Хотите побывать в Торговом Центре "Клитор"? Приезжайте на м. Б-р Дмитрия Донского. Там так и написано: ТЦ "Клитор". В темное время суток)) Днем это безобидный Клиффстор)

ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева.
Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам.

Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!!

УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил.

ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично.

xxx: Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается?
yyy: ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока

Украина думает о вступлении в ЕС, Великобритания - о выходе из него.
Похоже, что Евросоюз медленно ползет на восток.

Этому:
DrRein: Ехал в вагоне с мужиком, смотревшим на планшете Декстера. Толкнул меня, наступил на ногу и не выпускал из вагона. В очереди на эскалатор тоже не пропускал и хмыкнул что-то вроде "куда лезешь", хотя впереди него было дохера места.
Рассказал ему, что Троица убьет Риту в конце сезона.
Приятного просмтора, уебок.

А Я то что тебе сделал, не надо так.(

zzz: Прошу перенести мой пост из собачей темы в бабскую. Окном ошибся.
ded: Опоздали вы батенька. Вас уже и там и там облаяли.

Боже, когда, ну когда собачки и кошечки стали вам важнее людей?...
-----------------------------------------
Когда - не знаю, а где могу сказать.
Есть документальный сериал - Туземцы в Англии, там туземцы с Французской Полинезии приехали в Англию. Их водили на экскурсию в парикмахерскую для животных. Они посмотрели. Через какое-то время, уже позже, они увидели бомжа и спросили: кто это? Им объясняют, что это человек не имеет своего дома и живет на улице (а на улице европейская зима). На что туземцы спросили: Как ТАК? У человека нет дома и ест он что попало, а у собак парикмахерская есть. Почему так?
На что ответа не было.

xxx: Витя, я долго думала, как тебе сказать об этом.
ххх: Мы уже очень давно с тобой, поэтому я решилась.
ххх: Я думаю, ты поймёшь меня.
ууу: Чего??
ххх: у меня запор, ты знаешь что-нибудь, чтоб просраться (кроме слабительного) ?
ууу: Бля, вот то, что ты сейчас написала очень помогает просраться...

разве это "проблемы с алкоголем"?
сломанный штопор - вот это проблемы с алкоголем!

ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ?
ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.

ххх: четатыменя бесишь
ууу: я ж те не пишу ниче
ххх: вот именно
ууу: )))давай позвоню?
ххх: не настолько сильно

xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь
yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука.
zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.

Срочно! Экстренный выпуск новостей! Сегодня, в городе Мухосранск во время эстафеты в честь Олимпийского огня на факелоносца накинулась маленькая собачка без намордника и поводка! Факелоносец упал и загорелся, а тем временем собака стала насиловать ногу спортсмена с ананасом на причинном месте! Полиция разводит руками, жители города разделились на два фронта: одни защищают собачку, другие сочувствуют спортсмену. Сотрудники Почты России отказываются давать комментарии, да оно и понятно! Ведь они узнали о происшествии спустя десять дней. Но установлено, что именно Почта России доставила банку с ананасами хозяину собаки. Хозяин собаки скрылся с места преступления с банкой консервированных ананасов. Ведётся расследование.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Третьяков сказал журналистам, что, несмотря на все сожаление, виновным он себя не признает:

«Произошел межличностный конфликт между мной и бортпроводником, возникший на почве пользования туалетом в передней части салона. Я выпил три коктейля. Возможно, поскольку я соблюдаю пост, это подействовало как-то слишком сильно».

Х: ну и как у тебя с этим мальчиком?
У: ||
Х: о_О
У: блин, я имела в виду параллельно мне на него :)))

Этому:

Спасателю
Комментатору

А теперь время слома железной двери в студию!

Железная дверь выносится за 90 секунд максимум. Это норматив. Причём без малейшего шума.
Спасатель.
_________________________________________
А железную бронированную дверь со штырями по 2см в диаметре во все 4 стороны, ты тоже за 90 секунд сломаешь? еще и без шума?

_______________________________________________________________________________

Реальный случай у нас в общаге случай был: охранники, накурившись, закрыли общагу на 2 часа раньше положенного. Компания студентов, которые не могли попасть домой вызвала пожарников, как-то доказав, что в здании возгорание. Результат - металлическая дверь, отрывающаяся наружу + металлическая решетка на амбарном замке сразу за дверью были "занесены" в здание с одного захода... Глаза укуреных охранников надо было видеть!!!

Не, ну вот это нормально?
Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...

xxx: Мне тут подруга сказала, что если шлешь один смайл, ну или там скобочки )) - это вроде как не хочешь общаться и шлешь собеседника на хуй
yyy: )
zzz: )
qqq: ))

xхx: стояла в раковине тарелка. Я её мытье всё откладывал. Другие мыл, а её почему-то оставлял на потом. Ну туда попадал разных мусор с другой посуды. И тут смотрю - из неё вертикально вверх что-то торчит. Из воды в ней. Присмотрелся - а это росток! Не знаю что за семечко там выросло, но росток тянется к краю раковины. Длинный - сантиметров 6.
Может помидор будущий.
Пересадил в горшок к дохлому кактусу. Полил.