> а нумерология тогда че такое?
< исследование магических свойств чисел и так далее
> каких еще магических? О_о
< ну, 7, например, это счастливое число
> почему?
< ну вот смотри. один мудрец сказал, что человеку для счастья достаточно трех вещей. это три бита: каждая вещь либо есть, либо нет. когда у тебя все 3 вещи - это 111, или в десятичной системе 7. потому семерка считается счастливым числом. дальше. каждая из вещей либо есть, либо нет. это 2 состояния. 2 (состояния) в степени 3 (вещи) дает 8, то есть число бит в байте. это указывает на сакральность компьютера, на счастье того, кто за ним сидит. так ясно?

Работаю айтишником. Прихожу к маме на работу, жду когда домой поедем. У мамы дела какие то, говорит мне - пока что ли с компьютером посиди...задумалась на полминуты...ну ладно постой пока в окно посмотри)))

Министерство обороны:
План по набору призывников в вооруженные сили России в этом году выполнен досрочно! От желающих пойти служить не было отбоя, многим пришлось отказать - нет мест.
Министерство обороны:
Да и теперь мы можем опровергнуть слухи об увеличении срока службы до 2.8 лет в следующем году. =)

статус в аське у девчонки:
Не ебите мозг!! ..ебите туда куда надо :)

xxx: Как ликвидировать сведения о судимости...Мешают знакомому)))
Хотя, формально, судимости у человека нет.Привлекался по 209(бандитизм), 162 (разбой), 222 (незаконный оборот оружия). Был впоследствии признан невменяемым))) и отбывал наказание в спецпсихиатрии. Сейсчас - директором трудится у себя на фирме...приличный член общества))), коммерсант без огнестрельного уклона. Как ему помочь с этим вопросом?

yyy :статьи, конечно, хорошие....
еще ему надо обвинение в терроризме - и тогда
можно будет сказать что пострадал от властей
за политическую деятельность.
и в министры

Заявка в HelpDesk:
- Не работает кабель беспроводного соединения.

лизко:
делать ваще нехера
лизко:
ща сделала себе корону из бумаги и резинок
лизко:
теперь я королева факса
лизко:
я решила, что я-принцесса, а факс-это злой дракон, который меня охраняет
лизко:
вот
лизко:
теперь сижу, жду принца
лизко:
как дура
лизко:
зато мне теперь тут все завидуют
лизко:
они-то не принцессы
лизко:
тебе не кажется, что я с этой работой слегка умом тронулась?
margo:
о дааааа

wiza®d: а вот согласись, что конец света каждый воспринимает нормально, а то что он один завтра откинет копыта, но все останутся живы - уже как-то не в тему. да?
belkO: хммм, и в прямь оО

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел бля..

Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае
парной смерти в один день.
(Юрий Татаркин)

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.

Подруга аж поперхнулась.

Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...

xxx:
Не тупи и топай на море!!
yyy:
топ топ топ
xxx:
Быстро!
yyy:
тгдын тгдын тгдын

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. (c) кто то дико умный...

А помните голодные годы? Интернет по карточкам..

разговор с подругой:

она : дурак ты
Я: сама овца...
она: овцеёб...

новейшая концепция баша:
а у нас в садике воспитательница отожгла... мы с горшков попадали. занавес.

xxx: Как думаешь, какой вопрос меньше всего ожидаешь от своей девушки сидя на сеансе в одном из самых дорогих кинотеатров?
ууу: ???
ххх: "Котлету будешь?"
ууу: о_0

Огонек
Не мешай, я Библию читаю.

Торквемада
Христа распнут на кресте

Сегодня еду с работы в автобусе, остановка, в последний момент "залетает" девушка между закрывающимися дверямии говорит кондуктору:
-я до остановки "А" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
Выходит на следующей остановке, естественно, не заплатив. Я тоже выхожу, ибо пересадка :) Сажусь в "мой" следующий автобус, двери уже почти закрылись и влетает та же девушка:
-я до остановки "Б" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
И выходит на следующей аналогично не расплатившись. А в витрине магазина видно, как она на всех парах влетает в следом идущий автобус :) ...
Пол-часа как я уже на своей остановке "Ю" с другом пиво пью...тут подъезжает автобус, выходит из него ТА САМАЯ девушка и облегченно, но со злостью:
-еще раз этот гандон мой кошелек вытащит - п*@#а ему!

Но ведь сообразила же как добраться до дому через весь город бесплатно! :)