ххх: да каким раком вообще колонки могут ловить сотовый?
ууу: успокойся. радиоэлектроника такая вещь...
ууу: помнится в нии когда работал коллега один собрал трансфоматор тесла. так при первом запуске все отложили кирпичей а потом проржали остаток дня когда радио маяк услышали из разряда

К окошку ночной аптеки подходят две девушки. Их привезли два парня, ждут. Дам "сняли" в кафе незадолго до этого.
Одна на ходу говорит другой:
- Но я же не хотела... и не собиралась!.. не планировала...
И аптекарше:
- Есть анальная смазка?

работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак
она: вон тот бежевый
я: этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
она: не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...

Бытует мнение, что если убрать все иконки операций в 1С, то 95% бухгалтеров не смогут даже выйти из программы ...

к этому:
А если этот эффект "реальности" использовать для съёмок фильма про Янтарное королевство."Хроники Амбера" Роджера Желязны. Самое оно.

Желязны завещал не экранизировать его произведения.

Короче, работала я дежурным врачом летом в санатории. Ну а там, помимо отдыханцев, имелся еще и летний лагерь. И в один прекрасный день прислали к нам практиканток из педучилища, вожатыми. Курировала их славная училка Мария Алексеевна. Работали у нас две мадмуазели-подружки в разных корпусах, мобильная связь там не берет в край, вот они и переписывались, оставляя записоны в пенечке.
Однажды записочку извлекла Мария Алексеевна. Решила она ее зачитать на "педсовете".
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?".
В мозгу, воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети! Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И, не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать: "Ебалась"!!!

Есть у нас неподалеку от дома небольшой магазин всевозможных сантехнических штук. Народ там работает с юмором и воображением, так что они часто выдумывают что-нибудь забавное. Вот, например, сегодня я обнаружил, что они выставили на витрину... макет снайперской винтовки (!), тщательно сконструированный из коротких пластиковых труб, угловых коннекторов и Т-разветвителей. Причем винтовка со всеми прибамбасами: оптическим прицелом, глушителем, складным стабилизационным упором... Чую, эти ребята далеко пойдут - если не в бизнесе, то в современном авангардном искусстве уж точно.

Сидим с другом, разговариваем под пиво за политику.
- Ну вот смотри, бандитская крыша, она фактически ничем не ограничена, кроме их же жадности и хрен что ты с ней сделаешь
- На это есть силовые структуры
- Это если тебе очень сильно повезло и они не куплены
- А если тебя прижмут те же менты, вообще ничего не сделаешь
- Почему же, можно обратиться в вышестоящие инстанции
- Молиться что ли?

Сбербанк отжигает. Оплачивала пошлину через терминал, получила замечательный чек. "Сбербак Росии". Ок, ясно-понятно

В тему про смешные имена, правда не про православие. Рассказывала подруга, она родом из такой огромной патриархальной курдянско-русско-армянской семьи. И в этой патриархальной семье, смахивающей на общину, всем рулит старший, то бишь дед.
И вот, родился у его младшего сына ребенок, мальчик. Дед тут же торжественно объявляет, что нарекут малого в честь его отца. А отца у деда звали...ВАГИНАЛ.
Семья в истерике, невестка из роддома звонит, плачет, что лучше домой не вернется, чем родного ребенка назовет Вагиналом, сын и так и так к деду пытается подступиться, а тот уперся и все - так моего отца звали, замечательное имя и слышать ничего не хочу! Остальные члены семьи, кого беда эта не коснулась, ржут.
В конце концов семья торжественно объявила деду, что его все так любят, уважают и жить без него не могут, что спят и видят, что малого надо назвать в честь самого деда. А какого-нибудь уже следующего младенца (тут все сыновья, видимо, зареклись больше сыновей не делать) уже, может быть, Вагиналом.
Кстати, у деда самого имя необычное - Князь. Но тут уж, как резюмировала подруга, "что угодно, лишь бы не Вагинал"

Фото в контакте - компания из 7-8 подростков лет 14-ти в кинотеатре. Комменты:
- Блин, а кто это в центре? Какая-то она взрослая, вы ей скажите, что в 18 лет пора бы уже в универе учиться, а не в девятом классе, бугага :D
- Дебил, это наш класрук, ей 25!!!

Запрос в техподдержку:
пОЧЕМУ-ТО СБИЛСЯ ПАРОЛЬ. НЕ МОГУ ВОЙТИ В СИСТЕМУ. сТАРЫЙ ПАРОЛЬ: a82cd3

Тем, кто не помнит классику:
________
Вам:

...может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару никрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность...

Вооружившись калькулятором и гуглом начинаем:
Поскольку терминатор внешне очень похож на человека, то и объемы у них приблизительно равны. Масса человека, который играл терминатора (железный Арни) 113 кг...
________
Дальше читать не смог! Вы че, ребята, забыли, что жидкого играл Роберт Патрик?!

Сейчас приходили киношники.
Попросили показать им на экране что-то "чтоб цифры бежали".
Показали им cat /dev/urandom |od -h.
Им понравилось - отсняли.

Easy: Сегодня на работе себя ощущаю гробовщиком, прихожу сканить документы, а там, свидетельство о смерти, свидетельство о смерти и всё в этом духе. Вспомнил гороскоп, который читал утром: "сегодня ваша работа будет мрачной и смешной одновременно". И верно, читаю справку, причина смерти - неосторожное оброщение с гигантским секатором. Мрачно и смешно...

Анастасия: смотри как интересно
Анастасия: Маяковский подарил своей возлюбленной Лиле Брик кольцо с её инициалами — «Л Ю Б». Будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».
Дима: ну если я твои инициалы расположу по кругу, кроме жав-жав-жав ничего не получится..

Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...

Знатная опечаточка вышла- "...урководитель организации...."

Я сидел в обществе прекрасной девушки, а меня страшно пучило. Моему горю не было пердела…

Из обсуждения мейл.ру-облака:
xxx:Странный какой-то сервис.
Зашёл, пролистал пару страниц, нажал «попробовать облако». Появилось всплывающее окно «Вам будет выслано пригласительное письмо» О.о На мейл.ру у меня аккаунта нет, куда он письмо выслал — непонятно…
yyy:Как уже писали — полная интеграция с ФСБ 3.0
Вам отправят письмо почтой России.
zzz:Не, приглашение получите повесткой.