Для подготовки к экзамену взял в библиотеке учебник по квантовой физике 1949 г.. Открываю первую страницу, читаю:
- Товариш Сталин учит..

Один мой знакомый, в пору своей молодости, ездил на машине и слушал Кремоторий.
Так вот, едет он из города N в город K, из динамиков во всю играет, вышеупомянутый Кремоторий. Тормозят его на посту ГАИ, ну он естесвенно музыку выкрутил на 0, начинает достовать документы... но Гаец, вежливо очень, просит докинуть двух его сослуживцев до города. Отказатся от такой просьбы было не очень тактично, поэтому он посадил двух этих таварищей в полном прикиде на задниее сидение.
Тронулись, они значит,едут. Тут друг понимает, что ехать в полной тишине, не прикольно... и выкручивает ручку звука...
и имеено в этот момент, Армен Григорян поет:
А мои попутчики- клоуны и жулики...
Друг, чуть руль не выронил, от комичности всей ситуации...
а гайцы, потом всю дорогу ехали с улыбками до ушей))

xxx (16:39) :
прощай

xxx (16:39) :
я мир удаляю

yyy (16:39) :
наконец

yyy (16:39) :
хоть кто-то удалит этот ёбанный мир

yyy (16:39) :
спасибо

На ютюб комментарий к видео с ведущей новостей первого канала:

она горец или вампир:
не меняется внешность ваще,
не стареет ни скока

В догонку к недавнему:
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

ххх: этот придурок сделал у себя на компе вторую корзину
ууу: да ты че? О_О
ххх: да, так он еще первую корзину назвал рай, а вторую - ад, и перед удалением файлов смотрит на их логи >_<

xxx: Слыхал, ввели официально основы религии в школах?

yyy: Надо еще обязательно преподавать Основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.

Лёха: там мои с Лехой фотки есть?
el: Твои с кем? там какой то мальчик с красной мордой бегал
Лёха: мои с Лешей
el: с какой фписю Лёшей?
Лёха: с Пирожковым
el: у тебя раздвоение?
Лёха: нет
Лёха: и у меня нет

В нашем городе, в отличие от столицы, в кинотеатрах не выкрикивают с идиотскими комментариями. И это мы-то после этого провинциальное быдло? Можете не поддерживать, я всё равно знаю, что основная масса людей знает границы приличия
(c) hpr

УВАЖАЕМЫЕ ВИДЕОПИРАТЫ!!!
Спиздите уже терминатор 4 в хорошем качестве

С кулинароного форума:
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев.

Подходит бухгалтер (Б) к сисадмину (С) и задает невинный вопрос: - А почему у меня нет значка "Диск А"?
С: - Наверное потому, что в твоем компьютере нет дисковода.
Б: - Ну понятно, что дисковода нет, но в мониторе ведь можно было сделать.
С: - А зачем?
Б: - Как зачем? Чтобы на дискете документ открыть.
С: - А как ты ее откроешь, если у тебя дисковода нет?
Б: - Но ведь в мониторе он будет. Если ты сделаешь, конечно.
С: - И как ты откроешь документ, если он у тебя будет только "в мониторе"?
Б: - Что я дура что-ли? Никогда документов не открывала? Не волнуйся с "Диском А" я умею работать. Ничего не сломаю.

Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: хм. Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород ;D

xxx: дарагие ученые! я простой российский парень. работаю программирую. плачу налоги. всё тема! блять но вы заебали уже!!! где телепортеры?

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда уже прожил!

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Разговор в асе со знакомой:
"Месячные бесят! вчера Мише сказала что хочу быть мальчиком. Потом спросила любил бы он меня мальчика. Он сказал нет я сказала что он урод любит меня только за то что я девушка симпатичная а не за душу и ушла хлопнув дверью в другую комнату. Из кухни крик отчаяния-ты хочешь чтоб я пидором стал? Стану! Только не реви!"

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и распросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О