"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.

Хорош про жигули сраться. Давайте лучше про клонирование писек в сексшопах.

Побывавал как-то дед из глухой деревни в Москве. Окружили его односельчани, он им рассказывает что, да как.
А ещё, побывал я в интимном магазине.
Это что ж такое?
Енто специальный магазин такой для ентого дела. Не поверите, там даже искусственные бабы есть.
Ну все удивляются, охают, а одна разбитная бабенка спрашивает:
А что, Петрович, мужики там искусственные есть?
Есть. Сам я правда не видал, не завезли в этот раз, но запчастей к ним навалом.

xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина
xxx: даже не шучу
xxx: реальной лисой
xxx: это похлеще покемонов
xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой
xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

"на дровнях обновляет путь" - а что такое дровни, хрен его знает.

Словари печатать перестали, поисковиками в интернете родители запретили пользоваться?

> Раздражает только, когда откровенно придумывают левые поводы для отказа. Будьте добры не лгать и не лицемерить.

Лично меня ещё больше раздражает когда даже левые поводы не придумывают. В нашей конторке отказали в найме подходящим по квалификации (по резюме, по крайней мере) программисту, потом админу. Тех.лид (один из тех, от кого нужно одобрение) каждый раз говорит, что не возьмёт потому что женщина. На коллективный вопрос "и чо?" ответ от тех.лида получен так и не был.

#бояны

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Шо за шмурдяк ты пил?
Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть.

Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже!
Ну давай, делай маму сиротой.
Откуда взялась эта Циля ж, ведет себя как румынская проститутка!
Какая здесь тебе жена?! Тут твоя мама!

xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :)

xxx: В связи с выходом игрушки Pokemon Go решили мы снять прикольный сюжет: как мы на танке за Пикачу гоняемся. Даже танк у Минобороны под это дело выпросили.
yyy: Упоролись, что ли?
xxx: Мы - нет. А вот начальство, запретившее снимать ролик, поскольку Пикачу желтого цвета, а это один из цветов Украины, а мы его танком, и из-за этого редакция приобретет плохой политический имидж - похоже, да.

Ну, слушай сказку. Свачал я антивирус. Тот зашел, осмотрелся. Так, а это что у тебя? А тут? Ага. Ясненько. А где, к примеру, лицензия? Я программа приличная, за любовь работать не стану. Любишь-докажи!
Скачал кряк.
Антивирус - ой, а что это? Дай-ка я удалю. А то как-то тревожно. Я так не могу.
Отключил антивирус, скачал кряк по новой.
Кряк: Что, не дает? Гы-гы-гы!
Сейчас разведем. Смотри сюда, вот здесь тыкаешь, сюда набираешь. И все - оно твое навеки. Смотри-ка, совсем новпя версия. Люблю таких. Когда софт свежий, его каждая свинья сьюзает.
Антивирус, очнувшись: ой, а что это было? Я такая пьяная... Было что? Ой, было, было. Все как во сне. Но вот-кольцо на пальце, запись в реестре. Теперь я с тобой навеки. Где мой передник, пойду убираться. А что это? Кряк? Да как тебе не стыдно, пакость какая! Притащил в дом заразу! Надо все убрать!
Кряк - чувак, ты чо, я ж за тебя всех рвал! Ну, не вытер ноги, когда зашел, рук не мыл. Но это ж не по-пацански, бро!
Антивирус - ага, 97 угроз затащил. Из 102х. Да ты триппер! Не слушай его, господин, он тебе зла хочет. Теперь у тебя есть я, и больше тебе никто не нужен.
Кряк, удаляясь - козел! Жизнь-зло! Козел!

-блин, страшно как. Я так женился

В конце ответа, пару слов о сексизме. Только женщина решает, будет ли жить будущий ребёнок или нет. Женщина имеет настолько приоритетное право на ребёнка при разводе, что проще сказать, что мужчина не имеет его вовсе.

нужен ребенок (при разводе ли, препятствуя аборту ли) - боритесь

а то дай вам право -понаделаете детей, потом первые орете, зачем было рожать? и алименты с вас не выжмешь.

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

Довелось побывать в одном маленьком городке. Выписался из гостиницы, получил все бумаги, пошел к выходу. Времени до поезда было много, решил оставить на ресепшене чемодан (обычная практика для больших городов) и погулять по городу. Спрашиваю у девушки за стойкой: - Можно оставлю чемодан? . Девушка решает уточнить у старшей по званию. И тут я слышу в их диалоге: Он выписался, да? Ну тогда на каком основании, ведь он уже НЕ ЖИЛЕЦ.. .
Вот так легко решилась моя судьба.. .

Под окнами разбушевались стопхамовцы. Крики, потасовки, все такое. Братуха (вдв-шник) 110 кг берет бумагу для наклеек, что там печатает и выходит вниз. Потом каждому стопхамовцу на макушку лепит и уходит. Спрашиваю, что напечатал то?

- Удостоверение Хозяина Мира. Орали, как потерпевшие, грозили в полицию пожаловаться за САМОУПРАВСТВО!

XXXX: Я вот ща с обеда на работу педалил, ехал тут по тропинке узкой, малопроходной... Впереди шёл чувак, толстый такой, в наушниках. Я ему и звонком звонил, и кричал - похер, и не объехать никак... Идёт руками под музыку чё-то машет, я за ним ползу потихоньку... Апофеоз случился, когда ОН ПЕРДАНУЛ, да ещё так смачно, долго и звонко!!!! и... он оглянулся посмотреть назад, а не спалил ли его кто :))) Надо было видеть его рожу!!!!!!!!

aaa: пойду в коворкинг, обдумаю месседж
bbb: мы сидим втроем на 10 кв. метрах — у нас каморкинг

Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

Рассказал знакомый друг программист. Работает в небольшой айти конторе, где он, шеф, и еще пара персоналий сомнительной ориентации, типа верстальщика, дизайнера и т.д. Он и шеф соответственно занимаются кодингом. Контора достаточно успешная, все при деньгах, особенно начальник. Шеф, как подобает программисту жуткий аутист, всегда ходит обедать в одиночку во всякие разные бизнес центры близлежащие. В один (не)прекрасный день берут на работу нового сотрудника, точнее сотрудницу на должность подай-принеси. А сотрудница, не будь дурой, положила глаз на шефа и давай за ним таскаться на обеды. Была, к слову, вполне себе симпатичная. Однако шефу было на это глубоко плевать, для него было главное свой внутренний мир. Но послать сотрудницу не мог, день ото дня все мрачнел и мрачнел, строки кода не писались уже. Уволить тоже никак, благородный чертяка был. Тогда у него созрел хитрый план. Подозвал этого самого друга и говорит, "так и так дружище выручай, давай я тебе буду платить премию каждый месяц, а ты Аньку (предположим, что ее звали Анька) правдами и неправдами на обеды сам води". Друг смекнул, что в общем то неплохой вариант срубить деньжат и стал ухаживать за сотрудницей. Цветы, конфеты, так и дошло до совместных обедов. Сейчас женаты, 2 детей. Забыл спросить только, платит ли шеф до сих пор ему премии за то, что он Аньку от него подальше держит.

ххх: Получила сейчас пиздосов от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть (или одеть. не знаю, как правильно)

ууу: правильно - в глаз пиздануть за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?

ххх: У нас, блять, как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.

ууу: ногами затоптать!

ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахуй, медленно поворачиваясь вокруг своей оси