xxx: а я не изменяю мужу
yyy: да ладно заливать)))))))))))))))
xxx: бля буду)))))
yyy: полюбому

Помню с другом на премьеру человека-паука 2-го пришли. В зале детей молодых с мамашами и папашами немерено сидит. Только погас свет как друган очень громко,чтоб все услышали, вещает: ЧЕЛОВЕК ПАУК ЧМО! Не ожидал такой реакции малышей)) Пол зала хором просто возмущённо так: САМ ТЫ ЧМО!
У меня после этого истерика была...

bewreks: Не знаю как вы, а я, в детстве, когда видел объявление о потерянных ключах, удивлялся, почему люди на брелки с ключами адресс квартиры не пишут. Ведь нашедший может принести их прямо в дом.))

xxx: а жена замужем?
yyy: Замужем за мужем, который женат на замужней жене мужа!

На сообществе поиска фильмов:
Ищу фильм о животных: Смотрел этот фильм ужасно давно, воспоминания с детства, не слишком яркие... Фильм Ч\Б, но не артхаус... Может быть старый просто очень... С элементами ужастика, но были очень смешные места. Сюжет, как я его помню, был вот какой: Какой-то очень умный мужчина с таким небольшим парнем, вроде подростком, живут в квартире. Они приводят с улицы собаку. У них в квартире много животных, ещё кот и сова (насчет неё припоминаю что она может быть была роботом). Потом доктор пересаживает собаке что-то в голову, и она начинает как бы растягиваться... А потом становится маленьким очень страшным человечком. Человечек ломает сову, и хочет убить кота, но кот его царапает, и человечек закрывается в ванной. Потом он вырастает и его везут в что-то вроде цирка, где все сидят вокруг него на арене, и он начинает играть на балалайке и петь и от этого в толпе начинается суматоха. Ещё, как бы на втором плане фильма есть всякие коммунистические работники, но они высмеиваются в фильме. Они постоянно поют одну и ту же песню, очень грустную. Так что фильм скорее всего не в России снимался, хотя я точно помню что он был русский. Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90е... Помогите чем можете!

viteeek: как пса зовут?
анечка: Тошнотка!
анечка: *Тотошка
анечка: )

я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

xxx: пойду в окно выпрыгну...
yyy: а что случилось?
xxx: да блин заходит брат младший, просит ему слонёнка нарисовать. говорю: "я занята, уроки делаю", он: "что делаешь?", "уроки...", "что???", "какаю блин!" забегает щас в зал кричит "Мама! Аня не может, она у себя в комнате какает!" а у нас гостей 20 сидят...
yyy: подожди сейчас верёвку принесу

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».

Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.

Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета.
Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.

Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был
– шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.

А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка – единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало резюмировал:
- Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти
в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у
вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке
вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул
зачётку Маринке.

Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не способствует слёзовыделению, и направилась к выходу.
- Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку.
Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и вывел «уд».
- Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.

В коридоре Маринка была в истерике:
- Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц!
Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли.
Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал:
- Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока
не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Сейчас один из наших айтишнегов подошел. Шмяк дозиметр на стол и стоит, смотрит. О_о
- Схрон с артефактами ищеш?
- Не... Смотрю где какая зараза на фотобарабанах в принтерах пробивает точки... Только вы не говорите вот, а то паника будет...
- Да? Хм. Народ! (громко) Тут идёт поиск, кому в катридж радиоактивного тонера насыпали. Просьба помочь сталкеру! >_<

Он: Ты меня используешь !
Она: Ну да
Он: Ты меня совсем не любишь !
Она: Может ты уже перестанешь говорить очевидные вещи ?

XXX
скоро новый ресурс появиться - яндекс драки

XXX
сегодня драки 6 балов , нормально можное ехать в центр

XXX
но с мантировкой

стою в очереди в магазине...долетает обрывок фразы кассирш
-"Да сейчас уже свои пельмени никто не лепит"
я говорю:
-я леплю, мне по профессии положено
-Да??? а кем вы работаете?
-Я сисодмин)
(судя по выражению лица людей и хохота в конце очереди, юмор понял тока один человек(()

К теме об украинском языке:
Легендарная фраза из Терминатора "Ай'л би бэк" с легкой руки украинского переводчика превратилась в "Будтэ тута я повэрнусь"

он и она после бурного секса в постели, по которой бегает/играется кошка (боня).
она (шутя) - боня, ох и когти у тебя, надо состиричь нахрен.
он (жалостливо) - зая, как часто мне хочется сказать тебе точно такую же фразу...

3 дня назад ко мне в дверь позвонил мужик, спрашивал в какое время в квартире никого не бывает,он делает ремонт и не хочет никому мешать, поэтому опрашивает соседей.
Я напрягся, на всякий случай сказал наоборот(мало ли, квартиру обокрасть хотят).
Так вот,он уже 2 дня делает ремонт в то время, какое я ему сказал. Мне так-то не мешает, но мужика этого я реально уважаю!

Каждый раз, когда читаю сообщения типа "Президент Дмитрий Медведев написал в своем блоге / микроблоге..." почему-то сразу представляется, как Дмитрий Анатольич приходит домой, снимает костюм, надевает спортивные штаны с вытянутыми коленками и выцветшую футболку, тапки. Врубает комп, сгоняет кота с клавиатуры, заваривает себе чай или открывает бутыку Балтики (поддерживаем отечественно производителя!). Проверяет почту и новости у друзей в соцсетях, читает френдленту в ЖЖ, каментит, иногда прикладывается к кружке с чаем / бутылке Балтики. Весь такой домашний. А женя кричит с кухни: "Дима, иди ужинать, борщ стынет!"

Воспаленная у меня однако фантазия...

П: любимая.. ты прямо нереально шикарное создание такое маленькое пушистое и миленькое готовое разрушить и завоевать весссь мир)))

Д: уууиииииииии))))) я похожа на гремлина)))