xxx: в случае победы Трампа - впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Когда-то очень давно, в одной уже несуществующей стране в дважды переименованном городе учил я один стишок (и даже рассказывал его на табуретке). Полностью его не помню, но заканчивался он так:

Вам известно или нет,
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.

На какой-то остановке
Страричок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмарел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде

Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!

не благодарите)

... Итак, процесс получения нового напитка по Жвирблису состоял в следующем. Сначала на свалке возле дома находили старое фортепиано. В середине шестидесятых годов это было сделать несложно - переезжая в новые малогабаритные квартиры, многие выкидывали старые инструменты. Фортепианную ножку, освобожденную от лака, превращали в опилки, которые обрызгивали соляной кислотой и помещали в сушильный шкаф, дабы освободить связанные полифенолы. Затем опилки экстрагировали спиртом в аппарате Сокслета. Полученный экстракт разводили водой до нужного градуса, фильтровали и облучали в кварцевой колбе ртутной лампой высокого давления. Путем кропотливых экспериментов установили, что один час облучения эквивалентен году выдержки. Я и сам пробовал сей напиток. И вкус, и запах у него были, как у хорошо выдержанного коньяка.
С уходом из нашей лаборатории Жвирблиса в редакцию журнала "Химия и жизнь" все эти опыты прекратились. А жаль ...

Вот реально, злой ИИ будет не как Скайнет в Терминаторе, который убивает человечество в мировой войне, а как "Майкрософтнет", который вечно мучает людей придурошным маркетингом и кривыми апдейтами!

Свежие новости:

"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио"
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзу из Рио за 150 тысяч рублей"

Меня терзают смутные сомнения...

В предварительной смете по очередной сделке делаю пометку в графе для примечаний: "Конечный заказчик Пупкин Петр Петрович, тел. 8 913 555.... " и отправляю смету ему на согласование.
И надо ж такому случиться - допустил досадную опечатку. Вместо слова "конечный" получилось "конченый". Отлично, мля - конченый заказчик.. .
Звонит, сообщает об ошибке, вроде не обиделся, поржали даже.

В итоге оказалось, что это все-таки была не опечатка - кинул, сука, с оплатой. До сих пор по копейкам долг вытягиваем.

Богатого мужчину просто так на бабки не разведёшь - замуж выходить приходится.

История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Новости. 2077 год.

Сбербанк ограничил приём крышек от Nuka-колы.

Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха. Или сотрудник почты россии... Уж лучше бы черепаха...

Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!

А нафига вообще нужны свадьбы на сто пятьдесят человек? О_о Это ж праздник молодых, а не их родственников. Да и в смысл самим все делать, если можно все сделать в ресторане. А если денег нет, то опять же, нафига тогда целая толпа? Кто захочет - тот поздравит и так, кто не захочет - опять же, зачем нужна толпа людей, которые пришли ради жратвы?

xxx: чувствую, что чего-то не хватает в моем серце...

yyy: думаю - буквы Д

Отвлекитесь на момент от диванов. Кто нибудь из местного мудачья мне может разъяснить зачем сигналить и подрезать учебное авто? Что совсем связь с реальностью потеряли? Уроды, бля.

Обсуждение японской эротики

Den Stranger: Да у них фантазия вообще извращенная. Вон куча БДСМ-подборок с игрушками, котиками. Видел недавно с осьминогом и даже арбузом.
Freo: Постой, а с арбузом что они делали?
Den Stranger: Связывали его.
Freo: И зачем? Что бы переносить его удобней было? Так наша советская авоська это тоже получается разновидность шибари!

- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.

"Оставьте уже этикет там, где ему самое место - в 19 веке".

Даешь век двадцать первый - все прут на всех! И - сеча в любых дверях минут на пятнадцать.