Объясняла сыну, что ковырять в носу не прилично. Учитывая почемучистый возраст объясняла долго, что такое общественное место, что такое общество, что такое личность.
Дообъяснялась до фразы: «Личностью ты можешь быть только в туалете»
Муж теперь на меня странно смотрит.

Sergio
я не знал, что оказывается есть еще и кофейная самбука. мне непонятен только смысл этого изделия

Zina
ну видимо чтобы зерна не покупать

Sergio
на мой дилетантский взгляд, это то же самое, что выпускать текилу уже соленой и со вкусом лайма

Sergio
я представил аццкую смесь водки с селедочным фаршем с плавающими в ней хлебными крошками и нашинкованным зеленым луком

Сегодня в блогах:
Наступило лето
Умер Ив Сен Лоран
Гей-парад в Москве

Прям хокку какое-то )

xxx
Да я с Настькой поссорился

yyy
мля опять, изза чего хоть?

xxx
да гуляли мы, навстречу две близняшки шли

xxx
настька говорит - в первый раз вижу таких близняжек страшных

xxx
а у меня вырвалось - нормально, трахнуть можно

yyy
:-D

Voronoff (09:02:15 4/06/2008)
часы подарили на ДР - они со стрелками и с датой - смотрю вчера показывают мне 33 июня

Voronoff (09:02:39 4/06/2008)
покрутил вперёд оказалось они отсчитывают месяц до 38 числа

Мля...
Устроился на новую работу. Так оказывается, что мой начальник - девушка, моего где-то возраста. Только в день моего выхода на работу, она ушла в отпуск.
Короче ситуация такая: все пытаются меня уже заочно на ней женить ))) типа у нее и машина есть, и квартира... по работе у нее очень много опыта, расскажет и покажет...
Тут с ней кто-то из коллег разговаривал по телефону. Я краем уха услышал, что она интересуется как там новый сотрудник (т.е. я).
Блин, я уже начинаю боятся того дня, когда она выйдет на работу. И интересно, и сцуко страшно....

Чувак, напиши чем все закончится....
Чувак, страна реально ждет продолжения...
Ну да, пишешь вроде интересно, так что отписывайся, будем плюсовать.

Письмо директора:
Уважаемые коллеги,
Хочу обратить Ваше внимание на то, что постоянно закрытые жалюзи в стеклянных стенах кабинетов на 5 этаже не позволяют Вашим коллегам видеть Ваши молодые улыбающие лица и лишают всех нас значительной доли общения. При открытых жалюзи проходящие по коридору коллеги могут Вам улыбнуться и передать важную информацию с помощью выразительных невербальных знаков.
Прошу Вас держать жалюзи между кабинетами и коридором по возможности открытыми, закрывая их только когда Вам есть что скрывать:
а) при подсчете денег, б) при поглощении пищи, которой не хочется делиться с коллегами, в) при проведении оргий, г) при посещении клиники всевозможными проверяющими.
Спасибо!

xxx: В будильнике должно быть три кнопки: "Бля, не сейчас", "Бля, не сегодня" и "Бляяяя..."

я один такой, после того как пересел с машина на общественный транспорт, пытаюсь пристегиваться в нем...

По ходу нет. Мой друг-мотоциклист пересев с байка на форд транзит в межрядье рвется........))

1. Ты искала?
2. Не совсем... Больше из мяса:)

<iddqd>: У меня 4 месяца жил кастрированный кот...вчера он, сука, родил...

Не всякое пустое место следует считать вакантным.

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

me-Y: а Лэнс как всегда жжот...
me-Y: "Lanc[E]r >> подъебал я свою катюху....короче трахаемся с ней, и я в самый щепетильный момент выхватую с под подушки газовый пистолет , тычу ей в морду и ору "Кто тебя прислал, сука??????!!!!!". Видил бы ты ее глаза.....у меня теперь больше нет девушки...."

Нинко
Что сейчас делаешь?
SpieL
снимаю спортивные штаны...
Нинко
Продолжай...
SpieL
затем тельняжку...
Нинко
Дальше,продолжай...
SpieL
мееееедленно начинаю снимать майку...
Нинко
...
SpieL
обнаруживаю, что снял трусы вместе со штанами...
SpieL
начинаю искать трусы на полу...
SpieL
не нахожу...
SpieL
заходят родичи и видят сидящим меня на кортачках и голым...
SpieL
и я при этом капаюсь в штанах перед собой...
SpieL
завтра едем всей семьей в нарик 0_о

Орех: Бля, голова болит
Ner: схуяли
Орех: Может тромб, может инфекция, может ещё что. Надо провести МРТ, поясничную пункцию и анализы крови на инфекцию, паразитов и белки
Ner: о_о
Ner: ты умрешь
Орех: Бля, а ещё надо меньше смотреть Хауза)

[22:26:24] <Che_burashka> я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения
[22:26:40] <Che_burashka> шучу
[22:26:45] <Viola> у меня дядька так о себе говорит
[22:26:56] <Viola> так какой ты?
[22:27:13] <Che_burashka> лысый, худой, маленького роста, клаза серые
[22:27:24] <Viola> я 23-164-51
[22:27:45] <Che_burashka> это твой номер на телогрейке?
[22:28:03] <Viola> ты еще и злой

вот ещё говорят что наше поколение пошлое,яркий пример тому что нет:
еду значит на велике,выежаю изза угла и вдруг бабуся и мы с ней синхронно "БЛЯТЬ!"

С чего начинается Рунет? Правильно, с ццц...