...

Программистом я стал, чтобы научиться обманывать игровые японские автоматы и не платить 20 коп за игру. Интернетчиком — чтобы проще искать сиськи. Придумайте порок связанный с ядерной физикой, и люди в нее потянутся!

Сложно общаться с людьми, которые глупее своего телефона.

Римейк фильма ужасов 1984г.
Поначалу они довольно милые твари, но обожравшись превращаются в монстров, разрушающих все, до чего доберутся.
Смотрите, в России, уже сейчас: "Кремлины"

c 4pda обсуждение одного ведущего производителя электроники:
ххх:только гнусмас что-то производит, все остальные молча сидят и прибыль считают
ууу:Прибыль то как раз самс и считает
zzz:А кто ее не считает? Кто-то из производителей работает ради идеи?
www: Автоваз

Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Комментарии:
xxx: Что там случилось, интересно? Ждём подробностей

yyy: Поймали торрентокачателя.

zzz: Ага, он еще и матерился в интернете

Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.

----------------------------
Чувак, купи доллары, срочно!
----------------------------

Из статьи "Интересные факты о близнецах": Генетики сделали вывод, что женщина более склонна к рождению дизиготных близнецов.

Полагаю гениальность данного вывода неоспорима.

На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..."
Ответ к нему:
"Не правда, вас вывозят в лес и закапывают."

xxx-Как известно, гидра интернет-пиратства вот уже двадцать лет не дает российским режиссерам снимать качественные фильмы и сериалы.
YYY-Может не гидра, а жаба, тогда все становится на свои места.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

С ответов-мейл:
Очень краткий сюжет повести "собачье сердце"?? Кто знает?

xxx: Рассказываю: один профессор кулинарии с помощником изобрели очень вкусное блюдо основным компонентом которого является сердце собаки. И вот они едут с этим блюдом в Италию на кулинарное реалити-шоу очень популярное в Европе и становятся его победителями. Рецепт пытаются купить у профессора, выманить, украсть, разные политические силы мира, но тот держит его втайне. В это время в России к власти приходят большевики, лидер которых Владимир Ленин, просит профессора приготовить ему это блюдо, а сам посылает к нему агента ВЧК Шарикова с заданием выведать рецепт. Профессор с помощником разгадали в Шарикове большевитского агента, убили его, вынули из его груди сердце и приготовили Ленину место собачьего. Ленин съедает сердце и начинает политику террора в стране. Профессор с помощником открывают ресторан в корейском квартале Парижа но в 30-е годы возвращаются в СССР где сразу попадают в ГУЛаг.

С женского сайта:

- Правда ли, что в секонд-хенде много вещей снимают с трупов, а потом продают?

- Если на майке следы пулемётной очереди, то это наводит на мысли )

Обсуждение новости, где Брюса Уиллиса не устроил гонорар 3млн. долларов за съёмки в "Неудержимых 3":
ххх: Я бы и на 2 согласился.
ууу: на 2 рубля?
ххх: Ненуачё, потусить несколько дней в хорошей компании можно и за 2 рубля. Главное не нарываться на драку.

Вконтакте. 10 советов о том, как сделать мужчину счастливым

1) Заниматься с ним сексом
2) Кормить
Читать продолжение

ххх: дальше можете не читать,этого хватит

хабр:

ххх: - ББПЕ!* где вторая Б - это банк
ууу: - А остальные буквы?
ххх: - А погуглить?
ууу: - АНПБВНХСТП?
ххх: - А остальные буквы?
ууу: - С Такими Предложениями.
zzz: - После этого уточнения, понял, что означают остальные буквы, без гугления.

Вернулся из командировки (в мое отсутствие в квартире жил друг с девушкой). По приезду обнаружил в туалете ДВА начатых рулона одинаковой туалетной бумаги. Вот теперь думаю - это у них было соревнование или раздел имущества?

Этому:

Меня сегодня оскорбили до глубины души! На этаже в туалете вместо освежителя кто-то поставил такой же одеколон которым я пользуюсь каждый день... Теперь я пахну "туалетом". А эти уроды мне рулон бумаги поставили на стол и сидушку одноразовую бумажную мне положили на стул :( Вот теперь я понял почему в магазе он называется "туалетная вода"

Пара ловких движений - и у тебя дома 2 одеколона))