из объявлений: Испанские тритоны
Отдаю даром неприхотливых хладнакровных амфибий.Длина примерно 15 см кормить 2 раза в неделю ,звуков не издают на жизнь не жалуються

Приехал в гости к родителям жены в маленький городок в нижегородской области, населенный исключительно суровыми нижегородскими металлургами. Деньги привез по модному - на пластиковой карточке. Выяснилось, что банкоматов в городке нет, а с картами работает только одно местное отделение Сбера. Надо было снять крупную сумму. Пошел в банк. Спрашиваю, а можно ли снять *** тысяч рублей с карточки? Нет говорят - нет такой суммы, мы закажем, придете завтра. Прихожу завтра. Спрашиваю у кассира - деньги для меня есть? И тут эта дура на весь зал, забитый суровыми нижегородскими металлургами орет:" Валя, *** тысяч, которые ВОТ ЭТОТ мужчина заказывал, пришли???"... Как на меня смотрели металлурги...

Grazhdanin.

xxx: Слушай, этот суп надо наверно выбросить, он уже недели две в холодильнике.
yyy: Я его вчера только ел.
xxx: И с тобой ничего не случилось?
yyy: Как это не случилось! Очень много чего случилось! Я помылся, сходил в магазин, вылез в интернет, поспал - куча вещей со мной случилась!
xxx: Эк на тебя суп-то подействовал... Убедил, оставим ещё на недельку. =)

блин. и я уже до этого дошел. Сделайте кнопку -- "автор -- дебил!". а то сил уже нету...

статус у одной чувихи: Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся...
я в ахуе

Иногда ты похожа на свою мать, а иногда - на йобтвоюмать

A: Я считаю, что лучший игрок матча был Иванов.
В: Такую хуйню мог написать только сам Иванов

Недавно в сети нашел, пунктуация и орфография сохранены:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

М@рмеладk@:привет!
~F_I_L~:дарова
М@рмеладk@:ты кай?
~F_I_L~:я герда нах

из вакансии:

Мы предлагаем:
- работу в дружном, профессиональном коллективе,
- чай, кофе, печенье

XXX
когда её целовал она начинала дышать часто и громко
XXX
думал возбуждается так
XXX
а у неё, млять нос заложен был и она ртом дышала, а я ей мешал

В 1957 г. в космос отправили собаку лайку. Женщины из штата Миссисипи направили письмо в совбез ООН с текстом:
"Зачем посылать в космос бедных собачек, если в нашем городе есть сколько угодно негиритят!"

Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО).
ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый.
И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П).
П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол
Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять?
ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно
Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно
П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина
Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются
П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь
ПВ. нам - Я смеялся и плакал

Меня всегда интересовало, а женатым мужчинам обручальное кольцо дрочить не мешает?

Друг заходит в магазин:
-Дайте мне сочка кого-нибудь замечательного! Только такого замечательного, чтобы я завтра к вам пришёл и сказал - ебать же он замечательный!
Продавщица в ступоре....

Баш специально придумали враги чтобы русские не работали

Однажды мне было скучно на уроке истории, и я стала считать, сколько раз за урок учитель произносит слово "Во-о-от". А он, конечно же, заметил, что я считаю ворон, и попросил повторить, что он только что сказал. Не долго думая, я ответила:
- Вы сказали "Во-о-от". Тридцать четыре раза...

Link (13:18:03 20/07/2009)
меня ты интересуешь как личность.

Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)
честно?

Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской глубинки...

В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать.
И ведь нашла старая выход из положения!
Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме.
В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно.
С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером...
Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон.
- Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села
на кровати.
- Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по
щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же.
Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта.
На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам!
На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал.
Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...

В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда.
Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица...
Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар
(спиртное!), а они - отказывались!
- Шутки шутите!?- орала бабка.
- Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда
нам столько!
Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов
"Урал".
Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы.
Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие...
Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...