maxx: Которая в очках мне очень нравится.Про первую сказать ничего не могу ибо странную рожицу она скорчила и ничего с ней непонятно ^_^'
furi curi: она ее не скорчила, она с ней живет..

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы , ему по*&й вообще всио.

Разговор с подругой, живет одна, причем уже довольно давно.

П: И с ххх тоже, походу, все.
Я: че такое?
П: да ну его, странный блин. Придет - и начинается - давай гвоздь вобью, полку повешу, не надо ниче починить? Нет, говорю, не надо... А тут недавно зашел, и смооотрит на линолиум - у меня порвался, стоит и смотрит-смотрит. Ну, мне так неловко стало, че он подумает. Ну и заклеила его наконец - а то все руки не доходили. А он приходит, и с порога радостно - давай линолиум тебе заклею, и клеем машет. Я уже заклеила, говорю, вон под прессом лежит. А он так дооолго на меня посмотрел, и ниче не сказав, ушел. Вот че я опять не так сделала?
Я: сказать? хотя, я думаю ты и так догадываешься =)
П: да скажи уж, буду блин знать((((((((
Я: гммм... а щас че делаешь?
П: Да зеркало в спальне повешу, купила вчера...

xxx: Я знаю,что такое одиночество - надкусанный кусочек шоколада,чашка крепкого кофе,музыка,от которой уже болят уши,слезы на глазах... Я знаю,что такое любовь - свет в конце тоннеля,растворение в ком-то очень близком,дорогом,фотография,при виде которой на лице появляется улыбка,желание постоянно меняться ради него. Я знаю,что такое расставание - тревога на душе,боль,боль,невыносимая боль,ожидание звонка... Я знаю,что такое воспоминания - давно заброшенная фотка,полустертый номер телефона,циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"...
yyy: хорошo. а у тебя?

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Черный кремний был открыт случайно командой, возглавляемой гарвардским физиком Эриком Мазуром (Eric Mazur). Группа создала материал осаждением паров сернистой смеси на кремниевую пластину в вакууме, облучив затем пластину фемтосекундным лазером для реорганизации структуры на наномасштабном уровне.

Хуясе случайность о_0

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...
(с)Карпаев Антон Владимирович aka 4ma

По новостям передали что на територии Афганистана был сбит Молдавский вертолёт.

Из 17 человек которым я об этом говорил 16 спросило
"Хули он там делал?"

Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"

Звонок от пользователя:
- Мне тут система выдает ошибку...
- А что именно пишет?
- Вы знаете, тут все в закорючках, много и страшно, а потом кнопка ОК. Я боюсь ее жать, вдруг мне предлагают продать свою душу..

Луркморе о Лужкове:
Старик Батурин не проиграл ни одного дела из слушавшихся в судах г. Москвы. В частности, в 2008 году он отсудил 500 тыс. руб у Лимонова по иску о клевете (ИЧСХ, клеветой признали фразу Лимонова о том, что Лужков контролирует все московские суды).

Малая отожгла:
Раннее утро (часов 8 с чем-то) с похмелья веду в школу во 2-й класс, бошка, в лучших традициях - раскалывается. Попросил постоять в сторонке, сам подошел к ларьку за бутылочкой пивка. Поворачиваюсь - стоит малая, а перед ней (сука, ублюдок) мужик с распахнутым плащём на голое тело... Забыв о пиве пытаюсь сорваться с места и тут слышу:
-ГЫ-ГЫ-ГЫ, КАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПИСЬКА!!! в исполнении своей чадушки...
Я споткнувшись и скорчившись, чуть не пропахав носом дорожку, рыдаю, глядя на мудака, который обиженно шмыгнув носом запахнул плащ и как-то резко уменьшившись в росте дал деру. Догонять его - сил уже не было. После "сурового разговора" выяснилось, что ее мама научила, как-раз на такой случай...

*злыдень.

У нашей собаки течка, везде кобели бегают, лают всю ночь - надоели вобщем. Решили запустить одного чтоб удовлетворил её и все это шоу закончилось. Заганал я его в ограду, а закрыл дверь и решил посмотреть за процессом из окна. А он зашел и начал жрать из чашки о_0. а потом так и ушел, неудовлетворив даму. альфонс блин.

Skazi: Тут друг историю рассказал, ржал млин :)
Skazi: Короче приходит он в Ашан пьяный, ну там закупиться всякой фигнёй. Заходит в отдел конфет, чувствует что ему хреного, садитсья на корты, берётся за голову и ждёт.
Skazi: К нему парень, подходит, работник магазина, с дредами, все дела. Кладёт руку на плечо и спрашивает: Парень, с тобой всё нормально?
Skazi: И потом на ушко говорит: "Я сам ахуел когда первый раз здесь работал, здесь столько конфет..."

ОХРЕНЕТЬ!!! как 30 каналов умудряются одновременно показывать что-то неинтересное!!!

руководству ржд - чтоб вы срать ходили через эти турникеты! все сразу через один!

Уж лучше быть обиженным судьбой, чем природой.

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"