Он думал, что его девушек похищают летающие тарелки, а это медсестры уходили на пересменку.

Amanita Jane:
Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама.
Секундная пауза.
Дикий ржач.
Т_Т

Сашка: ДПСники кстати клёвые ребята. Нас на обратном пути остановили в перми. Санька вышел из машины, показал документы. Сказали идти на пост, который через дорогу. На посту выписали штраф на 200 рублей за то, что перешел дорогу и мы поехали дальше.

Рамблер-Новости: На территорию московской больницы забрел лось
Комментарий: да у нас в Челябинске масса лосей забрела в правительство, и что?

Сегодня случай из жизни.
Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью, написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин.
Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам, потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов )

комментарий к фильму "ковбои против пришельцев":
ххх : по названию понятно что фильм не о чем Они бы еще назвали его "Нацисты-серфингисты" или "Аквалангисты против налогоплательщиков"

Мордокнига.
Страница Армина ван Буурена
Идет обсуждение релиза юбилейного выпуска State of Trance
Все иностранцы в восхищении, мол бежим покупать, сейчас с i-tunes скачаем и тд и тп...

Где то в середине коментов- сиротливый комент на русском:

-- Сейчас с торрентов качну, заценю..

Мы такие Русские.. :)

Подбегает сынишка - 9 лет и говорит.
- Пап, а я понял что такое синхрофазотрон!
- Ты где такое услышал то? оО
- По телевизору рассказывали.
- Ну и что это такое?
- Это место где должен сидеть синхрофазоцарь!
- . . .

Я со своего парня иногда просто тащусь. Лежим на кровати, у меня приступ нежности, начинаю его ...хм, ласкать. Естественная реакция: блаженная рожа, закрытые глазки. Через минуты 2 он открывает глаза, убирает мою руку и тянется за телефоном со словами "Там уже игрушка загрузилась наверное".
На мой офигевший взгляд безмятежно ответил: "Ну а что, мне же все равно больше ничего сегодня не светит"

До экзамена 2 дня - ААААААА, ПИЗДЕЦ, МЕНЯ ОТЧИСЛЯТ!!!!!
Экзамен перенесли на ппять дней - УРА, ебана, можно 5 дней нихуя не делать!!!
Ну что я за мудак то такой???

Славян: я между прочим надрачиваюсь - в плане общения с девушками
Славян: набиваю так сказать руку
Славян: аааа
Славян: бля
ellamp: :DD
Славян: всмысле язык
ellamp: ахаххахаах
Славян: ааа
Славян: сука
ellamp: плачу!! :DDD
ellamp: ой реву.... )
Славян: блять

Все чаще замечаю, что современные девушки стали одеваться в интим-магазинах.

Рекламщик: — Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки. Я: — Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.

Стою, готовлю. Из окна доносится реплика:
- Да едрить тя, Володь, мне пятый десяток, у меня пятеро детей, я служил в Афгане, а ты мне мне выговариваешь за то, что я во втором Ведьмаке смотрел сцену между Геральтом и Трисс в эльфийских банях?!

гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим- машина ремонтная подъехала большая такая грязная.. сын обрадовался (ему тока 1.5 года) давай восхищаться ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!

Совсем недавно по ящику, на канале Вести 24 в вечернем (18.00 по Москве) выпуске был такой прикол. Во время репортажа из затопленного штормом Нью-Йорка были показаны витрины какого-то магазинчика или ресторана, заколоченные фанерными щитами. На одном из них красовалась надпись на русском языке - "Обед". На другом же обьявление, так же на русском языке - "Закрыто на Армагеддон"))

xxx:да ты целыми днями в контакте сидишь!!
yyy:ты-то откуда знаешь?)
xxx:сука!!

xxx: Ну как там Санек? Его вчера так сильно отметелили говорят!
yyy: Если смотреть по общим итогам - он, вроде как, победил...
xxx: o.O ?
yyy: У Сани сломана одна скула, а у его противника - 4 пальца левой руки и два пальца правой...

Жена рассказывала. Когда лежала в роддоме с мелкой, была там девушка, так вот ее нужно было выписывать, а это в день выписки сделать забыли, тупо не внесли в списки, она, понятное дело, расстроилась. Приносят ей малыша медсестра после каких-то процедур и говорит с укором "Что ж вы ему памперсы не надели, он нас обделал по полной!", ответ девушки убил: "А это наша с сыном позиция по отношению к государству!"))))))))))

Философ: Я настолько охуел, что на вопрос бывшей, что хочу делать с нашими отношениями ответил "42".