xxx: НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Я в тренажерку ни ногой!!! Лучше уж жопа большая, чем срок на нарах или искалеченое психическое здоровье!
yyy: оО ???
xxx: Ну, представь. Ты такая стоишь себе спокойно гантели тягаешь. Тут позади тебя на тренажер садится качек и начинает страстно пыхтеть тебе в спину, а еще спереди мужик встанет спиной и начинает со штангой приседать! А у него задница, как два наливных арбуза, и мышцы так перекатываются, напрягаются! И я, блять, такая 2,5 ГОДА БЕЗ СЕКСА!!!!

Отчет киноклуба в ФБ:
"Теперь мы не только смотрим кино, но и создаём новые семьи. Вчера в нашем киноклубе, сразу после "Четырёхсот ударов", парень сделал предложение девушке, и она согласилась выйти за него замуж. Так что, если хотите сделать предложение своей девушке или парню, не стесняйтесь..."
коммент:
ххх: "400 ударов... я б наверное тоже согласилась:-)"

Разговор о навигаторах. Сотрудник:
Ну вот еду я например в Сыкт... в Сытк... в Алма-Ату например.

Все-таки у пресловутой Почты России есть достойные последователи:

Приднепровская железная дорога принесло извинения пассажирам поезда № 120 сообщением Львов – Запорожье, который 7 августа ошибочно был отправлен вместо Запорожья в Днепропетровск.

grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.

zizmo> Непридуманный диалог мужа и жены от коллеги
zizmo> Ночь. Супружеская постель. Отход ко сну.
zizmo> Легли. Засыпают. Сквозь дрему жена-христианка слышит голос мужа-язычника:
zizmo> М - Эээххх... Все-таки надо свечку поставить...
zizmo> Ж — Какую свечку?
zizmo> М — Ну эту... Во здравие.
zizmo> Ж — Кому ты, нехристь, собрался свечку ставить?
zizmo> М — Дык, себе.
zizmo> Ж — ЧТО?!?!? Какую это свечку ты СЕБЕ! ставить собрался???
zizmo> М — Какую, какую... Облепиховую...
zizmo> И не дожидаясь следующего вопроса, добил:
zizmo> - В задницу!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

ХХХ:
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я.
Они очень красивые, и как мне казалось почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
УУУ:
=)) молодец, малыш!
сфотай их.
я хочу взглянуть, что за цветы.
XXX:
и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
"Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"
УУУ:
ахахахахах

ребенок попытался съесть хомяка. бедный ребенок, хомяков в организме не хватает

Дочка 3,5 года очень любит Лунтика (кто знает,тот поймет). Любимые герои, конечно же, бабочки. Вчера попросила купить ей крылья, как у бабочек. После садика зашли в детский магазин, купили крылья (одеваются как жилетка), розового цвета из какого-то непонятного капрона, обмотанного вокруг каркаса из проволки, в общем - счастья полные штаны.
Выходим из магазина, дочь их одевает прямо там же в торговом центре, ну чтобы покрасоваться. Стоит молча минуты 2, видно, что чего-то ждет. А потом начинается такой дикий рев! Я в панике, народ кругом тоже. Только слегка наоравшись, уже сквозь слезы, дочка объяснила, что она думала, что надев крылья, она взлетит как бабочка...
Много думал тем вечером...

Несколько лет назад было
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Алексей: Привет.
Угадай слово: полное поражение,
крушение всех надежд. Шесть букв,
вторая И. Угадаешь - получишь что-
то.

Оля: я конечно леди, но это пиздец?))

Алексей: Фиаско!

Петросяну:
xxx: У мамы салон, естественно на первом этаже. Какая-то там служба по безопасности говорит: какого черта на окнах нет решеток, установить (за то, что бы не было штрафа, мама дает им взятку). Потом устанавливает решетки.
Затем приезжают пожарники: какого черта решетки, это не по технике противопожарной безопасности, снять! (Что бы не было штрафа - взятка) и снимает решетки.
И так из года в год!
Это Россия, блин!

По Пожарке. Если окна открывающиеся, то решетки должны быть тоже открывными, ключ от замка должен располагаться рядом с замком. По охранке - похер, какие окна-решетки. Главное - плати бабки во время и ставь датчики боя стекла и объемники. И не надо "шутить" про Россию. Не смешно уже.

Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти
Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?

Про уверенность:
Решил как-то в Ашане купить сушенных ананасов. Ну почему бы и нет. Подошел к лотку, наложил в пакетик, завязал и положил на весы. Вылезла бумажка с надписью «сушенный имбирь», ну думаю опять сотрудники все перепутали. Подошел обратно к лотку, где к моему удивлению, тоже перепутано, и мои ананасы названы имбирем сушенным. Не стал разбираться пошел к кассе. Кассирша естественно не заметила, что я под видом имбиря выношу ананас. Пришел домой, заварил чаю, открыл пакетик и впервые попробовал имбирь, долго ржал и думал.

В Питере В Приморском районе рпцшники, ведомые обаяшкой Милоновым хотят построить очередную церковь.А жители, неблагодарное быдло, хотят парк, который там, собственно и имеет место быть.Вчера по одному из местных каналов показывали фрагмент общественных слушаний. Мужик из инициативной группы жителей пытался сказать депутату Милонову, что бодрое колокольное "блям-блям" в 9 утра в воскресенье напротив окон - это не есть гуд. Но! Не за то боролись! "Вы что? Вы кто? Вы гражданин какой страны? Я уж не спрашиваю, какого вы вероисповедания?"- кричал депутат Милонов, по закону прираравненный к гос. служащим и выбираемый на демократических выборах.
М-дя, похоже в нашем Заксобрании за упоминание Конституции РФ налагают штрафы, а скоро вообще будут исключать из единой, мать ее, россии.

Плакат на стене: "Сантехника от А до Я".
Пойти им, что ли слоган предложить, "От Антуза до Янитаза"..

xxx: вроде бы еще должен выйти фильм про Джобса... только не помню когда
yyy: и сыграет его паттисон?)
xxx: какой паттисон? О_о
yyy: ты не знаешь Роберта Паттисона?)
yyy: ну это же главный из Сумерек
xxx: блин я подумал про овощь :D
yyy: (rofl)

Рассказала жена. Она работает на предприятии. В ночную смену возит заводской автобус. Вышла она за остановку(где автобус постоянно её подбирает) и ждет. Место к слову темноватое и дальше вдоль дороги стоят частенько ночные бабочки. Дальше от её лица.
Подъезжает джип, отрывается окно, в нем несколько тел.
Они - Работаешь?
Я (думая, что это колеги по заводу решившие подвести её) - Работаю.
Они- Так садись поехали!
Я- Нет, лучше я автобус подожду.
... Вы бы видели их глаза.

Она: черт, даже когда мы просто говорим на эти темы, мне сразу начинает хотеться тебя
Он: я даже не думал, что я прям сексуальный такой :-[ спасибо
Она: ну
Она: может это я просто такая похотливая