xxx: люди, пытающиеся пролезть в _справочную_ с подходом "я просто спросить" вызывают у меня некоторый трепет.

Отец мой после поездки в Тулу рассказывает. Зашел в местный магазин, купить нам, естественно, пряников. У продавщицы спрашивает:
- Пряники свежие?
- Да, третий день пар стоит.
Он не раздумывая купил.

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

Знаешь, немного стрёмно, полночи читав про Гарри Поттера и Тёмного Лорда, утром услышать по радио "В Англии беспорядки... Полиция не контролирует ситуацию..."

xxx: А почему поссорились?
yyy: Потому что он дибил!
xxx: А конкретнее??
yyy: Я не помню...

Быть популярным у дураков – это коммерчески выгоднее. Дураков намного больше.

© Иосиф Египетский

Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Ругались с женой о мокром ободке в туалете.
Позвал, дал "по управлять" - претензии пропали)

Сегодня приходили юристы.
Сказали, что согласно согласно закону о персональных данных, с надписи на двери нужно убрать должность и фамилию, оставить только номер.
Через час пришли пожарники.
Сказали, что нужно повесить на дверь бумажку с надписью: ответственный за противопожарное состояние тов. ХХХ, ключ от кабинета находится в УУУ.
В результате на двери красуется надпись:
Кабинет № 23. Ответственный за противопожарное состояние тов. из кабинета №23, ключ от кабинета находится в кабинете №3.

скажи ему , что заебал уже мне мужика хорошего желать! я всё-таки с ним мучу!

xxx: Не красивая девушка забыла у меня в куртке трусики как думаете сжечь ее или постирать?
yyy: Девушку? сожги

Коментарии к фильму на раздаче:
телефон на который снимали этот фильм-полное гавно!!!!

С женского форума:

Девочки,оцените пожалуйста мейк-ап,он конечно не на каждый день,но очень эффектный!Вот ссылочка на страничку конкурса-C:Documents and SettingsAdminРабочий столФОТКИ ИЗ Ростовам1.jpg

111: Моё котэ ест огурцы.
222: а мой кроме Рояля ничего не ест вообще...
333: А что, нонче Рояль едят? Раньше пили
444: Раньше на нём играли...

еду в клуб на метро. у меня линзы, которые в темноте красным светятся.
еду спокойно, на свету их не видно. вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
свет включают. бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. подруга хихикает.
на следующей станции все(!) люди вышли)

xxх: Че вечером делаем?
zzz: Массаж тебе буду делать, много-много...
zzz: А потом еб@ть!!!
xxx: Фу какой ты....
zzz: Ок, любить тебя, много-много...
xxx: Ну вооот, так уже лучше)))
zzz: А потом еб@ать))

[_gr_ 14:06:14]
<< Помницо был такой предмет - инженерная графика.
<< Заипашил невзъебенный чертёж и понёс преподу!
<< Он сука всё почёркал и вапросиков наставил, переделывай мол.
<< Идёшь в столовку, пьёшь чай с пряником. Стираешь тёркой нахер все чёрканья и вопросики. Несёшь опять преподу.
<< Он глядит шо намазюкано, потёрто и наведено, значит работал - молодец! Пять!

Barskii: а самые высокие зарплаты у нас тут у «исполняющий директор по наебу рабочего персонала»
Barskii: *наему
d0lboiob: Ты знаешь... Мне кажется, ты был прав сначала...

из жж:
Во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория Владимир Путин спустился под воду и поднял две амфоры. Пока их нёс премьер-министр РФ, амфоры успели очиститься.