xxx: одноклассник вчера с друзьями после матча нажрались, ну и пошли воздухом подышать.пока гуляли один из них подбегал к каждой канализации,падал,обнимал и говорил страдальческим голосом "Люк,я твой отец"

Смотрим матч Испания - Италия
Уже кончается основное время, счет 0:0, играют вяло..
Тут батя изрек:
"Они бояццо выиграть, придется с Россией играть!"

Александр
привет! как поживаешь? )

Svetik
привет сорри здесь не я сейчас сижу

Александр
а ну ничего )
напиши, когда вернешься

Вот я сейчас ущипну себя, проснусь, а наши еще с греками играют!

У меня муж руководитель в крупной фирме. А дома он тайком выращивает виноград из ИЗЮМА! Этот доморощенный мичуринец кидает 5-6 сморщенных изюминок в воду периодически помешивая их палочкой. И через 2-е суток, съедая полученные плоды, восклицает – "Отличный сорт" и ставит новую партию!!!! … боюсь показывать ему курагу…

- девушка, скажите, как мне со светлыми волосами?
- Я вас вижу перывй раз в жизни, Я не могу определить как вам со светлыми волосами.
- ммм.. ну на кого Я похож?
- если Я вам скажу на кого вы похожи, вы скорее всего двините мне в морду.
- у меня нет привычки бить девушек, говорите.
- вы похожи на пидора.
- да бля! мне все так говорят, Я знаю что Я похож на пидора!! так.. давайте тогда так... на какого пидора Я похож, на плохого или на хорошего??
- на хорошего...

После никакущего ответа на экзамене, сидя перед преподом:
-"Мухахаха! Ты, тупая дура, Оксана Александровна! Ты бесила меня с первой пары, всегда ставила гребаные минусы и даже на самом экзамене валила меня как последняя сссука! Ты невзлюбила меня и не скрывала этого! Может потому что когда ты клеилась, я послал тебя нахуй? Конешно послал, тыже блять страшнее Валуева! И я всегда, слышишь, ВСЕГДА...\" -подумал я, но выдавил из себя только, - "когда пересдача, Оксана Александровна?"

бля! сделайте бан после хотя бы 15ого нажатия кнопки "а дальше"....спать хочется..
-Да плиз а то 3 раза на перездачу проспал...

HeadShotScript
Я показываю особую уличную магию. Хочешь увидеть немного магии?

Мишко
Нененене, Дэвид Блэйн, нет!

HeadShotScript
Смотри телевизор

HeadShotScript
Внимательно

HeadShotScript
Первый канал

HeadShotScript
Сейчас...

Мишко
В рот мне ноги! 1:0 !Ты что делаешь демон???

HeadShotScript
0_0

Кореш в Египет уехал, пишет вот:

пяздецц
убейте меня...
в семи часах лету от ебаного архангельска..
в африканской пустыне, в арабском отеле...
на огромной плазме в лобби баре идет, сука, кривое зеркало!!

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

наверное никогда больше за все время такое количество русских ни произнесло единым выдохом то, какой ориентации голландцы, как за 5 минут до конца 2-го тайма...

ххх: УРА!!!! наконец-то диплом дописал! тока не знаю как сделать черточку между концовкой и доп. литературой

ууу: ну shift+a -> delete -> exit+save

ууу: потом ждешь 2 минуты и появляется черточка

(через 2 минуты)

ххх: ТЫ УЕБОК, НУКА ГОВОРИ СВОЙ АДРЕС!!!! БЛЯДЬ Я ТЕБЯ МУДЯМИ НА ГВОЗДЬ ПОВЕШАЮ!!!!!

(с) Cart и nalim

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

Я конечно все понимаю, ну нахрена, когда под конец праздика все разошлись парочками по комнатами она начала носиться по квартире с воплями:
-Кажется секс начинается, кажется секс начинается...

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей.

http://raketchik.livejournal.com/40909.html

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)

Блядь, хватит присылать одни и те жи цитаты но с парой добавленных фраз, не засерайте баш, аффторы -убейтесь оч. прошу.

Лично я так ни разу не делал.

Согласен, плюсуем!