Британские ученые нашли у Голлума недостаток витамина D

xxx: у тебя что будет на новогоднем столе?
yyy: овсянка, колбаса из конины и баллон веселящего газа - чтобы поржать

Про собак, задолбавшее...

Люблю животных. у самого всегда собаки.
Больших не боюсь вообще, там по глазам всё сразу видно, большая собака должна быть реально ненормальной что бы атаковать на улице с целью укуса.
А уж увидев в глазах человека готовность дать отпор вместо страха...

Но мелкие-это целая поэма... Неадекватный комочек без мозгов и понимания, с комплексами больше чем сам и очень острыми зубами.
И если на меня кидается мелкая-пинок сразу, что бы кувырком и подальше. Ибо ничего не поймешь и не прочитаешь, оно крутится и примеряется единственно с целью тяпнуть.

И да, от большой мне отбиться без потерь проще, чем от мелкой верткой фигни, из-за малых размеров своего тела опережающей нормальную реакцию человека при пинке.

И когда после всего этого выслушиваешь "она же мааленькая, как ты мог"... я не псих, но хочется убивать, и не только собак.

Она:Только если сразу свадьбу!

Он: да вы достали(((

Она:ахахах))))
Что в загс все пытаются затащить?)

Он:ничего смешного
я конечно понимаю что я охуенный
но сначала минет и борщ а потом я подумаю
так всем и передай
ладно, выбери что-нибудь одно, если ты плохо готовишь.

И в догонку:
Герою:
Так вот, укусить может и собака размером с ладонь. И чем меньше собака, тем тоньше, а значит и острее её зубы. А не укусить, так порвать или испачкать одежду. И когда мне под ноги кидается животное(любое) я не стану ждать и смотреть, что же оно хочет сделать, просто обнюхать, потереться или укусить, я сразу отпну его от себя. И если хозяева не хотят тратиться на ошейники и поводки для своих животных, пусть тратятся на лечение их переломов и сотрясений.
-----
Айда ко мне на Уралмаш, посмотрим как ты с таким поведением пообщаешься с нашим бомондом, который очень любит своих зверушек;)
Обещаю незабываемый вечер.
__
Наблюдал картину. Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописяет, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
"Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день".

callmeSerge: shvolotch: вот почему все русские такие умные? просто- зачем?
shvolotch: callmeSerge: А как ещё жить в такой сране?

Разговорились с коллегой за чаем про мебель.
Она (показывает на сайте): Вот такой у меня диван.
Я: О_о! 92000 (ДЕВЯНОСТО ДВЕ ТЫСЯЧИ) рублей за ДИВАН???
Она: Ну да, я себя балую, люблю комфорт.
Я: Зачем платити СТОЛЬКО за расходный материал? о_О
Она: Ну, если так рассуждать, то всё - расходный материал.
Я: Хм, а мадам знает толк... 8-)

АвтоВаз блестяще решил проблему безопасности своих автомобилей. Теперь всем "Ладам" законодательно запрещено попадать в ДТП.

Душа нуждается в бренном теле гораздо чаще, чем тело в душе. Ник Синявин

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.

Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

- Он реально брутальный программер. У него даже в 1С-ке у бухов везде на кнопках вместо "Сформировать" и "Закрыть" написано "Жги" и "Гаси".

сюда
baklanovma:
Человечество понемногу становится лучше. Знаю, в это трудно поверить, но это так. 20 лет назад «трудовой народ» любил выпить и подраться, сегодня вместо этого они смотрят смешные видео и лайкают картинки с котятами. Это реальный прогресс.
-----------------------------------------------------------------------
отключите интернет в стране на неделю и ахуеете от разгула преступности

Собрался заказать хоз товары. Захожу на сайт конторы, и не нахожу в каталоге нужную подгруппу. Звоню менеджерам (девушки):
Я-Добрый день, Хотел заказать хоз товары, но не нашел в каталоге на сайте, не поможете?
М-Добрый день! У нас обновление сайта. Давайте проверим. Заходите Пуск-Панель управления-Экран-Вкладка Параметры!
Я(в недоумении)- Ммм..зашел. И что дальше?
М-Какое у Вас стоит разрешение экрана?
Я-1440-900.
М-К сожалению вы не сможете посмотреть каталог. Необходимо как минимум 1280 на 1024.
Я-Ладно. спасибо...
Причины и следствия выяснять как то не захотелось...

С хабра:
Yggaz: Нельзя притвориться не идиотом.

Самое смешное, что во ваших спорах о собаках вы вините животное. А не его хозяина, дауна.

9 сентября, офис представительства крупной американской IT-корпорации в России, отдел ивент-маркетинга.
- Девочки, добрый день. Скажите, это вы занимаетесь организацией мероприятия 11 сентября?
- Нет.
- А кто?
- (шепотом) Американское правительство.

<Laser> Заезжал в гости друг - человек весьма разносторонне образованный. Пили пиво, трепались ночь напролет обо всем подряд: аэродинамике, возможностях социальных сетей, удельной энергии взрывов. Я даже выиграл пиво, поспорив о массе патрона для калаша...
<Laser> Наутро понял, что моя история поисковых запросов:
- Автомат Калашникова
- Аэробус А-380
- Высокобризантные взрывчатые вещества
- создание виртуала в facebook
<Laser> сушу сухари, жду пативэн...

Deuce: Главное, чтобы ориентирование во времени после Нового Года не было как в прошлый раз, когда я гладко выбритый 31 декабря пошел встречать НГ, очнулся совершенно один на чье-то даче с севшим аккумулятором на телефоне, и только щетина позволила безошибочно установить, что сейчас 03 января.

... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.