Я уборщица. И, как злейший враг сисадминов, предлагаю заключить перемирие и дружить против бухгалтерии! Ибо эти куры кого угодно закудахчут...

Недавно читала религиозный спор, в котором некоторая часть воцерквлённых мамочек среди прочего жаловалась на то, что очень мало христианских мультиков, а все обычные мультики - сатанизм и дьявольщина.
И я с ними согласна! Нужно больше христианских мультиков! Потому что, судя по моим воспоминаниям раннего детства в начале девяностых, ничто так не отвращает от религии как эта мрачная унылая ебола, которую запустили вместо "утиных историй".

Сайт, на котором вы находитесь - "Цитатник Рунета". Если вы, бродя по любимому форуму, нашли забавный диалог или монолог, можете его здесь разместить.
НО! Идите, пожалуйста, нахуй, со своими историями из жизни, гневными тирадами и тому подобным шлаком.
--
Подписуюсь (сн)

Комментарий к дистрибутиву:
>>исправлена неведомая неуловимая хрень

К этому:

Бразилия занимает большую половину континента,

Задолбали, неучи!
Половина не может быть большей или меньшей! Половина - это когда одна часть в прошлом целого, АБСОЛЮТНО РАВНА другой части.
А большей или меньшей может быть только часть или доля!>>>

Как и понятие целого числа, понятие дроби создалось не сразу. Представление о «половине» возникло гораздо раньше, чем о «третях» и «четвертях», а об этих последних - раньше, чем о дробях с другими знаменателями
**О древности понятия «половина» свидетельствует тот факт, что во всех языках оно имеет особое наименование, не происходящее от слова «два». Выражение «бoльшая половина», «меньшая половина», «полуживой», «полбеды» и т.д. показывают, что слово «половина» первоначально означало одну из двух частей (не обязательно равных друг другу).

Profit)))))учите историю математики)))

#всюжизньсчитал
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Я феминистка, среднестатистическое общение с парнями:
-Я против обязательной армии для мужчин, против того чтобы у вас был выше пенсионный возраст, против того что вас могут эксплуатировать на работе и в быту только по признаку вашего пола
- Ты исключение! Все феминистки ебанашки, ты одна за мужчин, все остальные хотят нас истребить и кастрировать!!!
-Ты много феминисток знаешь?
-Нет, но в интернете была статья про американку которая хочет истребить мужчин, я просто знаю что все феминистки такие! И вообще ты мне врёшь, что не против мужчин! Ты как все феминистки думаешь только о себе, тебе плевать на то как страдают мужчины!

После такого тему феминизма с мужским полом даже не обсуждаю, пусть себе верят в сказки про злых феминисток -дьяволоканнибалов, хотя у меня 95% знакомых феминисток против армии и другого проявления сексизма по отношению к мужчинам.

Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
- Папа сегодня ушёл работать в Нарнию ?

Дамы и господа, а также дети, кошки и собаки!
Минуточку внимания, пор фавор.
Сайт, на котором вы находитесь - "Цитатник Рунета". Если вы, бродя по любимому форуму, нашли забавный диалог или монолог, можете его здесь разместить.
НО! Идите, пожалуйста, нахуй, со своими историями из жизни, гневными тирадами и тому подобным шлаком.
зы: было бы, конечно, шикарно, если бы публикуемые здесь цитаты носили околокомпьютерный характер, как было здесь принято изначально.
ззы: зря комментирование все же отключили.
зззы: да, я понимаю, что этот пост тоже не в тему. но как же заебали.

Комментарии с регионального сайта:
Алекей: почему отменили автобус № 5 ? всегда был полный и добираться было быстрей и удобней , пожалуйста верните автобус !!! весь народ на остановке возмущается .
Александр: Всему народу на остановке невдомек, что они все время ездили по троллейбусному маршруту, а теперь будут ездить не только по троллейбусному маршруту, но еще и на троллейбусе.

(Речь идёт про фрафоровую посуду)
- В музее мы брали, если мне не изменяет склероз, около 800 руб. за чашку. Но это пиздец какая классная кофейная чашка, произведение искусства, без дураков
- не забывайте мизинчик отгибать!
- У нас в селухе, в таких случаях, наоборот, подбрюшье почёсывают :)
- Извините за французский, "подбрюшье" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера брюха. Иногда это уже коленки.

Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!

Не поняла:

Оказывается, какие-то явно мошенники месяц тому назад зарегистрировали Церковь Святого Покемона. В регионах назначили других мошенников на должности архиепископов, архипокемонов и протопокемонов.

Те, кто регистрировал свою церковь стопиццот лет назад не мошенники, потому что дело было давно и не правда? Значит, летающему макаронному монстру можно, даже сайентологам приплюснутым можно, а покемонам нельзя? Гуглим Джон Оливер и церковь Our Lady of Perpetual Exemption (церковь матери/девы вечного освобождения от налогов).

Работаю я в немецком коллективе. Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как то с ним и услышав мой иностранный акцент ( куда же без него), он поинтересовался, не по русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский и я офигеваю. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по русски, что явно доставляло ему удовольствие( надо же было блеснуть и похвастаться своими знаниями языка).

И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? ( хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.

И прямо гордость взяла за нас. Всё таки могут в России хорошему научить.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

СВЕТЛОЕ ПЯТНО

Посвящается Петру Семеновичу – настоящему учителю.

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».

Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:

- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А чё у него за зеленая хрень?
- Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…

Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Бля, пиздец, всю жизнь считал, что лодыжка и икра - одно и то же.

Век живи- век учись). Лодыжка = щиколотка. Икроножная мышца выше и...заднее.

xхx: Австралиец с ютуба, который ведет канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошел путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.

К теме про мужские шалости, то есть пальцы и прочее в заднице.

Клав­дий за всё вре­мя сво­его прав­ле­ния да­же не прит­ро­нул­ся ни к од­но­му юно­ше! Этот факт стал по­лити­чес­ким ар­гу­мен­том про­тив не­го: Све­тоний и дру­гие пи­сате­ли то­го вре­мени выс­ме­ива­ли его в сво­их про­из­ве­дени­ях, так как «тот, кто лю­бит толь­ко жен­щин, сам жен­щи­на, а не пра­витель».

А вы говорите..в каждом времени свои приколы