agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
agk: могу заметить что это имеет обратный эффект
agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные
agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут

сам с себя усмехаюсь)

учился себе в универе, ступил : отчислился, потом восстановился. Учился хорошо... БАХ!!! повестка в армию.
Пошёл в военкомат. Говорят : "О в ВДВ пойдёшь! Через 2 недели в армию собирайся" Отчислился... БАХ! перебор, говорят весной заберём...
Весна. За синие волосы положили в дурдом. Месяц просился в армию... ЗАБАНИЛИ: "Ваш психологический тип не подходит ни в один род войск РФ"
Осень... вот думаю 3й раз на 2й курс или принять вакансию продавца мягких игрушек?

М: "Ох, гравитация, бессердечная ты сука!" (c)
Ж: Да, я думаю это каждый раз когда смотрю на свою грудь...

Заголовок новости на ферре.ру
Рассадник порнографии: МВД Украины хочет запретить "ВКонтакте"
Коментарий:
если в названии сократить двоеточие, интриги будет больше

Сидит моя блондинистая коллега по работе за компом и после минутного прокручивания колёсика мыши выдает: 'эх, какой же всё таки эксель большой...'

Миня всигда умиляла фраза "Инженеры ВАЗа разработали..." сразу вес понятия "Инженер" падает в район плинтуса. Нада говорить "Умельцы ВАЗа придумали..." или там "Мужики с ВАЗа сообразили..."

KoS [11:08]
у нас чувак в пятницу на работу с бодуна пришел и наблевал на комп)))
KoS [11:08]
теперь у него новый комп

Подарил сестре на ДР детектор лжи, который током бьёт (ну вообще она любит людей помучить). Подарок вручил, потом сразу усадил на стул, распоковал детектор, резко прикрепил к столу, зафиксировал её руку, включил, заиграла музыка как из "кто хочет стать миллионером", и спросил понравился ли ей подарок. Оказалось понравился.
довольный ^_^

[9:51:09] MJSN1k: так че, у тя новый номер?)
[9:51:30] MJkos: нет бля, старый только с другими цыфрами)))

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Рур: Ога, у меня вот стояк течёт =\
Мод:о_О
девушку тебе надо

- о, здорова. как дела?
- в отпуске :).
- молодец, а почему в городе? как же сочи, море, девочки?
- Ха. ванна, ремонт, жена :). Отдых по-русски.

rastamanchik: а вообще, кто коверкает матюки всякими звездочками, будет в раю парнуху смотреть с черными квадратиками!

Он: Ну пожалуйста?))
Она: А что мне за это будет?
Он: Нууу...я тебе покажу кое что)
Она: Как вчера? Пятку?

Лена:
Давай дружить?

Александр:
Прости но как дружить с человеком у которого на аватарке к полуобнаженной фигуре жутко коряво (видимо в paint) приделана голова, повернутая в камеру в неестественной позе, несоизмеримо большая относительно туловища и не отбрасывающая тени?
Спасибо, но вампир-гидроцефал со свернутой шеей мне не товарищ...

Лена:
Да иди ты! Там голова не моя!

подруга пишет: едет ее муж, видит мент машет рукой прям, тормозит......берет документы, выходит из машины, подходит к менту. Тот "Чё надо?"......ну так вы ж махали чтоб тормозил....."Я муху отгонял"

Почему, бля, ну почему??? Болею дома, у себя в комнате, смотрю "Голый завтрак" по мотивам Берроуза... Мама заходит, сука, единственный раз, в момент единственной постельной сцены. Да еще какой сцены - гомосятинской!!! А температура, вскочить и выключить никак.
Мама: эммм... о_0 че ты смотришь?
Я: фильм, мама!!! >_<
мама: про че? о__О
я: ПРО ПИСАТЕЛЯ,мама!!!!!

Наталья: Вчера младшему брату сказки рассказывала. Сидит, смотрит телевизор: "Как же меня достала эта реклама!". Я: "А вот когда я была маленькой - рекламы вообще не было". Почувствовала себя динозавром ))

он:
по чему сквозь лифчик соски видно?

она:
по счастливой случайности

Все.... пора в отпуск...

Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:

я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!

Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..

Пора в отпуск...