(из переписки в Тиндере)
xxx: А как ты проводишь свободное время?
yyy: Ну, по-разному, стараюсь активно
yyy: Хожу на концерты, фестивали, разные другие мероприятия
yyy: С друзьями встречаемся, гуляем, общаемся... А ты?
ххх: Да, я тоже в основном бухаю

Из обсуждения сериала "Сверхъестественное":
- Два брата, которым нужно оружие, чтобы проебать его перед битвой, и потом отпиздить голыми руками.

Прости меня, /dev/null, ибо грешен я, и прими вот эти два терабайта видео греховного, ибо мне новое складывать некуда.

Horn: реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".
Один из комментов "Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты."

Иду я по офису, а тут один парень мне:-Маш, у нас грязно что-то, помой пол.
-Да нет проблем,-говорю-только ты мне за это диван оттащи этажом выше.
Видели бы вы как он возмутился! Девки видите ли, твари ленивые, нет чтобы жопу поднять и чистоту навести. А то вечно козыряют тем, что они хозяюшки да чистюли!
Короче, меня теперь мужики на работе за глаза стервой кличут. Может и правильно?

У родного брата тоже родился ребе, крещение через месяц
* * * * * * *
Вэй`з мир!
Аз ох-н-вэй!!!
Ребе таки крестится? Куда катится мир?

Сажусь сегодня в такси. По пути таксист подбирает ещё одного пассажира. Тот садится спереди и начинает пристёгиваться.

Водитель обиженно - Не доверяешь?
Парень - Да нет, просто три раза в жизни не пристигнулся и именно в эти разы попадал в дтп. Но впринципе если вы так увере...
Водитель - Не не не, пристегивайся, я пошутил

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Вот объясните мне.
По-моему, взаимопомощь и доброжелательное отношение к окружающим - норма. Если я вижу, что нужна помощь или меня о ней попросили и у меня есть возможность помочь - я помогу, и даже мысли не возникнет, что мне взамен что-то должны. Нет возможности - вежливо откажусь.
Мне непонятно, почему тётки в большинстве случаев друг другу помогают без мысли "ты мне теперь должна"? И почему с точки зрения мужика очень часто ты ему даже за какую-то мелкую помощь именно обязана.

Попросить это "Помогите перетащить диван, пожалуйста". А "Перетащите диван, вы же мужчина" это уже перекладывание, манипуляция, и унижение. Идите нахуй - вот ответ на такой подход.

Ответ неверный. Правильнее будет:
"Идите нахуй, вы же женщина!"

Решили съездить с женой на Оку: отдохнуть, шашлык пожарить, искупаться...Нашли довольно чистое место - убирали мусор всего 15 минут!

# лизнуть единорога
Парень, с единорогами тебе еще повезло. У меня однажды ночевала девица. Время уже под утро, в окно брезжит рассвет, я в полудреме, красавица сопит мне в плечо и вдруг четко выдаёт неожиданно низким голосом:
- Айнштурценде нойбаутен.
С меня слетают остатки сна, и я встревоженно переспрашиваю:
- Что?!
- Айнштурценде нойбаутен. Кассеттен.
И снова спит. А я сижу ни жив не мертв. Что это было? Она вызывала сатану? Или это "прокол радистки Кэт"?
В общем, потом она рассказала мне о своих музыкальных пристрастиях. Но в тот момент я понервничал.

Второй курс универа, последняя неделя перед экзаменами. Для допуска к ним предстояло защитить работу по предмету с нехитрым названием "Бизнес-планирование", которую надо было выполнять в течение всего семестра. Требовалось составить бизнес-план, причем молодой преподаватель, окинув серьезным взглядом аудиторию, в начале года заявил: "Подойдите к этой работе более чем ответственно, проверять буду все расчеты". Окей, многие решили последовать его совету. Идет защита, а препод, назовем его "Х.", иногда даже заинтересованно хмыкает и что-то записывает в блокнотик. И вот очередная студентка закончила рассказывать про бизнес-план какого-то мемориального агенства. Х., в этот раз записывая активнее, чем обычно, внезапно спрашивает у девушки: "А что, коли расчеты и вся информация о поставщиках и т.д. верна, то давайте откроем фирму, готов взять на себя часть затрат". Студентка, слегка смутившись, отвечает, мол она не готова и что-то в этом духе. Х., повертев в руках блокнотик, кивает и отпускает ее. Буквально через месяц преподаватель увольняется, чтобы уделять больше времени своей новой, недавно открытой фирме. Сейчас, если судить по слухам, у него все очень даже хорошо и возвращаться к преподавательству он не планирует.

Прочитав пост об арахисовой помощи, вспомнилась история.
В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что—то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.

Та же фигня с обиженной на ожидание секса в обмен на приглашение в хач-кафе. Видать, за вечер в дорогом ресторане она тому же партнеру таки дала бы?

Как я люблю эту манеру! Взять какую-нибудь фразу, прикопаться к слову, сделать выводы, разумеется, крайне нелестные для автора фразы. Успокойся уже, болезный. "За что-то" я "даю" так же, как и ты. Т.е. никак. Ну не настолько я оголодала, чтобы расплачиваться писькой за тарелку еды. Если же "претендент" нравится... тогда зачем терять время в едальне? У меня дома чайку выпьем, после приятного обеим сторонам процесса. Кто ж виноват, что вы, лапочка, никому не нравитесь? Приводите себя в порядок, прокачивайте харизму, а не кошельком размахивайте.

К срачу про диван и пол.
Мудачество чувака в том, что он затребовал, именно затребовал, ответную услугу. Это как меня бабушка попросит помочь донести ей сумку от магазина до дома, а я ей такая, окей, бабуля, а ты мне массаж сделаешь, договорились? Доброе дело или поступок как раз и обусловлены тем, что ничего взамен не требовать.

xxx:Померила давление
xxx:111/67
yyy:Хорошее
xxx:Спрашиваю у папы
xxx:Пап 111 на 67?
xxx:Он мне
xxx:Не знаю калькулятор поищи

Комментарий вот к этому:

"Правда, как обычно рисуют, что аисты в клюве ребёнка приносят, совершенно не понимают аэродинамики и развесовки груза на летадле. Ребёнка весом около 4 кг нужно привязывать к ногам аиста, который весит примерно столько же, сколько и груз. Если он будет нести груз в клюве, он моментально уйдёт в мёртвый штопор, и нифига не донесёт, как пчто роисси и украины."

А ещё те, кто рисуют аистов, совсем не разбираются в физиологии и деторождении: всем известно, что ДЕТЕЙ НАХОДЯТ В КАПУСТЕ!

#диваносрач
Вспомнилось. Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.