как же вы достали с "войной полов"

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

(с)пижжено с просторов инета

Что-то мы в этом году не активизировали БОР-регулятор погоды... А давайте-ко на всей человекозаселенной части России лето продлим еще на пару месяцев? Итак, сосредотачиваемся: +25С и солнечно!

Работаю в компьютерном сервисе. Года три назад было...
Приходит как-то пожилой дяденька с почти новым компом.
Жалоба: долго загружается, не сохраняет настройки, теряет файлы.
Включаю. Слышен звук раскручивающейся болванки, начинается установка винды.8-О
Оказывается ему кто-то винду ставил, а диск не вынул. И дяденька, думая, что так и надо, продолжал установку, работал, выключал комп - и при следующем включении всё начиналось заново!
Увидев, с какой скоростью стала загружаться его система на самом деле, он почти потерял дар речи.
Люди! Не забывайте диски у клиентов!

Straga: Сосед с перфоратором говорите...
Как то у тещи гостил, вечером сидим чай пьем, теща грит снизу бабулька живет, время от времени начинает ругатся так сказать о наболевшем, вообщем крыша потихоньку едет, соответственно в панельном доме слышимасть хорошая, за день теще изрядно поднадоела. Ну я типа неочем, думаю бывает.
Утром просыпаюсь, выходной, вставать не спешу и слышу музон где то орет и какая то бабка репак под музон читает. Зову жену, спрашиваю что за концерт? жена: ну это типа и есть бабка снизу а музыка наверно сверху орет, там парниша молодой живет.
Вроде и совпадение но каков эфект!

Работаю на складе кто то из сотрудников повесил девиз склада: "Русское распиздяйство с немецкой точностью!!" .Подумал: а ведь точно, вся страна так живёт))))

xxx: Играл в масс эффект 2. Весь экипаж сдох. Пофигу. Поднимаюсь в каюту и вижу - рыбки умерли :( РЫБЫ УМЕРЛИ. Вспоминаю, сколько я с ними пережил, как я их кормил, а они радовали меня. Со слезами на глазах нажимаю на пробел
...
Секунда - и нет рыбок. Рыдаю. Вырубаю комп, подхожу к кровати и рыдаю в подушку.
Надеюсь, в третьей части не будет аквариума.
yyy - друже, найди себе герлу уже.

специально для тех, у кого сейчас летние каникулы, напоминаю:

семь дней...

А ты помнишь, какого цвета на тебе сегодня трусы? Чур не подглядывать!

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

xxx: Что-то мне нехорошо. трясет как-то.
yyy: Вставай в дверной проём срочно блеать!

Нестерова: Мой пёс сожрал половину огромного кресла за ночь, теперь, гребаный козел, не хочет творог с кефиром есть!!!!Может самой из его чашки все съесть, воспитать хоть немного жадности в нем?????
Александр: лучше кресло доешь

Сосед сверху третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))

- Т.е. вместо того чтобы дать по роже соседу сверху, ты не дал поспать соседке снизу? Фак йеех, ты действительно страшный человек!!

в одном FFFUUUUUU комиксе убило описание шампуня:
"Это же дохуя-мега-ультра-убер-шампунь-душгель-кондиционер-вентилятор-карбюратор с турбонадувом от Ололо Inc. со вкусом арбуза, персика, карамели, яблок, томатов, с экстрактом спермы геркулесового харька из Восточной Азии! И всего за трололиард рублей!"

Когда я в детстве ездила в Турцию со взрослыми, а потом меня люди спрашивали, где мы были, я почти всегда отвечала: "В Аналии" вместо Алании. И никогда не могла понять, почему же у сестры снова истерика.

Любимая: когда смотрю клинику или хауса хочу быть врачом, когда касла - детективом
Я: хорошо что ты декстера не смотришь...

в тему про амфоры)
Кстати, согласно Плутарху, первым сцену рыбалки у Белой Скалы отрепетировал римский император Марк Антоний – чтобы не краснеть перед Клеопатрой, он велел рыбакам под водой насаживать добычу на крючок. Окончилось все конфузом: Клеопатра была далеко не дура. Разрекламировав способности Марка Антония, она велела своему человеку насадить на крючок вяленую рыбу. Которую Марк Антоний и поймал при большом скоплении зрителей.

фR: Люблю наш маленький город.
фR: Работаю следователем. У нас в городе дорогих машин достаточно много и народ тюнинговать любит. Выехали на место - воришки забрались в новый Фольц, все перевернули, перерезали, но вытащили только магнитолу. СНяли отпечатки, составили дело, мужик растроенный, но смирившийся. Отогнал в сервис.
фR: Через неделю нашли мы этих ребят. Раскрываемость у нас низкая, но тут повезло. Звоню мужику, что дескать вот. Что будете делать, все нашли:
Мужик - "Короче, ввалите им отменной пизды и скажите, что Володя недоволен!"

- Я тут подумал, люди это дрожжи. Они забирают у земли самые сладкие ресурсы, выделяют угоекислоту и мрут от алкоголя, который сами же и произвели.

"Всем плюсанувшим поскорее найти свою половинку. Тем, кто уже нашел, счастья и любви!"

вторые половинки есть у мозга, жопы и таблетки. а я изначально целая (с) Ф.Раневская

[FishBone]: Читаю новости...
[FishBone]: Заголовок: автоваз СМОГ продать свои автомобили южной корее.