х: А, точно
х: Я уже скучаю по твоей кошечке
у: У меня собака

С мисты, обсуждение того, как Путин тушил пожары:

xxx: А на том месте куда Путин подошёл - цветы не выросли?
Или кустарник? Ну или хотя бы сорняк какой?
yyy: там он земли не касался. хватит уже народ удивлять. а то раньше времени иконизируют

кое-как объяснил соседскому мальчику, что ПЕСЕЦ - это животное

он: Хочешь, с тобой тоже поиграем. В сантехника.
она: Ну давай.Умеешь чинить кран? :-)
он: Думаю, у нас с тобой до крана дело как раз и не дойдет. Я буду немецким сантехником.
она: Возможно да, а может нет. Какая разница, хоть китайским :-D
он: Милая, немецкие сантехники творят чудеса. Тебе не довелось видеть ни одного документального фильма с их участием?
она: Нет не смотрела такую фигню,таким не увлекаюсь. Меня увлекают более глубокие темы,если документальный фильм то какой-нибудь познавательный, а не о сантехниках.

звонок в техподержку:
Здраствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...".Что делать?

Melom@n'Ko: ну почему хоть бля никто не верит в прописные истины???
Melom@n'Ko: если файл называется snatch.exe, то даже жопа у нормального человека должна учуять то что этот файл что-то пытается СПИЗДИТЬ!!!

ХХХ: чиво купила?
YYY: сардельки, картошку, молоко, сыр и - барабанная дробь! - килограмм мороженого!
ХХХ: ооо!
ХХХ: даже барабанную дробь купила!

Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его ошибок.

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший, например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками, разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:43:53 16/08/2010)
а зачем Вы выслали мне на почту фотографию огромной рыбы ?
Нивхуриил (17:44:10 16/08/2010)
А почему бы и нет? хД
AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:44:19 16/08/2010)
)

Сосед (С) рассказал. Работает в М-Видео.
Пришли к нам в магазин за покупкой мама (М)(лет 30)с дочкой (лет 6).
С: Выписываем вам этот ТВ?
М: да, выписывайте!
С: Вам нравится?
М: да!
Девочка так смотрит-смотрит на меня и говорит: Мама, мама,а когда я выросту, я тоже буду красить реснички как этот дядя!
Я так в непонятках смотрю на эту девочку и говорю: они натуральные...
Все сотрудники на меня потом весь день пялились и ржали.. еще долго, наверно, это припоминать будут...

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

Объявление: Продаётся косуха, размер M, практически не ношенная. 2500 руб. или поменяю на скрипку

Safon: Берешь камень, втыкаешь в мамку, сверху пастой, и вентелем прикрываешь, крепишь все! Готово.
мама: О_о
Safon: Ой мам не тебе...

ххх: поеду в ноябре, тк праздник
ууу: какой
ххх: 4 мая
ууу: в ноябре?
ххх: ой

YYY (18:23:46 16/08/2010)
А я хочу сентябрь! Считай меня идиотом но я в универ хочу
XXX (18:23:54 16/08/2010)
и я:-D
YYY (18:24:06 16/08/2010)
Я не училась с декабря!
ХХХ (18:24:19 16/08/2010)
а я с октября:-P
YYY (18:25:09 16/08/2010)
Это как клуб анонимных ботанов. "Привет, меня зовут Маша. Я не ботанила уже 10 месяцев"
YYY (18:25:15 16/08/2010)
И все "ураааа"
YYY (18:25:27 16/08/2010)
А ты тут берешь и срываешься - пошла снова учитсья
YYY (18:25:34 16/08/2010)
Не получилось бросить)
ХХХ (18:25:45 16/08/2010)
*ROFL*

Fors: Читаю вас тут и вспоминаю, как с моего пальца когда-то в детстве улитка кусочек кожи отгрызла. Теперь понятно, почему я такой тормоз...

Маша: Хочу сумку новую красивую. Но, блин, ничего не радует взгляд. А если что-то нравится, стоит просто дохуя, даже не подступишься.
Оля: отбрось все лишнее)
это не ты хочешь сумку. это сумку хотят за тебя маркетологи всего мира, рекламисты и пиарщики, сотрудники модных журналов и работники телевидения.
а тебе ее не надо.
Оля: у тебя усё е.
Маша: Точно. Ты меня успокоила. Нахуй сумки.
Оля: нахуй, нахуй.