то неуспеем)
ххх:ну тогда в 7.60
ууу:ок

ххх: Даю совет, всегда уступай место в общ. транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам! ууу: Почему? ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по мат. анализу :-(((

Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь ее висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку ее вкорячить, то в воскресенье утром обязательно найдешь ее на полу, а в ней - кота.
А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет...

Chuk: Как же за#бали эти полуфабрикаты.
Chuk: Так хочется уже поесть нормальной пищи.
Chuk: А рядом нет ни одного макдональдса.

она: да я вся занята, времени нету забеременить, только если в выходные...

Я: Да странно все как-то получилось, на мальчишнике, много водки.. Со стриптизершей познакомился. оказалась студенткой биофака, сказал что я медик... пол ночи говорили про микробиологию рассказывал ей про вирусы, показывал перкуссию легкого....

xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.

Макс, смотря на пачку сигарет:
-Наверное, скоро будут рисовать части органов курящего человека на пачках, типа "лёгкие курильщика", "руки курильщика"...
Я:
-Ага, купи блок - собери человека!j