Заснул внезапно только что на полчасика (не спал ночью - сейчас постоянно срубает) и снится мне что я в армии чищу снег деревянной лопатой. А снега очень много - не справляемся, и вот уже старшина на работу идёт и издали начинает жестами нам показывать что достанется нам сейчас за то что не успеваем - на этом просыпаюсь. Фууф слава богу - приснилось!
Сходил по кое-каким делам, вернулся за компьютер. 5 минут без движения - меня опять срубило. Снится старшина: "Ну что? Перекурили? Всё - продолжаем чистить! "
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-? ? ?
-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
Как-то засолила огурцы. Принесла мужу попробовать. Спросила, вкусно ли? Ответ.
- Нет. Там же нет мяса.
в аэропорту, досмотр личного рюкзака, стою за досматриваемым
- а это что у вас? (достает блистер таблеточек мелких каких то)
- таблетки от аллергии, на них написано, супрастин. можете проверить по базе медицинской какой нибудь
со стебом и смехуёчками:
- а у русских аллергия бывает?
парень:
- более того - мы еще и какаем
Как же омерисьела Харли Квин в этих новых комиксах! Смысл-то истории в том, что она была бездарной, неумной девицей, только благодаря стипендии гимнастки попавшей на обучение и только благодаря сексу с профессорами ухитрявшаяся не вылететь - из-за неумности и непрофессионализма-то она и стала жертвой манипуляции, вляпавшись в созависимые отношения. А тут будут загонять - и гениальный психиатр, и материалы-то у нее воровали, и чуть ли не с суперспособностями... и финальный гвоздь в крышку гроба в фильмеце - Джокер, оказывается, не пользует одержимую идиотину, подставляя ее при каждом удобном случае и поколачивая для психологической разрядки, а ЛЮУУУБИТ. Да на такие переосмысления даж на фикбуке косо смотрят!
Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько ебанутость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.
Никогда не забуду, как пришла к подруге на свадьбу, нарядная, при маникюре. А свадьба студенческая была, дома у родителей жениха, в машине мест тоже мало было. И вот основная масса уехала цветочки по памятникам развозить, а меня, скромнягу юную, будущая подружкина свекровь пристроила пыльный парадный обеденный сервиз перемывать (на 24 персоны на минуточку!). До сих пор жалею, что не ушла сразу же, подругу жалко было - не её вина, да, впрочем, и недолго они прожили вместе, с такой-то свекровью!
О : - Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
Д : - С валенками - такая же хрень ! ))
О : - Мои ноги выпадают из валенок...слишком узкая ступня.
Д : Мои ноги из валенок выпали:
По наследству досталась ступня
Слишком узкая, ноги - как ниппели.
Потому и бухаю в туфлях...))
В волгоградской области парень изнасиловал своего друга и отобрал у него телефон.
А что вы знаете о дружеском сексе?
Тайм менеджент? Да нас этому в школе учили. Дневник называлось.
В прошлом году моем провинциальном городе наносили разметку дорожного полотна на то место, где должна была быть дорога. На самом деле там были ямы, грязь и куски асфальта. В этом году, в начале лета, в городе перестали включать свет в вечернее время - мотивировали тем что светло, а на экономию денег от освещения будут ремонтировать дороги. Дороги, разумеется почти не ремонтировались, так ямочный ремонт местами. А вот летом губернатора области посадили за нетрудовые доходы, полученные лично в руки, в одном хорошем ресторане столицы. Спустя пару недель в городе стали включать свет в вечернее время, а через месяц начали укладывать асфальт на тех местах, где наносили разметку на грязь в прошлом году. Как говорит один известный пропагандист в зомбоящике "Совпадение? Не думаю!" Вывод получается очевидный - надо чаще сажать.
Третий вариант, человеческий: руководство дает указание подчиненным-мужчинам перенести мебель из старого помещения в новое.
Подчиненные-мужики поднимают бумаги, именуемые "должностная инструкция", и посылают всех... заказывать грузчиков.
Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку, что делать???
### 99% мужчин 99% времени хотят засадить 99% окружающих женщин. Это природа.
Это бред.
Не торопишься, так плетись в правой полосе и не мешай тем, кто едет быстрее. Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного. Если я еду сто тридцать по трассе, я почему-то всегда уступаю тем, кто летит за сто семьдесят. Корона при этом не спадет.
Потому что ПДД на загородном шоссе регламентирует ехать в правом ряду, а в городе я еду в том ряду в котором мне нужно ехать, с разрешенной скоростью, и да, я буду тащиться 50 км в час в городе, если висит знак ограничения скорость 40 км в час и да в левой полосе, потому что мне налево поворачивать, в правой или центральной, если направо или прямо. Потому что город не место для гонок. И уступать в городе я не обязана, хоть заморгайтесь и усигнальтесь.
Маман получила новый паспорт.
показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!!"
даже не знаю, как это понимать.
Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.
Просто поделюсь новостью:
"Сошедший с рельсов в США вагон въехал в таверну под названием "Сошедший с рельсов"
Был как-то на собеседовании
Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:
Я - Кто является собственником бизнеса?
Д - Иванов Иван Иванович.
Я - Бывают ли задержки заработной платы?
Д - Беее, меее, ну всё бывает.
Я - Есть ли у собственника побочные проекты?
Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать?
Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать?
Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.
- О, этот парфюм дорого стоит, тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.