сегодня, лекция по социологии.
Препод: ...человека воспитывает среда...
Я(тихо): а пятница развращает

-А что вы делаете каждый вечер
- Пьем
- Что каждый вечер ?
- Нет иногда вечера не дожидаемся

Арнольд Шварцнеггер в Твиттере выложил ссылку на фото где он с довольно серьезным видом общается с каким-то чуваком. Первый же коммент - I need your clothes your boots and your motorcycle

denages (20:57:39 14/12/2009)
За первый курс в универе я уже мастерски овладел техникой чтения по диагонали через строчку

bysinka_sof (20:57:52 14/12/2009)
да?)

bysinka_sof (20:57:57 14/12/2009)
и как?)

denages (20:58:02 14/12/2009)
за 20 минут 40 страниц текста прочитать это показатель

bysinka_sof (20:58:20 14/12/2009)
и чё, всё понимаешь?

denages (20:58:32 14/12/2009)
это другая секретная техника
я ее еще не освоил

х: а у меня друг курить бросил, теперь сигареты не покупает...
х: курит только мои

AC1D : Вконтакте - зло!
Ivan: С чего эт?
AC1D : Прикинь,вчера побывал в отделении...составляют протокол...вопрос:Семейное положение?
AC1D : Я возьми и ответь "В активном поиске"
Ivan : ЖЖешЬ)))))
AC1D : Долго не мог понять чего сержант под стол полез)))

днем -30..31, ночью до -42.. Глобальное потепление в самом разгаре..

Torwald: да, я в морге подрабатывал)))
сидим у деффки
работаем вместе
она с кем то догрилась
шоб ей как свинку зарежут мяска привезли
ну и сварила свеженинки, пригласила всех...
а она сама скотину не держит...
а ето деревня...
все всё знают и помнят шо никто на днях свиней не резал...
ну ктото из за стола и спросил откуда...
я возьми да ляпни "да с работы привезли"...
я сам ток потом понял почему половина народу блевать убежали)))

в аптеке:
Подходит к прилавку паренек(П), долго не может объяснить что ему нужно, в итоге он кому то звонит, и протягивает трубку аптекарю(А)
А: (В трубку) Да-да, хорошо, есть..
Достает все что заказали, и отдает парню.
П: Больше ничего не сказали купить?
А: Да, хлеба еще купите домой.

Еду в трамвае, рядом со мной девчонка разговаривает по телефону. Подходит кондуктор, терпеливо ждет немного, потом начинает орать: Девушка, расплатитесь в начале, а потом разговаривайте хоть 3 часа!! Девчонка в трубку: щас подожди, я заплачУ, а то на меня тут уже капсом разговаривают. Трубка громко заржала...

<KeHT_HeR> Spike: JanRaven ну давайте исчо куями памеряйтесь!
<Spike> KeHT_HeR: 21 см длина 4 см ширина
<flak> интересно применение слова ширина, а не диаметр
<flak> следовательно предмет плоский

Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках:)
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да:) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве!:D
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это вяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"

Пересматривал на днях фильм "Про бизнесмена Фому". Так вот, опять насмешило: сидит он (Фома) у начальника области, чаи гоняют и тут этот губернатор у него спрашивает, как мол там у нас сельское хозяйство развивается? Так вот, этот тракторист ему говорит. : А никак, мол, типа. Мужики говорят есть только два пути развития, фантастический и реалистический. Начальник, ну - ну, говорит, как это? Фома, а так мол. Реалистический - это прилетят к нам гуминоиды, и поднимут наше сельское хозяйство. А фантастический какой? А фантастический - это самим на ноги вставать.
_______________________________
Фильму уже лет 12, а до сих пор - хрен поспоришь....

Есть ли жизнь за мкадом.....

На выходных был в столице и стал жертвой соц опроса.
-как давно проживаете в Москве?
-19 часов
-а почему так хорошо по русски разговариваете?

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли…

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

xxx:
сейчас звонил в ХулитПакад, по поводу их компа который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?
ответ меня просто убил:
- просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.

YYY:
:-DЖЕСТЬ!

xxx:
я в коматозе с такого ответа))) во круге 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест

xxx:
завтра пообещали что он придет пешкодралом))))

YYY:
жди звонка о том что инженер не смог обойти сугробы на тратуаре)) и после завтра его забросят к тебе на парашюте с самолета

Пчелка:прикинь, в ЖЕКах еще пользуются дискетами 3.5 !!!
Пчелка:но прогресс на лицо
Пчелка:они называют их флэшками

на авто.ру в одном из объявлений
Дополнительная информация:
Если неустраивает пробег могу скрутить!