Самая распространенная ОС среди наших клиентов это Windows XP 7.

Breakmasher: У меня в доме сатанинский лифт
­Breakmasher: На нем залипает кнопка 13
­Breakmasher: Сейчас ехал на свой родной 17ый этаж. Посреди пути загорелась цифра 13 ))
У меня как раз какая то лютая даркуха в наушниках играла.
Пока понял, что кнопка залипает - кирпич уже почти вылез)

Из аськи с мобилы:
xxx: А это умно в МкДоналдсе сделали, что вайфай в туалете не ловит... =)
ууу: то есть срать в комментах не получится? (((

ххх: ога, а ты же в этом году универ заканчиваешь?
ууу: ога, гарвард)
ууу: точнее, хогвартс))
ххх: скажи заклинание левитации тогда
ууу: ЛЕТИ, СУКА!!!
ууу: НА ТЕБЕ ВОЛШЕБНОГО ПИНКА БЛЯТЬ!
ххх: XDDD

Мужчины сами не знают чего хотят то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер.

Не дай бог вам чихнуть в тарелку с шелухой от семечек...

xxx:Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
yyy:Ха.Попробуй разведись с пулей...

Стырили лавочку перед домом. Так бабушки теперь на её месте стоят!

никогда! Никогда, лежа в постели, не разворачивайтесь так, чтоб голый половой хуй, лег туда, где только что лежала, намазаная финалгоном спина(

Сижу на кухне пью чай. Приходит отец берет очередной мамин "кулинарный шедевр"(полоска кабачка и на ней гречка и чуток майонеза).
И уходит...
Через 2 минуты возвращается на кухню и говорит:

Пришел с тарелкой в комнату, сестра(10 лет) посмотрела на "это" и выдала фразу: "О боже...Папа, ты что такой голодный?!".

Makas: вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

Открывая свою душу, будь очень внимателен- как бы в неё не насрали.

Рассказ одного паренька

У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка.
И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла.
И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной.
А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры.
Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

xxx: Ты ведешь себя нормально и это странно...

xxx: чуть не назвал жену именем любовницы… купил кошку назвал Машкой! все супер!!! вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... сижу курю... думаю...

на одном из форумов, про то, как вывести домашних муравьёв.
один из комментариев:
всё было нормально, я даже готов был с ними уживаться , но они перешли грань, эти суки съели мой кекс!!! теперь им точно пздц!!!!

XXX: а чё из друзей меня удалил?
YYY: помирился с подругой, она пришла и сказала удалить всех бляде
YYY: всмысле, я не то имел ввиду
XXX: пиздец ты...

- привет, че делаешь?
- даа... время ведьм сижу смотрю.
- мм, не оч фильм.
- да не... к нам теща с сестрой приехала :(

xxx
соседу чуть опять не наебашил
yyy
:-D сосед уже наверное щемицо от тебя
xxx
да он сука ахуел ваще
yyy
Че такое?
xxx
да время 12 а они суки орут там
xxx
ребенок просыпается
yyy
ааа, походу он уже давно пиздюлей не получал )
xxx
сука живут как в свинарнике, заставил убираться их
xxx
убрались при мне
yyy
12 часов ночи?
yyy
Ну ты мойдодыр *ROFL*