Звонят мне из одного магазина. Мы, говорят, сожалеем, но тот пункт выдачи заказов, который Вы для себя выбрали, он это.. закрылся. Давайте посылку в другой перенаправим?
Давайте, отвечаю, перенаправим. Выберите что-нибудь поближе к площади Ленина.
Простите, отвечают мне, мы не ориентируемся в Вашем городе... Вот тут площадь Карла Маркса есть, она пойдет?
P. S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.
>>
Гадать на любовь по мед. справочнику - это очень смело!
Случилось то, что многие ждали не один год: Роскомнадзор наконец внёс в реестр запрещённых сайтов локалхост в виде IP-адреса: 127.0.0.1
Ухожу-ка я в астрал.
Здесь достаточно насрал.
xxx: а еще в емаксе можно промазать с комбинациями и войти в какие-то феерические неведомые режимы и даже вызвать сотону, а то и двух. нафиг надо...
Статья: "НАСА и Стивен Хокинг продолжают работать над космическим кораблем StarChip"
Первый же комментарий:
- Мне так кажется, что Хокинг просто строит корабль для возвращения домой.
Ой, был в Риге. Захожу в макдачку. Стоит тетя неясного возраста, и потому непонятно, знает наш или нет. Так вот, я я её на английском спрашиваю: "По-русски или по-английски говорите?" И она совершенно с прекрасным латышским акцентом и одесскими интонациями говорит: "Да што ми буудемм язык ломать, каннешно на рускамм".
#голыещиколотки
Микро-опрос в конторе
1. "компьютерщик-сетевик". - Почему джинсы подволрачиваешь?
- Гриндерами хвастаюсь!
2. Курьер. Аналогичный вопрос. (ходит в текинговых ботинках)
- Подшивать лениво.
3. Секретарь в приемной. 27 лет. Хорошенькая.
- Потому что это красиво (подвернуты до серидины икры демонстрируя сапоги на шпильке)
4. Типа дизайнер. (светящий голыми костями)
- Заебали вы своими вопросами!
- Эй! извини, не сердись, просто действительно интересно...
- Не твое дело!
- Холодно наверное?
- Отцепитесь!
-....
- патамушта
Этому:
Зато душа у вас чиста:
Вы точно взвесили кота! (с) Volha
Просто встаешь на весы сначала сам, а потом с котом, и никаких обидок)))
Одмин, шредер, кот
XXX: По-моему, для оборотня даже вервольф - норм. Классика.
YYY: мне хотелось, чтобы оно умело летать
YYY: чтобы не портить основной облик крыльями
ХХХ: Привяжи к нему гелиевые шары
ХХХ: Как минимум, над этим можно поржать
На новость о том, что начало продаж беспроводных наушников Apple AirPods отложили на 2017 год из-за проблемы с синхронизацией звука в разных наушниках:
- Делов-то. Надо следовать заветам Джобса, заявить: "Просто не слушайте оба наушника сразу" и запускать в продажу
Одной приятельнице муж все изменял и изменял, она не замечала, и тогда он однажды как бы забыл отправить любовницу домой. Жена немедленно стала с ним разводиться, а он ужасно удивился. Он думал, будет интересно: скандал, слезы, страдания, — а она, убогая мещанка, просто переехала к подруге и наняла адвокатов. Он ползал на коленях: мол, люблю я тебя, дура, что ты за человек такой... Но веселья не получилось. Хотя он старался как мог: и под окном орал, и цветы присылал, и к подругам напрашивался рыдать взахлеб. Он похудел, почернел, он делал свою драму, несмотря на преступное равнодушие со стороны бывшей.
(с)
alex_r
не знаю как определять правильность - что-то алгоритмически эффективней по процу, что-то по памяти, что-то короткое, что-то читабельное, что-то расширяемое и тд и тп :slightly_smiling_face:
slazzy
Хз, по реакции собеседущего. Если у него не дергается глаз, то скорее всего метод неплохой
Устроился на новую работу, обсуждаю это с друзьями.
Друзья: Слушай, а как тебя на работе терпят, ты же невыносимый?
Я: Стараюсь с ними не разговаривать, пока скрываю, что я ебанутый.
Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже все компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))
xxx: На самом деле достаточно знать дату рождения и местоположение человека, чтобы начать контекстно впаривать ему капсюльную кофеварку, например.
ууу: И шантажировать словами "мы знаем, где ты живешь!"
Дядя мой жжот) Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы.." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите.." Она: "А причем здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили.." Короткие гудки..
- Сотрудники роспотребнадзора после смерти попадают на китайский уличный рынок.
- А сотрудники роскомнадзора попадают в негритянский бордель, где экстремистски-настроенные граждане пропагандируют им нетрадиционную сексуальную ориентацию.
ххх: я не когда не предам, я же волк!!!
ууу: это собака не предаст, а волк он дикий
ххх: я дико не предам!!