Бессмертные среди нас!!!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

Ей было очень плохо, она случайно сделала добро.

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

блеать, ахуенная всётаки у меня работёнка. проводим рейды по конторе с целью выявления игрушек и всякой хрени в рабочее время...подрубаемся к начальнику фин.службы. БЛЕААА, сидит зырит парнуху! причём такую стрёмную..начали блочит весь этот хлам. сёдня картинка - подрубились к нему, он открывает яндех и пишет"фото пизды невесты"))))))))))))))))))) отдел валяеца))))))))
всё к херам позакрывали..потом чуть позже смотрим, опять сидит дрочит сука. захожу в гугл, переводчик, пишу "хватит шарица по парнухе!", набираю его внутр.номер и подношу трубку к динамику. женский голос громко и чётко - "ХВАТИТ ШАРИЦА ПО ПАРНУХЕ!". х*як, махом ИЕ закрыл....бугага)))

Новость на Рамблере: Самолет Благовещенск-Москва летел с роем пчел на борту. В салон бизнес-класса Боинга-757 ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно.

Порадовал коммент: самолеты последнее время только и держатся в воздухе за счет большого количества пойманных насекомых,Эти пчелы это утечка из двигателя

Комментарий к статье о постройке олимпийской дороги Адлер - Красная поляна:
А вот $6780 за 1 кв.м.- это серьезно, наверное строить собрались из нанобетона, добытого девственницами в полночь на вершине Эвереста и по крупице межконтинентальными ракетами доставленного на стройку, где сверхсекретные нанороботы укладывают его на дорогу...

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".

Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

Рашид Нургалиев: "С четверга в российской полиции больше нет коррупции" xD

Вспомнилось тут.
Дело было в начале нулевых. Нашли мы с подружками какого-то бездомного котенка и в срочном порядке решили куда-нибудь пристроить. Делать нечего, решили пройтись по подъездам близлежащих домов. Квартиры наугад набирали. И с владельцем одной из квартир состоялся следующий диалог:
- Здравствуйте, а вам не нужна кошечка беспородная, очень ласковая!
- Нет, ребята, извините, мне нужна большая кошка на двух лапах, которая хорошо готовит борщ. Как найдете - обращайтесь.

Таких юмористов я больше не встречала.

недавно останавливаюсь в гостинице, а там в туалете свет настроен на постепенное повышение яркости...
заходиш поссать, включаеш свет и в процессе в мозгу боряца две мысли: толи медленно наступает озарение, толи мочевой пузырь давил на зрительный нерв...

Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: 'ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?'
Домой лучше пойду...

Вчера забирал девушку из солярия, и черт дернул сказать:
"Ну как курочке гриль?"

xxx: Чё, как?
yyy: Нормально. Сижу на Багамах.
xxx: Ахуел? Когда замажориться успел, бичара?
yyy: Да не, все нормально. Привезли партию затирки для плитки. Цвет "Багамы".Разгружал. Заипался. Сижу.

xxx: я буду
xxx: но я не девочка
xxx: (doh)
xxx: причем не девочка в смысле мальчик
xxx: и мальчик не с тех пор как не девочка, а с самого рождения

xxx: входит пацан в квартиру к девушке
xxx: там звуки оргии
xxx: по коредору разбросаны вещи
xxx: у комнаты девушки джинсы мужские, майка женская
xxx: приоткрыnf дверь
xxx: мужская майка и джинсы женские
xxx: дальше нижнее бельё
xxx: и на кровати ноут на котором циклично воспроизводятся звуки
xxx: и надпись красная на весь экран "НАЕБАЛСЯ СУКА РЕВНИВАЯ?!"

Ехал когда-то летом с утра пораньше на электричке в город на работу. Утро раннее, люди сонные и помятые, вроде днём раньше ещё и праздник какой-то был...
В общем машинист на обной остановке забыл закрыть двери электрички и от остановки до остановки проехал "на распашку".

Надо было видеть лица пассажиров на перроне следующей станции, когда электричка подъехала, остановилась и двери вдруг закрылись)))))

- Я до сих пор не понимаю, что именно Обама предложил Медведу для размена Ливии. Это должно быть что-то очень существенное.

- Солюшен к Angry birds ему предложили.

На сайте знакомств вопрос от девушки для девушек

Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

ххх: Я обычно в долг деньги спрашивала, большую сумму, потом они сами исчезали...:)

[Alic 10:52:29]
>> *WALL* меня бля в ментовку в глазове вызывают
[GeparD 10:54:12]
<< Чо натворил?
[Alic 10:54:31]
>> :-D да я потерпевший
[GeparD 10:54:54]
<< Чо ты терпел?))
[Alic 10:55:02]
>> у меня год назад телефон спер знакомый
[Alic 10:55:22]
>> я им имя фамилию адресс все сказал
[Alic 10:55:28]
>> они за год раскрыли это дело
[GeparD 10:55:33]
<< *ROFL*
[Alic 10:55:55]
>> вот ты ржешь а я уже и забыл
[GeparD 10:56:04]
<< *ROFL* *ROFL*