пришла домой пораньше. в дверях встречает мама.
вопрос с порога:
она: что пили?-нервный ржач
я: что курили?-стоим обе ржем
она: пунктуальная!-ржач
я: курили и без меня?!-молчание
она: палюсь
Задумчиво разворачивается и идет спать
<4eIIIuPcKuU` KOT>
Если мальчиков менять часто любит кроха,
Значит кроха просто бл@дь, это очень плохо ...
>Если мальчиков менять часто любит кроха,
Значит кроха педорас, это тоже плохо ...
<Sgt. Joker> Ну ёб твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
<xxxx>ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел?
<Sgt. Joker> Дерзкие дни, балять..
<xxxx>ОМГ, чую недоброе..
<Sgt. Joker> особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам..
<Sgt. Joker> Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
<Sgt. Joker> Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.
одмины! сделайте у рекламных баннеров кнопку "пошлиНЯЯхуй!!!" или, хотя бы, просто минус! баннер, набравший больше всех минусов, будет заменяться где-то раз в неделю. так, во-первых, будет отсеиваццо самая тупая и неприятная для читателей реклама, во-вторых, это поможет снять раздражение от баннеров, и, наконец, в-третьих, читателю будут обращать больше внимания на эти ваши баннеры!
кто согласен - доведите до топа!
Бля... Недавно узнал, что если умирает твой сосед по комнате в общаге, то тебе закрывают автоматом сессию... Сдуру рассказал соседу.... Теперь ходим и шугаемся друг друга. А еще ножи куда-то пропали....
* Oblako слухает: Машина Времени - Он был старше ее в mp3
<raspezdal> и оооон красивееей её в jpg
<raspezdal> и был больше ещё в pdf..
<raspezdal> ибыл умнее её в dll
<raspezdal> и он был проще её в txt
Муж со мной не общается теперь. Вчера сидим, ужинаем. Сын полтарелки тюфтелей не доел, нихочу, говорит. Я ставлю тарелку мужу и прошу - доешь, да. А он говорит - наелся, больше не могу уже. Я тогда обратно тарелку сыну двигаю и афтоматически говорю: свиней нету, доедай сам )))))))).
xxx: много ты понимаешь в онкологии
yyy: 3 сезона доктора Хауса е...
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Veщiy
чем фряхо от линукса отличаеца в двух словах?
SnaipeR™
дохуя чем
SnaipeR™
в двух словах
Есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправляются купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
N2b: "да ты и не девочка вовсе, а черт-знает-что... последний раз, когда полгода назад я назвала тебя солнышком, ты ответила, что ты сферический плазмойд и саркастично поджала губы" (с) маман
Из интервью Гууса Хидинга:
"Пока не известно будит ли играть Аршавин. Сейчас у нас есть Сычев, Жирков, Зырянов, Билялетдинов , но я надеюсь мы успеем справиться с этими проблемами..." 0_o
Стоечко (страстно): Иди ко мне.
Я(игриво): Хочу каких-нибудь предварительных игр.
Стоечко(вздыхая): Москва.
Я(уныло): Арзамас.
Едем с мужем на машине. Идет девушка в белой полупрозрачной блузке, и без лифчика.
Муж: Как ей не стыдно без лифчика ходить!!!!
Я: Ты должен вообще-то на дорогу смотреть а не чужие сиськи!!!
Муж: Ну как это не смотреть! Сиськи, они как дальний свет встречной машины - не смотреть невозможно.
чайник с автовыключением придумали первые читатели баша....
10 имнута матча Россия - Греция. Билялетдинов где то метров с 30 наносит удар по воротам греков...выше ворот. Тут же его показывают крупным планом и по губам ясно читаеца: "СУКА! БЛЯТЬ!!"
ага,а после того,как Грек вмазался в нашего,по губам нашего хорошо так прочиталось:"Пошел нахуй"
форум маздаводов:
yanchik:
Сегодня утром при 90 градусном повороте,на приемлемой скорости, машину развернуло почти на 180 градусов, даже мама сказать не успел! Судя повсему глюкнула система стабилизации тк машину как будто схватили за зад в момент входа в поворот.
Iron:
Это и есть ZOOM-ZOOM
Серый : у одного нашего препода звонком на мобильнике стоит мелодия из хепи три френдс
Серый : и всёбы ничего еслибы она не заигрла когда он раздавал билеты на экзамене...
Серый : сразу появилось ощущение что счас с нами чтото хорошее сделают х_х
Вера ღ:ага......)))))))))) так как ты теперь мой муж :
1)хочу квартиру в центре москвы
2)хочу кучу красных роз в ванной
3)хочу беху х5
4)хочу съездить а паришь , милан , венецию , бразилию ,на гаваи и т.д
5)хочу шубу
6)хочу любовн... ой.... это попозже захочу)))))))
ну так пока хватит)))))
Deft:раз ты моя жена, то ты для начала должна:
1) стирать мне носки в раковине холодной воде хозяйственным мылом хотябы 3 года, потом я подумаю покупать ли квартиру
2) розы есть, ванны нет, могу положить в раковину, рядом с мылом и носками, да и вообще роза одна...
3) завтра же куплю модельку, поставишь под раковиной, когда будешь мыть пол - будешь вспоминать зачем ты все это делаешь
4) лучше не ездить туда, а летать, согласна? а еще лучше каждый день... ты тоже об этом подумала? ... устраивайся стюардессой
5) ладно, я добрый, завтра пойдем купим... у равшана новая коллекция - все по 200р
6) ой? xD