Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

У настоящего профессионального повара ни чего не подгорает, у настоящего профессионального повара только подрумянивается.

Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?
shad: пыль говоришь выдула?..

Из новостей "Московского полицейского госпитализировали после укуса хулигана..." Началось, братцы! Зомби-апокалипсис греде!!!

YY: прикиньте народ, наша цивилизация находится в самом зародыше.
а что будет лет эдак тысяч через 100
XX: ислам, овцы и поклонения китайским заводам будут-_-

Взято с форума:
-а можно загорать на нудистском пляже в панамке? Не оштрафуют?
-если панамка на голове,то не оштрафуют. На других местах панамку держать запрещено!
-а если панамка будет держаться на других местах самостоятельно (без помощи рук)?оштрафуют?

Вчера в поисках одного нужного номера, просматривал в контакте историю переписки со своей бывшей девушкой, с которой расстался полгода назад.
И так загнался и пролистал всю историю до 2007 года. Блять, я за эти два часа как будто заново прожил 5 с половиной лет. Встречи, расставания, ссоры, примирения,
все переживания, все все все до мелочей.
И вот сижу и думаю - хорошо это или плохо, что такая охеренно личная информация так долго хранится на чужих, хер знает где находящихся компьютерах.

ххх: мне zzz пишет, что в больнице лежит и "соседи по палате не айс вообще". блять. но она то идеальная соседка по палате
ххх: мож они с нее тоже вешаются
ууу: А меня бесит фраза "не айс!"
ууу: Если б мне кто сказал, что соседи не айс, я б порадовалась
ууу: Значит не в морге лежит

Maniana: Меня бесят люди, которые домашним животным дают мудреные клички, типа, чтобы хоть так выделиться! Ты, кстати, со своим котом Бенитто Мусолини - из их числа!
Recon105: Всё фигня! Я тут на деловой встрече был, так там мега-босс в течение встречи, держал на руках и гладил здорового перса - этакий киношный злодей! ))) Так вот в ходе установления контакта, он мне втирал про кошачии бактерии, которые заставляют людей чувствовать мимимишность и тискать кошек.... И кота он своего поэтому зовет - котик-наркотик! Так что, Беню не трогать! ))))

Re:
>> ... Пользователь не обязан знать, как настраивать роутеры, что это такое, как админить комп и т.п. А вы уже офигели настолько, что предлагаете бабушек учить роутеры конфигурировать.
====
А у тебя все с мозгами ок, начальник херов? Когда полтора часа пытаешься решить проблему какой-то идиотки у которой "ничего не работает", и вместо сотрудничества получаешь истерику "у меня два высших образования, я не обязана знать, где у меня роутер стоит!". Не обязана знать - соси хуй. Провайдер предоставляет линию, и что творится в квартире, куда уже провели кабель, и к чему его подключают, саппорта не касается.

=== Все правильно. Работать с людьми тяжело, но это входит в твои обязанности.
Не справляешься с ЛЮБЫМИ клиентами - увольняйся и соси что угодно.
"Если тебя не понимают - возможно, ты хреново объясняешь".

Москва - ужасный город. Стою как-то у перехода на какой-то маленькой улочке. Машин дофига. Едут сплошным потоком. Светофор же - ну все для них - три минуты на поток автомобилей, 10 (!) секунд на переход пешеходов. Вот дождались мы, пешеходы, наконец-то, зеленого света, машины, конечно, встали. Но, сцуко, что началось! Они начали сигналить, как будто в каждой из этих машин человек умирает. Даже те, кто был в первых рядах и видел зеленый прямо перед своим нетерпеливым носом. Все эти десять секунд они сигналили, пока многочисленные пешеходы перебегали узенькую, к счастью, проезжую часть, вроде бы даже осталась порция неперешедших. Скажите, вас в Москве вообще учат тому, что дорогу иногда еще и пешеходы переходят?

Работаю в шиномонтажке. Не
перестаю удивляться человеческой
глупости и незнанию. Не могут
найти балонный ключ, не знают что
такое ступица, поднять машину домкратом дело 15 минут
минимум. я понимаю, что тут
большинство могут это сделать, но
научите этому бабушек, мам и т.д.
Пожалейте нервы и их и наши.
Простите, накипело. Кот, механик,
гайковерт.
з.ы. хватит работу перекидывать на кого то, лентяи.

xxx: ты знаешь, вся эта херь началась еще со свадьбы, когда я одел кольцо не на тот палец
xxx: не на ту руку
xxx: и не на ту девушку ((

она: где мы едем!?
он: по дороге
она: я не вижу здесь никакой дороги!
он: если ты не видишь, это не значит, что её здесь нет

Надоел мне твой взгляд, шалавистый.
Губы уточкой, пятый айфон.
Не хочу я той жизни, покладистой,
Где всех лучше-Луи Виттон.

Не хочу я работать недели,
Чтобы выложить в твой инстаграмм,
Как мы суши на десять тыщь съели,
Чтоб подруги "полайкали" нам.

Надоели мне эти гулянки,
Где абсент и текила рекой,
Я хочу простой, русской пьянки!
На три дня, чтоб уйти в запой!

Я хочу каждый день пельмени,
Баклажанную, чтоб икру
Ложками мы с тобой ели,
И купались нагие в пруду!

Не нужны мне, твой фитнес и йога,
Чтоб как кукла ты тощей была,
Я хочу,чтоб любви было много!
Вот такие у нас дела!

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

~ В Москве, гражданочка, нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ездить и быстро, а не гулять по пешеходным переходам хуи пинать

-- Анекдот: едет автор коммента деньги зарабатывать, а перед ним по переходу хуи пинают один за другим: его пожилые родители, его жена с коляской, и его старшие дети, идущие из школы. Кого первым давить будем, гражданин?

К этому:
...Моя девушка самородок в плане рождения новых культовых фраз способом спонтанной перестановки слогов. Так из «Этичного Эпитета» вышел «Эпичный Этитет». Долго данная формулировка блуждала в наших кругах, пока ее не вытеснил новый шедевр. из «Прах и Тлен» появился шедервральный «Трах и Плен»... Порадовала дедушку Фрейда, короче...
____________
Папа: На улице Срак и Млякоть
____________
Охранник в общежитии после летних каникул:
«Да я смотрю, ты возмудел и похужал!»