xxx: Шекспира же Гамлет написал?

yyy: "Мертвые души" писали Гоголя

yyy: "Бесы" писали Достоевского

xxx: чего?

yyy: да, Гамлет

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного.
--
Да хоть усигналься. Врублю аварийку, остановлю автомобиль и дам тебе средство от диареи и новопассит.
А еще в машине катается обрезок трубы и мпл-50, так что про силовые методы советую забыть.

Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.

Когда-то в московском метро существовали точки "Метроэкспресс" с буррито, не знаю есть ли они сейчас. На столиках возле точки некоторое время стояли большие диспенсеры с кетчупом и горчицей.
И вот я стою возле стола и ем буррито. Точка расположена была где-то в переходе, места довольно мало и на площадку перед столами выходит эскалатор. По эскалатору поднимается бабища размером и выражением лица коровы. Подходит к диспенсеру, выжимает кетчуп себе в горсть и начинает его есть.
Картина похожа на ролики National Geographic , как медведи едят мед, наматывая его на лапу. Короче, нечеловеческое поведение, потрясающее зрелище.
Баба жрет кетчуп и безумными глазами смотрит на меня. Я, соответственно, смотрю на нее, ожидая еще какой-нибудь фишки.
Поев кетчупа (голос Дроздова за кадром: "полакомившись заморскими яствами, медведица решила вернуться в лесополосу... ") баба ушла.

Проблема в том, что иногда мне снится эта баба, она вся в крови и жрет свою руку, неотрывно глядя на меня.
А тот буррито я так и не доел. Почему-то пропал аппетит.

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Гостили как-то у знакомых в их домике в деревне, в глухой глуши. Далеко и глухо, но чистый воздух и приятная компания своих. Вечером сидели в садике разговаривали, а за забором на лавочке старушки, как обычно обсуждали свои дела (обо всех и ни о чем) Но одна фраза буквально сразила нас наповал:

- А вот Петровна, слышь, а внук-то твой что? Уехал уж сколько лет поступать, чем сейчас занимается.

- Да ну его. Звонют раз месяц. Говорит в магистратуру какую-то ходит.

- Ой, да Господь с тобой Петровна? Не поступил так до сих пор в институт-то? ? ? Ну ничего парень он у тебя головастый, говорила я тебе пусть к нам в техникум устроится. Вон, как Валькин выучился, всей деревне антенны настраивает...

Знакомый работает в крупной компании программистом. За 6 лет работы ни разу не был в отпуске, так как сначала дважды менял отдел (расширение управления) и просто не давали уйти, а потом и сам не просился. Много раз руководство просило, чтобы он вышел в отпуск, но знакомый отказывался, так как нравилось работать. Потом стал крупным руководителем, поэтому никто толком и не напоминал. А все это время отпускные копились. И это с учетом того, что вся заработная плата белая (премиальные в том числе).

Сейчас он с семьей переезжает в США, так как сделали очень хорошее предложение. В итоге он написал заявление на увольнение. Сделали расчет отпускных: ~ 1 060 000 рублей за все годы работы. Представляю глаза бухгалтеров.

Я работал первый год в школе учителем математики в 6 классе, и вот на перемене я возвращаюсь из учительской с журналом и вижу, что один ученик полностью вылез в окно и повис на руках, держась ими за подоконник. Он весело махал ногами на уровне третьего этажа, а я мысленно прощался с работой и готовился к к трудностям жизни в зоне. Решил, что если окликну, парень с перепугу может руки разжать. Останавливаю первого попавшего одноклассника этого каскадера и говорю тихонько: "Скажи Диме, что скоро урок, пусть уже в класс возвращается". Тот, весело с шутками и прибаутками вернул Диму в класс, а меня к жизни.

Поговорим об ответственности за свои действия. С одной стороны люди имеют право на ошибку, но с другой - представьте себе ситуацию:
45-й год - советские войска врываются в бункер Гитлера, а Гитлер им говорит "Ладно, я был не прав, извиняюсь", на что солдаты отвечают "ну раз ты искренне раскаиваешься, то иди с миром"

дружелюбный родительский форум
- я сегодня попробовал похрустеть вчерашним шашлычком, перечитывая напоследок наш квартальный отчёт :-)
оказалось неплохо - сочно, свежо, питательно и занимательно
- Так а шашлык-то как? ;-)

В связи с диваносрачем посчитал на работе:

От мужчин:
покорми рыбок - 1 раз. У меня тут не работает - 1 раз. Помоги перенести - 2 раза. Я тебе кофе принес - 2 раза. Курить хочешь - 2 раза. Пошли пожрем, моя тут навертела - 1 раз. Что с техзаданием? А я не вижу... - 2 раза.
От женщин:
У меня не работает - 2 раза. Принеси пожалуйста - 1 раз. Можно взять твое молоко - 3 раза.
Я тебе купила молоко - 1 раз. Там твои любимые пирожные со скидкой, я взяла - 1 раз (денег не взяли, я предложил). Подержи Светку, она сейчас упадет - 1 раз. Я тебе кофе принесла - 3 раза.
Я - поделись бутербродом - 1 раз. Плюшку будешь - 2 раза. Кто хочет пирожных - 1 раз. Админ, у меня фтп отвалился, а там работа - 1 раз. Пршел на три буквы по просьбе админа (он знал, что фтп отвалился и я его отвлек) 1 раз (покурили всем отделом).
Как это все перевести в поломойный эквивалент и кто кому должен?
Как это все пересчитать в поломойный эквивалент.

111: "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо избили на пляже Копакабана в Рио"
222: избили, видимо, золотой и серебряный призер
222: не потерпели лоха

Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:

Причем тут «Закат эпохи профессиональных соцсетей»? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного.

до тех пор пока кто-то по тормозам не вдарит. Дистанцию соблюдать нужно, а мне что, "кошка пробежала", а бампер крепкий)

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мои проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)

Был у нас в офисе один коллега, назовем его Кириллом. Повадился он у меня "стрелять" сигареты, по-началу пару раз в неделю, но со временем все чаще и чаще, вплоть до того, что своих сигарет у него не было неделями. Продолжалось это на протяжении месяцев трех. Потом я стал появляться в офисе все реже (работал на объектах) и уже начал забывать эту особенность Кирилла, если бы не случай на корпоративе.

Через пол года, был у нас предновогодний корпоратив. Выхожу я на улице перекурить , и со мной выходит Кирилл, естественно "стреляет" сигаретку. Второй, третий, четвертый перекур - ситуация повторяется. Выхожу я в пятый раз, но на этот раз оставил пачку на столе в кафе, а с собой взял только одну сигарету, о чем сообщил подоспевшему Кириллу. Услышав это, он сделал недовольное лицо и выдал: "Ну и ладно, ПРИДЕТСЯ курить СВОИ", и достал практически полную пачку Winston. После этого случая, для него сигарет у меня не было, а я оказался жмотом.