Электичка Москва-Фрязино.
На одной из станций вкючается громкая связь и раздаётся голос усталый машиниста:
- Отпустите, пожалуйста, двери.
(Пауза секуд десять, уже раздраженно)
- Поезд никуда не поедет, пока вы не отпустите двери.
(Пауза минуту, устало)
Товарищи пассажиры, у кого крепкие кулаки, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон в последнюю дверь и объясните им что нельзя держать двери открытыми.
(Пауза минуту, двери закрываются, едем дальше, уже спокойно)
- Уважаемые пассажиры! РЖД напоминает вам, что железные дороги являются местом повышенной опасности и мы не несём ответственности за действия дебилов и недоумков! Приятного пути

Утро после жуткой пьянки.
Решил прикольнуться, написать смс девочке с которой спал, она лежит рядом, спиной ко мне.

Я: Доброе утро, Маш!
Маша: Доброе утро, а это кто?
Я: Это Максим, мы с тобой спали ночью.
Маша: ааа.. привет, как спалось?
Я: Дура, перевернись, я рядом с тобой лежу!
(Оборачивается)
- Ой, привет Макс, прикинь? Мне тут какой-то Максим пишет, что я вчера с ним спала оО

- *WALL*

ххх: ПРИВЕТ!!!! А ТЕ НАРВЯЦЦА РАНЕТКИ????????????????
ууу: хе, привет, да:)
ххх: МАЛАДЕЦ!!!!! СКАЖИ КЛАСНЫЕ ДА?????
ууу: ага, главное очень вкусные ^_^
ххх: ЧО?!?!?!?!О_О
ууу: ну да, вкусные яблочки говорю. а что, не вкусные что-ли?
ххх: КАКИЕ БЛИН ЯБЛОКИ. Я ТЕ ЧО ЧИЛОВЕКА ОТ ФРУКТА ОТЛЕЧИТЬ НЕ МАГУ?!
ууу: человека??
ххх: САМ ДУРАК!!!:'(((

_xxx: вот и хорошо. а я поехал куплю всякое недостающее к школе.
_zzz: курточку и азбуку?

Павел: "Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны"(с) )))

Комменты на ленте к статье "Глава правительства отвечал на вопросы журналиста, двигаясь за рулем автомобиля Lada Kalina Sport по трассе Хабаровск-Чита."

ххх: Забавно наверно это выглядело, впереди едут два сундука охраны стоимостью по 2-3 млн. руб. каждый между ними Лада Калина и сзади еще два сундука. Цирк уехал - клоуны остались...
ууу: А сбоку журналист бежит :)

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

[00:57:37] <Bugoga.exe> слух
[00:57:48] <Bugoga.exe> у мя к те вопрос оооочень большой важности
[00:57:54] <Bugoga.exe> он меня волнует лет с пяти
[00:58:15] <eahhh> м
[00:58:18] <Bugoga.exe> у тебя тоже после выключения телек трещит?

Племяша (5 лет), внимательно осматривая свою бабушку, спрашивает:
- Баба, а почему у мамы сиси большие, а у тебя маленькие?
"Баба", немного подумав, оттягивает жир с живота:
- Зато у меня в два ряда!

Самые ужасные слова детства: ''А теперь закрываем учебники и достаем двойные листочки!''

она: кисуль, ты про меня забыл? не звонишь, не пишешь :(
он: не... я пить бросил!

Нашёл в гугле свой вопрос, а там 1 ответ на 4 экрана: "У меня была такая проблема, но я сделал следующее: ..... 9000 строк... После этого сервер вообще упал, а проблема не решилась". Сука, убил бы гада

ххх:
Шестую неделю пашем без выходных. Воскресенье - после очередной истерики заказчика, требующего "все переделать" сидим и переделываем. На заднем фоне крутится "Формула-1". Звонок телефона, сметчик, зарывшийся в чертежи по самые уши, нажимает на "громкую связь" (трубку мы разбили еще в первую истерику заказчика) и сочным жутким могильным голосом выдает:
- Говори, червь.
Из телефона доносится всхлип, нервный смешок и тихий голос заказчика:
- Я п-п-пос-с-сле п-п-п-перез-з-з-звоню.

1: вот сейчас я себя почувствовал настоящим самцом

2:кого завалил?

1:нашел на столе резинку для волос и долго пытался сообразить, чья она может быть)))

работаю админом на предприятии

звонок (далее Юзер): У меня интернет не работает!
Я: Простите, а кто это?
Юзер: Иванова, экономист.
Я: Минутку, проверю. Проверяю, инет есть, наверное кончился трафик.
Я: Минутку, посмотрю ваш трафик.
...
Я: Дневной у вас не исчерпан, видно месячный закончился.
тишина секунд 10... видно плохо раслышали:
Юзер: ...а как вы узнали... какая вам разница когда у меня месячные закончились?
Бросает трубку, начальник звонит:
Н: ты чего пользователям грубишь?
Я: ?!
Н: ну говоришь экономисту что у нее месячные закончились, ты совсем что ли?..
Я: МЕСЯЧНЫЙ лимит у нее закончился, от слова МЕСЯЦ!!!
Н: )))

Потом долго смеялись сначала у нас, потом у них, теперь это шутка ходит по всему предприятию, отдел IT знает про ваши месячные!

BaZz'iL:
ухахаха главное что бы не так получилось как у одного типа на форуме.
"Ну это было смешно !
Кароче позвала меня девушка к себе, я перепугался, но пошел, родителей у нее дома не было. Кароче пошел в магазин, купил водку зачем - то, и 5 презервативов. Пошел к ней, всю дорогу пока шел хуй стоял как сука. Наконец к ней пришел, а хуй уже перестал стоять, я его бить начал, но он спал. В подьезде кароче открыл водку для смелости, выпил полбанки (до этого максимум рюмки 2 пил). Кароче выпил, бутылку оставил в подьезде, хуй спал. Поднялся к ней на 6 этаж, зажувал живачку. Постучался, она открыла дверь. Красивая, только сиськи маленькие.Зашел, она не нервничала. Самая кора потом пошла, када меня начало шатать. А хуй сука не стоял. Мы с ней посидели чуть чуть, потому она меня целовать в живот начала резко, мы с ней легли на кровать. У меня падла не стояла, испугалась наверно. Она кароче сосать у меня начала чтобы встал он. А я бля сука бухой был и нассал ей в рот, она заорала и скинула меня с кровати. Проснулся я на следующий день у нее в подъезде, это пиздец был."

niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

на кухне телек работает, муж мимо проходит, в это время реклама: "соберите ребенка в школу за 349 рублей!"
муж задумчиво: а что его собирать, пусть разобранный лежит...

ххх: поселок Елбань...
ххх: правильно прочитал? ))))

предыстория: Недавно мы с возлюбленным купили приставку типа "Денди", накупили кучу катриджев с играми... Теперь каждый вечер ностальгируем, играя в "танчики", "супермарио" и т.д.

история: В очередной игровой вечер мой любимый выдает: "Вот смотрю я на тебя: сидишь в кресле в одной футболке, пьешь квас, играешь на приставке, да еще и пальцем в носу ковыряешься... Ну сразу видно, что сидит музейный научный сотрудник!"

0_о