Я все недоумевал, где в наше время берут школьную форму для последнего звонка, потом осенило - в секс-шопах же

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист пиздец какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано, блядь.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Meowth: Мой "любимый" вопрос: "Сама рожала?" А что, можно было на аутсорс отдать и не париться? Вот блин!

Между прочим, у истории про "лишние 9 тысяч" есть одна неочевидная мораль.

Директор был готов платить за некоторую работу 9 тысяч. Рассказчик с удовольствием выполняет её за 6 тысяч. Всё, что требовалось дамам - нормально договориться с рассказчиком, тогда они имели бы по халявной тысяче на нос и все ходили бы довольные. Дамы решили, что по тысяче мало, в результате довольными ходят все, кроме них.

Жадность - это плохо.

Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог"... клиент найдется всегда...

xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём

учитесь отказывать:
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома...
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.

Глупости это, не могут детей в январе находить в капусте, там снег на поле.
Разве что в бочке с квашеной?
И аисты улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

А мне вот на работе повезло. У нас полное равноправие. Женщины и приготовят, и уберут... А мы им пакет поможем донести, программу установить, стол передвинуть, колесо поменять в машине... И все всем довольны, и никто не выебывается. И у мужиков есть право мыть посуду, а у женщин - право тащить баллон воды в кулер. Но нам всем не хочется этими правами пользоваться.

В очереди на кассе в Ашане подкатывает чел с тележкой и бросает реплику в телефон:

- Блин, да тут ппц очередь, человек 19...ПРИМЕРНО!

П.С. Не соврал...

У нас в общаге случай был. Товарищ (комплекции большой, кило под 120) поставил макароны вариться, и ушёл в комнату по делам каким-то. Через 10 минут выходит в коридор, чтоб на кухню пойти, а там уже какой-то тип левый ему навстречу с его кастрюлькой чешет и со сваренными макаронами. Тип этот заметил товарища, сразу всё понял, видимо жопой почувствовал чьи макароны взял.. . И со словами: "Ты чё за макаронами не следишь? Они сварились уже! " торжественно вручает ему кастрюлю ) Товарищ слегка в ступор впал, чем и воспользовался злоумышленник, быстро удалившись.
Говорит этого типа больше никогда не видел.

Уволился с работы. Решил начать работу контент-менеджером так сказать на себя. Для пробы подал обьявление на одну из досок обьявлений. Через два дня звонок.
- Здраствуйте вы контент-менеджер?
- Да, чем я могу помочь вам?
- Нам на сайт-магазин, нужно добавить товары, сможете?
- Да конечно.
- Отлично. А где вы до этого работали?
Называю конторы и продолжительность работы.
- То есть фрилансером недавно работает?
- Да, верно.
- И почему же вам знать тогда сколько стоит наполнить магазин?
- Мы можем это с вами обсудить если вас устраивает моя кандидатура.
- Давайте так, вы мне наполните магазин, а там посмотрим, достойна ли ваша работа оплаты.
- Не не пойдёт. Я могу вам сделать тестовое задание, или пять-шесть позициий на сайте бесплатно, а там посмотрите стоит ли того наше сотрудничество.
- Молодой человек, я побольше вас знаю кто такие фрилансеры. А фрилансеры сначала работают, а потом мы клиенты смотрим, можно ли платить вам!

Мама трудится школьным учителем.
За столько лет было много забавных историй, но одна ей почему-то запомнилась больше всего.
Ведёт она урок. Посреди занятия из стенного шкафа вываливается тело ребёнка. А через несколько секунд он начинает орать.
Мама едва не поседела в этот момент.
Оказалось всё просто - мальчишка решил спрятаться в шкаф и напугать маму в начале урока. Перед уроком была большая перемена и парнишка благополучно уснул. Потом, неловко повернувшись во сне, выпал из шкафа, а орал от испуга.
Мама ещё долго проверяла шкафы перед уроком на предмет таких шутников.

Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край.. . военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ! " эээ.. да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!
Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.
С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.
Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ! ! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то? ?
На горизонте появляется какойто военный катер с дембелями.
Подплыв ко мне они задают самый неожиданный вопрос на тот момент
СЛЫШ, С ВАМИ ДЕВКИ ПРЫГАЛИ?
на секунду мне показалось , что если я скажу ДА, они тюкнут меня веслом и поедут искать девок.
НИ ОДНОЙ! ! ОДНИ ПАРНИ! ! ВЫНЬТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ! !
Блять , да штож такое, сказали они и затянули меня на борт катера
С тех пор в море я тоже не прыгаю. Одно дело жопу отбить, а тут и утонуть можно.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать изза компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня

Сажали саженцы в саду. Сынок сказал: — И я пойду!— Но мама крикнула: — Нет, нет! Нельзя, ни в коем случае! Ребёнку только десять лет, А саженцы колючие. Не по дням, а по часам Сын растёт, мужает. Хочет гвоздь забить он сам, Мама возражает: — Нет, ты лучше, в добрый час, Погуляй по саду, Ты же слабенький у нас, Родился в блокаду! Стал сыночек привыкать К маминым запретам, Стал охотно отдыхать И зимой и летом. Мать признала наконец, На сыночка глядя: — Сын и вправду молодец, Здоровенный дядя! Краснощёк он и здоров. Наколи, сыночек, дров! Но в ответ раздался бас: — Нет, я лучше сяду! Я же слабенький у вас, Родился в блокаду!

// // и весь женский организм именно для этого и создан, и се там устроено , чтобы было удобно будущему ребенку

ага, ага, особенно удобно сквозь тазовое кольцо пролезать, складывая кости черепа.
до сих пор, как вспомню, так вздрогну