ххх: Притча. Допустим, твой прадед умер в свой постели, и твой дед умер в свой постели, и твой отец умер в своей постели.
ууу: Где, допустим, жили мои предки? На улице Вязов?
когда произносишь «спредшит» надо правильно тянуть гласные, а то вместо «табличный редактор» [’spred‚ʃi:t] получится «дерьмо размазанное» [spred ʃɪt]
Канал Youtube запатентовал это нововведение.
И первым в мире разместил на своём сайте кнопку "Развидеть это"!
Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:
ххх: в России пинка бы дали, а не консоль
ууу: Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.
#граммарбаш
>Сегодня делал бизэ <
Бизе - таки композитор был такой, не надо его делать.
Продукт называется "бЕзе".
"- А давайте назовём в честь композитора Хренникова улицу в Москве!
- Так есть уже улица в честь Тихона Хренникова.
- Это какая же?
- А НеГлинка!"
(С)OldBojan
Aldmeris: Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
О равнодушии пишущих в срачевниках могу сказать одно.
Была одна старая песенка(пела, если не ошибаюсь, Шульженко).
Там были слова:
"Я докажу вам,
Что мне все равно!"
Каждый раз, когда свою подругу зову по имени в общественном месте "Даааааш!", она громко и четко, чтобы окружающие услышали, отвечает "Не даааам!". Обожаю ее).
Приехали на вызов к ребенку 4-х лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал ругался - "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребенок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за свое поведение, а этот малыш сделал мои сутки! :)
Вызываю такси.Сумма заказа 215(!) рублей.Я заранее готовлю денюжку без сдачи.Приезжаем на место,отдаю деньги водиле...даже при тусклом освещении салона авто,все его лицо говорило о том что я мудак...
Вызвал скорую ребенок, сказал, что его лучший друг умирает, а взрослых рядом нет. Приехали на вызов, дверь открывает маленький мальчик с попугаем на руках.. Оказалось, что птица просто обожралась корма и выпала из клетки.
01:27: BritishBoy: Тиха-а в лесу!
01:27: Xomka2806: только не спит Хомяк
01:28: BritishBoy: И что же не спит хомяк?
01:29: Xomka2806: Слышно в кустах лишь хрум-хрум и шмяк-шмяк!
01:29: Xomka2806: Вот и не спит хомяк.
01:30: Xomka2806: привет, Ден)
Тема на IT-форуме: "Очень важно! Помогите, пожалуйста".
Текст сообщения начинается словами: "Я попал в беду, и мне очень срочно нужно переписать задачу с языка C++ на язык JS..."
Устроился на подработку в небольшую столярную мастерскую, и там у меня появился напарник по имени Петр, который сам по себе человек неконфликтный, свою точку зрения отстаивает крайне редко. Так вот, поехали с напарником по поручению шефа закупить сырья и инструменты для модернизации мастерской. Оставили заявку на пилораме на доски и брус, а затем двинули в строймаг за инструментами. Купили новые ножовки, пару ручных шлифмашинок, электронный угломер, несколько угольников, прочий электроинструмент и стусло, которое станет героем рассказа (для тех кто не знает, стусло - это приспособа для того, что бы пилить дерево под определенным углом). Так вот на следующий день поступила личная просьба от начальника сделать несколько простых рамок. Договорились с напарником (которого зовут Петр) так, что он напилит доски под углом 45 градусов, а я их отшлифую и склею. Петр начал работу, я отошел покурить, а когда вернулся, шеф разговаривал с напарником на повышенных тонах (диалог слегка изменен для того, что бы не нарушить морально-этические нормы):
(Ш): Зачем же я тогда деньги то на инструмент давал? Где стусло, товарищ?
(Н): Иван Иваныч, но...
(Ш): Петр, неумный ты человек, возьми стусло! Не переводи попусту материал!
После этого, Петр все таки взял стусло, но после пары распиленных досок решил дальше пилить "на глаз". После того, как заготовки были сделаны мы решили проверить их: взяли стусло и подогнали к нему доски, которые были напилены на нем и все естественно сошлось, затем взяли доски, которые напарник пилил на глаз и все естественно разошлось. Тогда мы пошли за угломером и решили измерить все заготовки и как оказалось, доски напиленные "на глаз" были ровные, а напиленные на стусле все как одна показывали 46 градусов +- 20 минут. Стусло оказалось бракованным. С тех пор Петра я зауважал еще больше, а шеф даже извинился.
xxx: *объясняет проблему* Не работает. Вроде все написал как в книге
yyy: попробуй исправить вот это и вот то. PS Что за книжку читаешь?
ххх: "С++ без страха" Оверленда.
ууу: Не читал, но название пугающее...
<boron> оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?
К этому:
xxx :Позиция феминисток
До секс-роботов: все мужики шовинисты, им от нас нужен только секс.
После секс-роботов: им на нас наплевать, им даже не нужен секс.
Да похуй большинству. Ебите хоть роботов, хоть носки, хоть пироги. Успокойтесь только уже.
Кадровик: Ты ищешь работу? И проживаешь в Новосибирске? ... Или есть желание, стать лидером команды? ...
Модератор: Топик закрыт за нарушение правил оформления вакансий и катастрофически лишнюю запятую после слова "желание"
- дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
- за одну шоколадку столько раз не дадут!
- шоколадка мне. за работу
На работе скидывались деньгами, так как у сотрудника родилась дочка. Коментарий сотрудника на сие действо:
XXX: вот так живёшь с пятью рублями, потом БАЦ! и нету их ((((((((((((((((((((((((((
XXX: кто то занимается сексом а я плачу
XXX: я хуею