>Анчоусы с каперсами не путайте.

Ах вон оно что! Точно же! А я-то всё никак не мог уловить, откуда ассоциация с маслинами. Спасмбо, человече!

Мой парень старше на год, учились в одной школе, встречаться начали ближе к окончанию. Когда приблизился его последний звонок, парень решил на этом самом торжестве познакомить меня с родственниками. Как бы невзначай. Аккуратненько.
Выказав искреннюю радость и нетерпение, я начала судорожно продумывать внешний вид, реплики, уместные комплименты. Сначала хотела одеться "по-красивому", подкраситься и зарекомендовать себя как приемлемый вариант хотя бы с точки зрения генетики. Но так меня могли счесть недостаточно приемлемым вариантом с точки зрения моральных устоев и богатств внутреннего миру. В итоге выглядела я так, что не придрался бы даже пуританский священник.
И вот они стоят. Он сам, его родители и тетя. Где-то обретается еще заявленная тетина дочь-семиклассница. Тактично приближаюсь бочком и начинаю активно завязывать беседу. Все идет неплохо, при знакомстве со мной проявляют радушие, спрашивают про успехи в учебе и дальнейшие планы. Держатся немного отстраненно, но в целом нормально.
Подходит тетина дочь с такой же подругой-семиклассницей. Словно бы выдохнув с облегчением, родители парня говорят мне:
- А вот и девочки вернулись, иди с ними гуляй, а то уж сколько со взрослыми тут скучаешь.
И уже парню:
- Ну что, девушка-то твоя скоро придет?

Судя по скорости нарастания налогов, акцизов, штрафов и т.п. через пару лет исполнится пророчество Джанни Родари:
каждый Чиполлино в нашей стране будет платить налог за чихание, за воздух, штраф за град и 15 суток за пердёж в неположенном месте.

"Каноист Крайтора допущен на Олимпиаду после пересмотра решения ICF".

Каноист Крайтора - какое-то жуткое заклинание.

Страшнее, чем Авада Кедавра.

По большому счёту Бэтмен - это просто мужик, который обустраивал свой гараж, и не было женщины, которая бы его остановила.

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.

После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.

Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.

Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами.

Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)

Заголовок:
Вассерман в Севастополе. Народ слушал лекцию до ночи.

Комментарий:
Здравствуй, мудрый Басурман. борода из ваты, ты ответов нам принес, девственник лохматый!)))

Я как-то к девушке пришел в гости, дела с ней сделали любовные, ну я голый поссать пошел. Совсем ГОЛЫЙ!!! Тут дверь открывается входная и заходит её бабушка, 82 года. Я притих. Думаю, как бы бабушка в сортир не захотела, а она на кухню рядом с туалетом пошла. Села на стул и давай с внучкой о ерунде всякой говорить. Та ей намекает, а бабуля всё говорит и говорит… А в туалете холодно, да ещё и на работу мне пора. Короче. Я делаю лицо кирпичом, прикрываю рукой своё достоинство и выхожу со словами: «Здрасте, Любовь Анатольевна» и в комнату одеваться. «Здравствуй, Алёша» - прозвучало в ответ и смех моей девушки (точнее ржачь!).

Мы все люди приличные, взрослые. Никто не от кого не убегал, да и не вспоминал об этом случае больше. Только когда я заходил к ней в гости, при фразе «Здравствуй, Алёша» у меня непроизвольно улыбалось лицо, и я еле сдерживал смех…

Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.

Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на том месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.

Весь путь до работы я слушал его рассказы о городе своем, о его прошлом. Меня тогда еще не было вовсе. "На этой остановке раньше лес был, такие маслята росли.. . А тут мы с девчонками в 67 году.. . А вот этот роддом я строил.. . Потом детей отсюда забирал. Сейчас выросли: сын на Камчатке, дочь в Москве. Совсем забыли обо мне. Звонят два раза в год на День рожденья, да в Новый год. " - старик замолчал. "А ведь я тоже в этом роддоме родился" - я одернул деда от грустных мыслей. Он был рад, что я его слушаю и отвечаю. И я был рад возможности сделать его счастливым.

Вот уже моя остановка. Прощаюсь и выхожу. Сделав несколько шагов, подумал, что если сейчас обернуться - он будет махать мне рукой из отъезжающего транспорта. Остановился развернулся. На морщинистом лице улыбка, он мажет рукой. Я ответил тем же.. .

Блин, надо бате в Краснодар позвонить, с "Нового года" не говорил с ним. Вдруг он также лезет на стенку от одиночества.. .

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д: - Дяденька, ты - классный.
Я: - Спасибо: )
Д: - Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.

// // вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.

Всё правильно! Кинолог, который не сумел научить собаку читать - плохой, негодный кинолог!

А на самом деле равноправие это то, что каждый имеет право слазить за своим яблоком, вне зависимости от цвета трусов

А вот тут не соглашусь.
Когда у общества нет цветовой дифференциации трусов, то нет цели! А когда нет цели - нет будущего!

разговор о выборе телефона:

Avokado: не хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

Вы это:

К этому

на это
"про ошибки детства" А мне в детстве казалось, что анчоус -это рыба такая... хочу Вас таки расстроить вместе с Википедией и прочими гуглами, это рыба

Стоп. А разве это не что-то типа оливок или маслин?
Девочка Машенька, 36 годиков

Анчоусы с каперсами не путайте.

К истории неопытного повара и его супа с трех попыток, или Ачотакова сложного в домашнем хозяйстве:
Большинство людей, вынужденных постоянно заниматься бытом (готовкой, стиркой, уборкой и т.д.) озверевают и вместе с тем тупеют - не от сложности каждого отдельного дела, а от невероятного количеества мелкой, повторяющейся изо дня в день ерунды, которую надо планировать и отслеживать. На всякие умные мысли сил уже не остается. Ну или диссертация, и тогда то суп подгорел, то молоко убежало.

Повар.ссссука.
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1.Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается.Опыт.Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь.Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...

#детскиезаблуждения

Была уверена, что пик Коммунизма - это дата. Где-то в конце сороковых, видимо.

#в копилку детских заблуждений:

В детстве думала, что наркотики - это такой очень редкий вид животных, типа морских котиков. И когда по телеку в новостях шел репортаж о том, что задержали крупную партию наркотиков, бежала к экрану, чтобы посмотреть на этих милых зверьков. Правда, увидеть их никогда не удавалось...

Сюда:

Вопрос на засыпку: соляная кислота кислая или соленная?

Она едкая, но совсем не от слова "еда"