xxx: последний год в школе...
xxx: у мя
xxx: я буду скучать по школе
yyy: это быстро пройдёт..
yyy: 5-6 лет института выбьют эту дурь..

С девушкой в постели. Я, уставший после рабочего дня и пары литров пива. Девушка хочет секса... Диалог:
(Д) Давай
(Я) (в шутку)Я давать должен?
(Д) Нет я! (и после паузы) На!
(Я) ?????
(д) На, я сказала!!!
ржали долго

samuel_volkov:
Есть что-то "не то" в прекрасном продукте "Пиво Царское Жигули". Диссонанс какой-то слышится мне в этом названии, примерно как в "Мытиши-плаза".

Экспертам-компьютерщикам в ЭКЦ МВД РФ притащили на проверку системник с 200 Гб порнухи... Начальница в отпуске. Как узнала - хз, но она им позвонила и сказала, чтоб ВСЕ проверили...мало ли какая фраза всплывет в процессе...
3-й день смотрят...

мама: Сынок! Ты наркоман?!
сын : Да ты чё, мам?! Ты же мне не разрешаешь!

Жалоба на одну рекламную компанию:
Наша компания приобрела у Вас баннерную ткань DLS 7006 fr матовый 500 гр. 3,2м (10.07 13 сер 144), накладная № 4133 от 26.07.2010 г. Выяснилось, что баннер при печати впитывает в себя краски больше, чем кожа христианского младенца (не спрашивайте, откуда мы это знаем). Таким образом, готовые макеты получаются очень бледными, что не устраивает наших заказчиков, которые уже вернули нам 19 погонных метров отпечатанного баннера. Просим при следующем нашем заказе сделать нам скидку в размере стоимости этих 19 метров, и впредь предупреждать об особенностях продаваемого вами материала
Уважаемые коллеги! Мы долго радовались нашему многолетнему сотрудничеству, но последняя пришедшая партия краски нас несколько озадачила. Ее качество заметно хуже предыдущих партий, и мы боимся, как бы нашим плоттерам не улыбнулась старушка пизда. Хотелось бы верить, что впредь такое не повторится. Спасибо за понимание.

xxx: О, чудо! 2 юзера поменяли пароль самостоятельно.
yyy: Надо медали шоколадные давать.
xxx: Пароль поменяла - канфетка, скриншот отправила в jpg - канфетка.
xxx: Скриншот отправила bmp вставленный в doc - огребла люлей.

ххх: группе "Ранетки" исполнилось 5 лет!
ууу: судя по песням, их участницам тоже.

М: я задолбался: я уже и анкету удалил, а они все шлют: вами не интересовались. сайт знакомств, блъ. палево.
Д:с кем это ты там знакомился? ;)
М: с девачькаме.
Д: и каг?:)
М: честно говоря, я не совсем понял, как таким методом устраивать свою личную жизнь. :))
ну как?
в итоге плюнул и начал с тобой встречаться. :))
Д: ибать
хороша альтернатива
не смогли познакомиться на лавпленет? не беда! начните встречаться с Лидой!

Особенно меня «порадовали достижения В.В. за прошедшие два месяца, Чак курит в сторонке

Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара:

Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, -
влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.
Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…"
Статья 12.9. КоАП Превышение установленной скорости движения
п. 3. влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.
Обгон автобуса на трассе «Амур»:
4. Выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения...-
влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев.
Реклама автотаза……………
Статья 14.9. Ограничение конкуренции органами власти, органами местного самоуправления -
влекут наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от пятнадцати тысяч до тридцати тысяч рублей.

Приходит как-то запрос на авторизацию. Смотрю инфу - мальчику 14 лет. Жму "Отклонить". Через полчаса приходит вот ЭТО:
Ты кто че тебе от меня надо? Дура ! Че ты ко мне добавляешься? Тебе вообще 29лет. Иди на ...!!!ответь ты жената? Если жената. То иди на ...! Если нет давай займемся сексом . И я выебу тебя в пизду. Хочешь? И ты будешь моей шлюшкой. А я буду твоим папочкой. Ну иди комне сучка. Я хочу тебя.

Плакаю...

Демографическая яма в России: после 2012 года в Российские ВУЗы будут принимать тех, кто успешно сдал 6 фотографий.

<web47_> это мобильное передвижное шоссе, пока путин спит, оно передвигаеццо дальше ггг
<арино> в рулоне ггг
<арино> вова возит с собой рулон дороги ггг
<арино> и остаецо доволен автодорогами везде гггг
<web47_> названее проеэкта "Скатертью дорога-4"

Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

В кафешке, недалеко от входа, прямо перед дверью в туалет - табличка: "У нас самообслуживание.." Черт, так хотелось, чтоб кто-то помог..

Жени: а моя козявка тут как то ночью играла с моей рукой))
Жени: ой)
Жени: я про киску))
Жени: КОШКУ!!!

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

X:а у нас в городе два бронерованных вертолета содились
X:все дороги перекопали и все деревни фсб переширстило на наличие оружия
Z:жесть
X:люди поехали, а около города кругом все трассы перерыли глубокие, чтобы народ не шастал
X:интересно теперь, кто их будет зарывать
X:а как он ехал на желтой калине.. тоже смех
X:едет, едет.. потом садится в свой джип комфортабельный, а как опять к населенному пункту подъезжать, так опять для вида садится