она: я с тобой больше не бухаю!!!!!!!
он: А я к тебе никогда не приеду...
она: Юнона и Авось, йопть...

На:

Друзья, подскажите пожалуйста, что за спичка-ловушка такая?
---
Выключатель переводится в направлении «вкл», но не до конца, чтобы свет еще не включался. Фиксируется спичкой между самой коробкой и непосредственно рычажком выключателя. Идея в том, что, если вытащить спичку, то выключатель за счёт пружины дойдет до своего крайнего положения, и свет включится. К концу спички привязывается нитка, которая протягивается на какой-то высоте от пола. Любое несанкционированное вторжение вызывает натяжение нитки, выдергивание спички и включение света.
Основной минус - большая вероятность, что кто-нибудь, пошедший ночью по неотложным делам, забудет про эту сигнализацию и спровоцирует ложную тревогу.
Это технология версии середины 80-х.
Скорее всего, существуют более поздние и более технологичные модификации ) Возможно даже с приставкой «нано».

Все таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался.Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.

а на следующее утро мы проснулись измазанные пастой по самое не балуйся, и это несмотря на спичку-ловушку в выключателе :D
________________________________

Друзья, подскажите пожалуйста, что за спичка-ловушка такая?

С хабра, "Смертные грехи Программиста":

Если это прочитает тот, кто пишет программы для Пенсионного Фонда. Будь ты проклят, подонок. Столько крови попортил людям.

Фитиль Кастрастро:
Стоял возле подъезда курил, ждал когда жена соберётся. Смотрю два пацанёнка лет по 10-12 примерно, на самокатах времён СССР у одного спереди картонка с надписью "БМВ икс пять!", а у другого "лада приора" и тот который на "БМВ" кричит второму: "Э! Я так не играю!!! Так не честно! В этот раз я на БМВ, ты не можешь быстрее меня ездить!!! И ещё ты после каждого круга должен на ремонт останавливаться!!!"
Какие смышлёные пошли дети...

В России закон - это место, куда можно все положить.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Посоны, проверил линейкой после 10-ти дней эксперимента - после каждого доброго дела хуй увеличивается на 0,001 см! Сказал подруге, она тоже проверила - не поверите, после двух месяцев в режиме "добра" пришлось покупать бюстгалтер на размер больше!!!

обычный рабочий день:

[17:10:46] xxx: если на гарнитуре микрофон поставить на против центра глаза, то как с прицелом, прикольно=)
[17:11:09] zzz: ты я вижу, тоже сильно занят))

Еще одной важной фишкой EverQuest Next станет тотальная разрушаемость — игроки смогут обрушить мост под ногами противников или заставить крышу здания рухнуть им на головы.

41 комментариев

так и вижу выжженную пустыню руоффа.

Мне тут пришло в голову, не не, не копье, а мысля))) В мифилогической Живой воде нельзя утонуть, ведь как только ты в ней захлебнешься ты тут же воскрешаешь..

- Хочешь я буду милой киской?
- Да
- Мрр
- Хули ты ссышь на ковер блядина??

023 Лёнька: 6 лет работаю админом в гос.учреждении. Сегодня впервые принесли пакет и в нём оказалось не "что-то к чаю", не чай, не кофе и даже не шоколадка. Пришел мужик и оставил пакет в котором лежали 4 баночки пива. Спасибо тебе, благодарный клиент!

Журнал заявок на работе.
комната 410
Срочно включить ПК
Выполнил:Denis
Нажимали не на ту кнопку, Включил.

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - « памятник какому-то х…ю»

Xxx:Знаешь о чем поймал себя на мысли на свадьбе у Вики.Общий размер груди за нашим столом переваливал за 10 с 4 девченок...однако замуж вышла самая невыдающаяся в этом плане))
Yyy:Т.е. шансы выйти замуж обратно пропорцианальны размеру груди? )))
Yyy:Т.е. чтобы не говорили сами девушки, а размер груди влияет только на количество лайков и не компенсирует недостаток мозгов и скверный характер))

сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.

Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт.

Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?"
Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день".