Чувак который хакнул сайт о глобальном потеплении, бля... Ты там что-то сломал!

чудо (21:35:19 14/12/2009) на каком курсе учишься?)

NotSure ^_^ (21:36:43 14/12/2009) на первом и последнем чувствую...

Город Пермь, на улице -36.
Стас: На машине приехал?
Наблюдатель: Ага, я всю ночь на подзаводе держал ее.
Стас: А у нас на автобусной остановке бегает толпа людей в летней обуви, с вытаращенными глазами, рассматривает схему движения общественного транспорта и спрашивает "Почем проезд?".

mark: А я уже дома :) Ухх, сегодня, наверное, все -20 были.
E-lena: вот ты совсем офигел, такой мороз а ты ходишь без шапки и без перчаток. Ты что, хочешь яйца отморозить??

Я сижу за компом! Приходит мама и говорит ей на компе надо сделать что-то очень важное!!!
Я : встаю и ухожу
Она: открывает ПАСЬЯНС !
Я: вспрашую по работе???
Она : Да я на работе раскладую медлеенее всех=(!!!

Работает на ОБОРОННОМ ЗАВОДЕ!!!!!

ХХХ: Ну, и как День Варения идет? Как уши?
УУУ: Ужос.
УУУ: Уже два раза отодрали D:
ХХХ: О_______о

xxx:я женюсь!!
yyy:я тебя 12 лет знаю...
xxx:захожу утром на кухню, там катя такая сонная красивая в моей рубашке, бульон варится, она с конспектами, стали вспоминать парадоксы теории относительности кто больше
xxx:она смотрит на кастрюлю и говорит:а ему еще долго,потрахацца успеем
xxx:потом разбудила, борщем накормила и в универ отправила...женюсь
yyy:О_о
yyy:либо тебе приснилось,либо она за тебя не выйдет
yyy:НУ ЧТО ТО ДОЛЖНО БЫТЬ В НЕЙ НЕ ТАК!!!

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, блять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы урал не бросим!

Лет 5-6 назад корешок один ставил какую-то прогу. Я где-то поблизости. Слышу ржет. Подхожу, показывает. Менюшка "выберите язык", выбираешь английский, пишет типа программа платная, все дела. Выбираешь русский, пишет примерно следующее "эта программа платная, но она такова для буржуев, серийник..." и словами написано, чо вбивать

Предыстория: друг мой - по комплекции очень небольшой человек: при росте 154 см он весит 46 кг. Он мне недавно историю рассказал:
"Иду я по электричке. Вхожу в вагон - там дико водкой разит: бутылку разбили. Пока шёл по вагону - захмелел. Вхожу в следующий вагон - а там выпечкой потрясающе пахнет, бабушка с пирожками едет. В общем, это был первый раз в моей жизни, когда я против своей воли выпил и закусил."

-Скажи мне тёплые слова, ну там горячий чай, плед.
-КОСТРЫ ИНКВИЗИЦИИ, АД И ЧЕРТИ.
Сойдёт?

Сегодня в магазине открываю холодильник, а там тепло....

Тут все орут про найденые айфоны и другие не менее дешевые телефоны...
Посвятите чтоль пожалуйста 20 секунд и мне, может человеку помогу... шел у 12-й парковой по дворам в районе нижней первомайской(Москва), вышел из за дома и случайно испугал человечка. Чувак, сорри что напугал, я тебе ничего плохого не хотел сделать, я бежал по своим делам, но ты убегая похерил свой самсунг(как в бумере, с крышечкой.
2 пять пять 2 семь 2 семь 2 девять
Спасибо.

ххх: я лузер, у меня бульён убежал)
ууу: будь мужиком, поймай и убей

В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Эх, такие морозы пропадают, а немца под Москвой нет...

Дома холодно. На улице тоже, впрочем. Приперлись из ЖКО, типа «проверить, как у нас холодно». Естественно, мы тепло одеты, поскольку «по требованию ЖКО, все нагревательные приборы должны быть отключены». Заходят к соседу – тот, из разряда бывших военных, голосом останавливающих танк. Выходит в водолазном полукомбезе и свитере. Мастер из ЖКО, ехидненько так:
- Что, делаете вид как вам холодно?
Сосед рявкает:
- Нет, хвастаюсь! Мне жарко так, что на мне асбестовый костюм!
ЖКОшники притихли. Обходят его квартиру, слышу голос того же мастера:
- Ну это котельная недодает!
- Котельная?! – Рявкает сосед. – Я те ща покажу котельная!
Слышу топот, робкие попытки мастера что-то сказать, шум открываемой горячей воды в ванной соседа и его рев:
- Когда будет жарко – скажешь!
Прошло несколько секунд, мастер загорлопанил. Еще через несколько – завыл. Потом заорал. Спустя несколько секунд, его за шкирку вынес сосед и рявкнул вслед:
- Хочешь сказать, что котельная в кран дает кипяток, а в батареи холодную? Бегом в подвал и чтоб там все починил!
В квартирах теплее не стало. Но вот на душе...

В 1942 году Император Японии Хирохито, восхищенный доблестью пилота штурмовой авиации Германии Ганса Руделя, подарил ему настоящий самурайский меч. Рудель, будучи человеком неординарным и талантливым, потопившим 2 крейсера, нашел императорскому подарку применение: проделал в днище своего пикирующего бомбардировщика прорезь, и вставлял в нее меч, когда пролетал на бреющем полете над пехотной колонной противника. За один заход он умудрялся разрубать напополам до полусотни вражеских солдат.
p.s. Ганса сбивали 32 раза, и есть мнение, что все эти разы он наталкивался мечом на крепкий череп советского прапорщика, после чего немецкая боевая машина зарывалась носом в землю.

вы прочитали краткое содержание сна моего мужа о_О

- читала сегодня?
- угу, полагаю следующи опрос на бибиси будет: ходят ли по вашей улице медведи? И варианты ответов:
1. ходят
2. не ходят
3. я сам медведь.

к этому:

ххх: сегодня ппц какая подстава =(
yyy: чо такое?
xxx: Да девка одна к себе пригласила после пар, а у меня сука носок на левой ноге порван =(
yyy: xDDDDD
xxx: сука не ржи!
yyy: рассмешил xD
yyy: ппц ты тип! =)
xxx: да бля я не виноват, что он порвался, а это была последняя пара =((
xxx: зато теперь купил 5 пар
yyy: xDDD
----------------------------------------
Эх, молодежжжж.... Порваный носок причина поломанного кайфа... Тапочки надо было просить еще не раззуваясь, а потом снимать их вместе с носками в постели. :) Учись, студент(с)