WebManN: В Колумбии патрулем случайно найдено 8 тонн кокаина на набережной.

WebManN: Колумбийцы в конец охерели, СЛУЧАЙНО найти 8 ТОНН КОКАИНА на.. на.. на НАБЕРЖНОЙ, бл*ть!

Ставим в разогретую духовку. Температурный режим не подскажу. Дело в том что плиту поменял всего несколько недель назад, а предыдущая плита имела два режима - "жечь" и "жечь до тла". Выпекал на первом режиме :) (с сосисок нет)

ххх: Ты узнала?
УУУ: Да, я ей звонила - она незает
УУУ: Хотя, может и знает
УУУ: Я ей не звонила

Знаете ли вы что такое жажда стратегии? Нет не знаете! Выходит игра, бежишь в магазин, покупаешь. Домой прибегаешь, ставишь на комп, начинаешь играть - и вот ты захватываешь все империи, твое государство не знает границ, твоя армия самая сильная, денег в казне хоть отбавляй, ты чувствуешь что ты развился максимально, жмешь - завершить миссию, а тебе пишут "Обучение управлению камерой завершено."

1: ты в екселе силен?

2: ну смотря в чем именно

1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука

2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро...

Не каждый, кто умнее тебя, еврей.

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!
Oxana.S

Вот и сказке конец, а ГУС ХИДДИНГ - молодец

Из спама:
ищем админа

Требуется умный сисадмин Unix Рабочий день c 15 до 24
Как проснетесь-звоните

Sunshine: Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо. Неужели правда?
Фокс: неправда
Фокс: я вот твое лицо прекрасно помню...
Фокс: пля, палюсь...

1597272
Повзрослел-это когда прежде чем познакомиться с девушкой смотришь есть ли у нее обручальное кольцо.

А совсем повзрослел - это когда знакомишься только с теми у кого кольца.

Cообщение по скайпу от секретарши "Никит, у меня интернет не работает" наводит на мысль что тут кроется какой-то подвох :)

Вышел на улицу с собакой погулять. Иду вдоль дома. Со второго этажа маленькая девочка, лет 5, кричит моей собаке: 'собачка, собачка. А собачка. Хочешь киску на обед?' и швыряет в меня кошку. Пестец.

>Darkness: Всегда нажимаю на + или - два раза, чтобы посмотреть на грустный смайлик.. интересно я один такой?

Нет, не один :-(

Лилит:
В объяснительной про опоздание написала: "У женщин свои секреты". Ща п...лей вставили...

ХХХ: да я бля и без тебя понимаю что она отличная девка, красива и умная, с богатым внутренним миром, разносторонняя, любит поэзию 19-го века, что не мешает ей обожать Звездные Войны, но я бля не могу с ней нормально общаться постоянно думая о её сиськах 4-го размера!!!

Моя отожгла на днях, заходит в магазин, купила там чето и банан чуть такой коричневатый, пошла на кассу, там чето у них ком заглючил, отправили ее на другую кассу вне очереди, там стояли парни, далее диалог:
-Девушка, пока вы стояли в очереди, ваш банан сгнил.
-Ты смотри, пока ты стоишь в очереди, чтоб твой банан не сгнил.
Весь магазин лег)
by DvIzhok

xxx
1603078 [ + (голос принят!) − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-06-27 00:23
Проебали мы Испании. На хуй было тратить лепесток на БИЛАНА??? НУ НА ХУЙ????

yyy
какой лепесток?

xxx
ну есть такая фишка, что у медведева цветик-семицветик - исполняет 7 желаний

yyy
что за медведев?

сёдня видела на одном документе:
руководитель организации Ситх Д.В.

Организация по изготовлению мягких игрушек....



Мир обречён!.....;)))