Она:а мы устроим романтический вечер?
Он:конечно, и можно не только вечер
Он:можно целый день
Она:отлично, надо реслинг скачать и пиво купить

ааа:и вот нашёлся рыцарь блин
ааа:спас меня от срущего голубя в парке одном и сказал, чтоб я всем рассказала, что он спас меня от дракона
ааа:ибо голубь не канает, он не так опасен

С авто-форума

О, эти маршрутные ГАЗели... Эта русская трактовка знаменитого Форда Транзита, сходящая с конвейера сразу ржавой и поломанной... С такими же весьма русскими ( или белорусским) водителями, что, как сказал поэт " аршином общим не измерить."
Кто же у нас ездит так, как будто про ПДД только слышал от друзей,но запомнил мало,потому что был пьян? У кого,судя по манере езды, стекла непрозрачны, а зеркала ничего не отражают,кроме передающих деньги пассажиров? Кто при выезде со второстепенной ведет себя как старый гомосексуалист, которому главное подставить задницу и не получить по морде? Ита-а-а-к! Вот они! Герои страшных снов, "генераторы случайных чисел" наших дорог, разрушители всех и всяческих догм,запретов и попыток остальных водителей хоть как-то предвидеть ситуацию! Встречайте всеми частями ваших автомобилей-МАРШРУТНАЯ ГАЗЕЛЬ!

Corvus:а я хочу 12 кубиков пресса, что делать?
Reactor:сидеть дальше за компом...

xxx: Женская противоречивость в действии: разжигаешь в ней огонь, а она выделяет воду
yyy: Это встроенная система охлаждения

Igor4737: Я в энергосбыт ездил платить за электричество - прикинь, не смог...
У них света нет.
barm: О_о

Слышите, вы,суки на Лексусах! Когда-нибудь я куплю Белаз и пойду на принцип!

Переписка в аське со знакомой:
Она: как дела?
Я: Все хорошо, как у тебя? )
Она: и у меня))
Она: правда замуж собралась... но я верю, что всё будет хорошо

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу понял что что-то не так. Хотел то я негазированную...

Несколько лет назад очередь на Украинской автогранице. Погранец возле шлагбаума пропускает только некоторых. Подхожу, ждите, пересменка, мол все ждут, а эти по "личной договоренности" с командиром проезжают. На будку кивает - там второй сидит. Вижу на будке телефон доверия с Киевским номером. Тут же при нем набираю и обясняю, что хочу проехать по "личной договоренности", как погранец рекомендовал, только не знаю по чем договариваться. Где я прейскурант могу увидеть, а то на месте как бы цену не завысили? Погранец рядом только "бл..." и смог крякнуть. Сам раньше в эти телефоны доверия не верил, но вот так один раз в жизни пришлось увидеть бегающих, спешащих пограничников. Так быстро, как в тот раз, я и вся собравшаяся очередь границу никогда не пролетали.

Раньше, когда учился в универе, заходил сюда почитать. Бывало ржал так, что не мог остановиться, поэтому с пар выгоняли! Сейчас сижу на работе, читаю бор, а окружающие этого даже не подозревают!

пару дней назад по телеку показывали "Место встречи изменить нельзя". Так вот, в конце фильма появилась надпись типа "Релиз предназначен для kinozal.tv" (торрент трекер)

Все чаще у меня возникает ощущение, что все комары прочитали и активно используют пособие "Как заставить человека ударить себя по голове".

Неудобно это когда ты подстригла лобок, а волосы завернула в газетку и забыл выбросить. А потом промочив рюкзак решила высушить его напихав в него газет которые оказались под рукой. А на сдедующий день доставая для шефа из рюкзака отчёт и бросая его ему на стол широким жестом, одновременно одариваешь его клубком шелковистых, закрученных волосков. Вот это неудобно.

- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.

Перенес хронический алкоголизм на ногах.

Утро. Первое что вижу выходя из дома;бабушка согнутая пополам, в одной руке у нее кричит и вырывается арабченок, в другой негритос, оба кричат на разных языках, один требует „банан”, другой „рахат-лукум”.

- Когдаж вы передохните ироды? - изрекает бабушка встряхивая обоих.

Подарок внучки видать.

xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

- Не подскажешь, как называются люди, которые любят трахать мертвых, старых самцов животных?
- Ниуя у тебя проблемы?

ххх - Если мужчина четыре раза пойдёт на лево, то вернется к жене...
ууу - А если девушка 4 раза пойдёт налево?
zzz - К маме...