не можете найти своего ребенка? новая функция "куевый отец" в тарифе смешарики

Моя мама пошла ещё дальше, она не понимает взаимосвязь мышки с курсором...

secretar:ты только не ругайся...
Admin1c:Шо БЛЯ?
secretar:Эта коробочка пахнет горелым.
Admin1c:0_О хуясе.Вырубай нах.
secretar:Я просто хотела все таки вымыть.
Admin1c:СЦУКО!УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!РУБИ ЕГО НАХ!
secretar:Чем?
Admin1c:БЛЯ!ВЫКЛЮЧИ!
secretar:Он сам выключился.
Admin1c:Аминь!

нда..... когда у препода отчество Карлович, понимаешь, почему именно он ведёт Деревянные Конструкции

Winner
и я после стамотологии пришёл..
[_NIK_]
рвали?
Winner
лечили
Winner
пол лица анемевшее
Winner
так я с таким лицом ещё пришёл в классик и попробовал спросить есть ли микро сд карточки..
Winner
зря..
[_NIK_]
а че?=)
Winner
кроме как "а менефт фавточхи ес" ничё сказать больше не смог
Winner
сам понял что это безполезно, развернулся и вышел..

zzz (19:18:37 11/06/2008)
Сборная Греции потеряла вратаря перед матчем с Россией
... Голкипер травмировал палец на тренировке и сможет вернуться на поле не раньше, чем через неделю.
zzz (19:18:56 11/06/2008)
Давид Вилья получил травму во время празднования гола в ворота сборной России
zzz (19:19:22 11/06/2008)
Полузащитник сборной Швеции Кристиан Вильхельмссон выбыл до конца Евро-2008 из-за травмы подколенного сухожилия. Об этом заявил врач команды Андерс Валентин. По его словам, лечение травмы займет по меньшей мере три недели, сообщает агентство Reuters.
zzz (19:19:45 11/06/2008)
я, блин, понял как наши из группы выходить будут

avrora > вспоминается рассказ неоморта
когда он в первый раз сам искал дорогу до селигера
и еще очень хотел купить батарейки в фотик, для чего ему нужен был круглосуточный магазин типа супермаркет
в общем в три часа ночи останавливается мажорная московская машина в какой-то глухой деревне в тверской области.. оттуда выходит такой гламурный чел и спрашивает первого попавшегося аборигена - "у вас есть супермаркет?"
мужик не растерялся, ответил "у меня - нет!"

[21:02] <ILVOR> - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
[21:02] <xxx> - А может это не из-за арбуза?
[21:03] <ILVOR> - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... :)

Всю жизнь мечтал быть кадром, который решает все.

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Kropotkin: давай быстрее,а то хочунчик пропадет
АНЭТ : а кто он такой???
Kropotkin: это мифический зверек, который навешает программиста за ночь до сдачи работы, жестко расправляется с его ленью, закрывает доступ к играм и заставляет доделать его свою работу.

g@ivеr (01:19:21 11/06/2008)
Каково это хуя я пьяница?????*аЦЦки зол*

cy4k@ (01:19:42 11/06/2008)
Так ты мне этто САМ ДНЕМ СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!

g@ivеr (01:20:20 11/06/2008)
Бля так я пьяный был!!!!!!!!!!!!!!!!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Leo K[0]T Фиерре: - Красила волосы, а покрасила ухо =(. Теперь оно изумительного каштанового цвета. Чем отмыть?

Lex Shalandin: Покрась второе.

Книга "Женские тайны. Первый сексуальный опыт: Рассказы реальных женщин."
Перед вами около 500 рассказов 213 женщин о своем первом сексуальном опыте. Это абсолютно откровенные истории, рассказанные реальными женщинами без стеснения или украшательства.

ахуеть. у женщины больше двух первых сексуальных опытов)))))))))

Рассказал друг:
Они везде. На каждом перекрестке и за каждым поворотом... странный день.
Срабатывает теория вероятности. Из состояния глубокой задумчивости, сопровождающегося скоростью километров в сорок (и это во втором ряду), выводит неотвратимый взмах "палочки-кормилицы".Таак...
Источая бурную радость выскакиваю из машины и с лучезарной улыбкой и распростертыми объятиями бросаюсь к сержанту:
- АААЙЙЙ)))) Сереженька! Какой ты красавчик! Вот ты вчера в гей-клубе зажигал! Иди я тебя обниму!
Лицо инспектора и до того не блиставшее интеллектом мгновенно краснеет, потом белеет, потом опять краснеет. Рука замирает у козырька фуражки, а приветствие "Городское ГАИ, сержант..." камнем застряет в горле. Его напарник постарше, охуев от изумления замер, окаменело таращась круглыми глазами....
- Проказник! Ай, спасибо что напомнил, вечером созвонимся.
Изо всех сил стараясь не расхохотаться, пока не пришли в себя, бегом назад в незаглушенную машину и по газам.
Повернув за угол стал. Ехать дальше не мог, слезы лились из глаз, содрогался в истерике...ААААААААА)))))))) СУУУУУКАААААА! )))))))))))))))

Raf: сегодня в автобусе вообще жесть была)) сидят сзади меня 2 пьяных парня и девушка между ними.. парни что-то нечленораздельно друг другу втирают, потом отнимают у девушки паспорт.. она: "Рома, отдай паспорт".. тот что-то мычит в ответ, она пытается отнять но тщетно.. так пару минут.. потом она решила схитрить)) типа давай я тебя поцелую, а ты мне отдашь паспорт.. в салоне все притихли.. слышен звонкий чмок, девушка убирает паспорт в сумочку, приговаривая: вот. хорошо, я убираю его и все) пара минут тишины, какая-то возня, потом голос девушки: б..ть Рома, отдай мою сумочку!!!!!)))

Нашел объяву! Народ безумен =)

Продаю Бтр-80 вездеход (77 930,48$)
Газ-59032(база БТР-80-вездеход)
Год выпуска 2003,
Мощность-260 л.с.(камаз турбо)
Скорость по шоссе-100км/ч
Скорость на плаву -12км/ч(шторм до 4балов)
Заправочная емкость-2х150л.
Расход топлива-45л на 100км.
Посадочных мест-11.
Бронированная, полноприводная,плавающая машина для рыбалки,охоты,перевозки ценностей.
Комплектация: лебедка,ГУР,предпусковой подогреватель,бескамерная,пуле стойкая резина,оснащенная системой централизованного регулирования давления воздуха в шинах.

Возможна установка любого доплнительного оборудования: ЖК ТВ,ДВД,эхолот,GPRS,обшивка салона и тд.

Точно, а я та думаю, что воякам не хватает, ДВД и салон велюр!!!

fxmike (11:05:10 7/06/2008)
че бля, работаишь?

Georgich (11:43:14 7/06/2008)
чо хотел-то?

fxmike (11:43:58 7/06/2008)
Хотел поздравить тебя!

fxmike (11:44:35 7/06/2008)
в этот прекрасный день все в едином порыве встали рано утром и с улыбкой и песнями пошли на работу! Как замечательно! ни похмелья, ни угрюмых лиц!

Georgich (11:54:16 7/06/2008)
ты чо сука, издеваисся?

fxmike (11:55:31 7/06/2008)
Предлагаю: увеличить рабочую неделю до 6, нет до 7ми рабочих дней! будет меньше алкоголизма и люди будут в тонусе! Отпуск - нахуй!

Georgich (11:56:06 7/06/2008)
а тебя в ЖОПУ трубой на 219 с патифонными иголками!!!