Кристина:

блин ты тоже нравишься паням...

Елена:

Скорее, пням

Марика Брайдик
Кстати! Судя по таблице рост/вес - я вешу на 6 кг меньше нормы!!!
Ларсег
сисек-то нету..
Марика Брайдик
сука...

xxx:сижу, значит, я в туалете. сру.
xxx:смотрю на трубу, идущую вниз, к соседям
xxx:решил её пошатать, ну не долбоёб ли?
yyy:отломал? :)
xxx:через минут десять включился, думаю: с хера я её дёргаю?
xxx:смотрю, а пол вокруг трубы весь рассыпался, сантиметра на 2 в диаметре
xxx:прихуел, смотрю в дыру, а оттуда на меня смотрит кот, тоже слегка прихуевший и с открытым ртом
yyy:по-моему, окончательно он разочаровался в людях :(

rogger: Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?

Жарища! Стою на пороге нашего офиса, пью квас. Рядом такой-же порожек - небольшая кафешка. Выходит из него хозяйка и говорит: - Сережа, позови Ярослава, его обед готов и стоит, эм..., наргевается!

Piratten_Fuhrer: роман летит завтра в адлер
Piratten_Fuhrer: я его подбадриваю
Сергей _Аверьянов: фсмысли?
Piratten_Fuhrer: присылаю ему фотки авиакотостроф

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
М. И. Кутузов

yyy: А к погорелой Масловке, говорят, к приезду Путина… положили свежий асфальт! Прикиньте картину – сгоревшая улица, одни печи торчат – а асфальт свежий. Красота!

xxx: А на личном как?
yyy: Пипец! В понедельник попыталась расстаться с ZZZ, все это закончилось сексом в подъезде... Чет не получается у меня с мужиками расставаться...

xx:
айфон 4 блек диамант выпустили... 10 штук зелени
брыльянты, золото, какое-то дерево
цука, надо и программерам шото придумать такое
yy:
всмысле?
xx:
типо - эта программулина была скомпилирована на инкрустированом золотом компиляторе
в коде присутствует алмазная пыль
программер ел исключительно батуинские схоломпасы во время программирования

Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать "Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))"

разговор об уволенном сотруднике

шеф: и все-таки хорошо он работал, прямо таки отлично. жалко, что психопат оказался

я: Ван Гог тоже был гениальный и сумасшедший

шеф: в таком случае стоит и работать, как Ван Гог. фрилансером.

С хабра про роботизированную руку:
xxx: интересно, что в неактивном состоянии рука показывает ОК )
yyy: Главное чтобы в активном она не показывала cancel средним пальцем :)

23:20 {]Илья: НАРОД В домашних условиях как нормальный удар мона поставить?
23:21 {]меркантильность: в стену бейся
23:21 {]меркантильность: заливай регулярно соседей
23:21 {]меркантильность: ори в подъезде почеще попозднее ночью
23:22 {]меркантильность: сри под дверями тех, у кого в семье есть сильные мужчины

Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

yyy: А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
xxx: Прыгай.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Yer sub: кем вы мечтали стать в детстве? когда станете взрослыми
.....
delfa: Оптимусом Праймом
.....
SMG2: На самом деле гораздо забавнее спросить кем и чем сейчас хотят стать люди, это ведь намного забавнее.
delfa: Оптимусом Праймом