начал читать БОР с первой страницы... там смешнее...

Люблю рот и карманы. В одном можно спрятать язык, чтоб не пиздеть всякую хуйню, а в других можно спрятать руки, чтоб не постить всякую хуйню!

@abbsol: У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
@OlgaGolbert: Ерунда какая, это что шутка?! Я Консультант Эйвон, ничего подобного у нас нет !

L1stin-nout у мя отец в свое время выписывал спирт "для протирки оптических осей" прокатывало лет пять.. 

моя подружка ходила на какой-то женский тренинг, где они все коллективно писали письма своим вагинам и потом зачитывали вслух. я дико ржала, но, узнав цену тренинга, осеклась: написать письмо своей п...де за 12 тысяч рублей - это по-моему за гранью добра и зла:)

Работаю в торговом центре в небольшом отделе сотовой связи. Утром прийдя на работу наблюдала картину ссоры одной пары прямо напротив моего отдела.
Подходит семейка, мама, папа, сынишка сидит в тележке с продуктами. Жена ушла в туалет, папик в этот момент не долго думая достает из тележки банку пива, залпом выпивает, достает вторую и стоит смакует. Жена выходит, видит эту картину и начинает орать: что ты делаешь? как мы домой поедем? как ты за руль сядешь? и тд и тп
Муж достает из кармана ключи, дает их жене и говорит: не хуй было меня в 7 утра будить, тебе надо было в магазин, вот и веди сама машину!!!
Достает из телеги пакет с пивом и чипсами, достает ребенка и уходит. Жена стоит в полном ахуе минуты 2, поворачивается ко мне и говорит: так у меня же прав нет!!!
Я до этого еле сдерживалась, а после этой фразы на столе лежала)))

Иду я как то по улице, а на встречу негр. Решил приколотся, зигу кинуть. Прохожу мимо него кидая на ходу зигу. Негр останавливается и говорит мне:
- Еще раз так сделаешь руку отрежу...
После нескольких секунд молчания:
- И съем.

offreal: Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька которая думает что трубка домофона как рация - чтобы говорить надо на кнопочку нажать

yyy: я за ним буду жить одна и прятаться от всех)
yyy: и ждать принца на белом коне
yyy: который тупо придет и трахнет
yyy: и все будет хорошо
xxx: эм... принц или конь ? а то не очень понятно написано -)))
yyy: да не так важно на самом деле)

(01:56:29) Loki: любишь брюнеточек?
(01:57:10) Lipton: скучаю по ним)
(01:58:05) Lipton: у меня была девушка - брюнетка
(01:58:24) Lipton: она была умнее блондинки и поэтому ушла)))

Ну почему, ПОЧЕМУ, когда ты в инете знакомишся с девушкой, и,после недолгого общения, говориш ей, что весиш 120 кг, она сразу перестает с тобой общатся и всячески тебя игнорирует? Или ей не доходит, что 120 кг-это необязательно жирная свинья! Это может быть высокий, мускулистый парень- кмс по пауерлифтингу!!!

Очередной срач в комментах на youtube. Один из комментариев:
- Да тут троллей на целую сказочную страну хватит.

На месте кондуктора в автобусе сидела женщина, позже когда кондуктор проходил мимо, она спросила:
- Ой, я наверное ваше место заняла....
На что кондуктор ответил:
- Мое место в Кремле заняли! =)

если есть акция "Безумные дни от Билайн", то почему нет акции "ПМС от МТС"? Aiss

Купи модем от МТС.., и почувствуй себя Оленем с 3G-модемом!

Жители города Н написали коллективную жалобу в прокуратуру на беспредел, учиняемый муниципальным жилищным управлением. Приходит ответ:
-Мы получили вашу жалобу. Была произведена проверка, в ходе которой было установлено, что ваша жалоба к нам не поступала.
Пипец...
(c)mf

МорЪ:
Цой жив! Хой жив! Гуф - умер
JB:
Простите пожалуйста! Но! Кто такой Гуф? Я реально не знаю!
Ch.Moore:
Поверь, если ты знаешь и помнишь, кто такой Цой, то Гуф тебе вообще никуда не упёрся.

[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя

Иногда покупаю лекарственные травы: Чебрец для сна, зверобой для бодрости.
Стою недавно в аптеке в огромной очереди за Зверобоем. Когда подхожу к кассе напрочь забываю название. И пытаюсь на словах объяснить что мне надо:
- Мне нужна травка от которой весело, настроение хорошее, расслабляет и успокаивает одновременно...
Вся очередь лежит от смеха и возглас:
- Девушка в аптеке ее не продают)))

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.