xxx:
— იცი, გუშინ ზედმეტი 70 კილოგრამი მოვიშორე.
— რანაირად?
— ცოლს გავეყარე.

yyy: в принципе, всё понятно. напрягают только значки 7 и 0. что они означают?

Дочь: Мам, у тебя болячка есть какая-нибудь, которую хочется расковырять?
Я: нет, вроде бы. А тебе зачем?
Дочь: Мне кровь нужна для поделки.

С одной вики:

Пораскинув мозгами героини могли бы решить 90% своих проблем из-за которых так страдают, оставив только настоящие, достойные разбирательств проблемы, с которыми гуртом и разобраться было бы проще. Тот случай, когда героини сами сталкивают сюжет в ебспросветную чернуху, подобно герою-алкоголику из Левиафана. Им и злодей не нужен: треть сюжета они грызутся друг с другом из-за ерунды.

Ёбспросветную. Кажется, я влюбился в это слово.

Я искренне надеюсь, что эта цитатка была запощена, чтобы посмеяться над глупостью мамкиного гомофоба. В противном случае - какой же ты тупой, парень, это просто уму непостижимо. Как, по-твоему, гомосексуализм дошел до наших дней, если невозможность геев размножаться должна привести к их вымиранию?

Отвечаю. Давно, в 90-е годы, когда гей-движение в России только начало легализовываться, я видел одну передачу.
Там ведущий пригласил парня, с виду абсолютно нормального, не манерного, который признался, что он голубой.
И он так красиво рассказывал про голубую жизнь, и про то, что настоящая любовь и дружба бывает только между двух мужчин, что ведущий сказал:
- Ты так интересно рассказываешь, может, мне тоже стать голубым?
На что этот парень ответил:
- Если все будут голубыми, то кто будет рожать новых голубых?

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасуться прямо в огороде. Так он сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

желаю встретить
хирурга, который будет их
оперировать со словами: "А зачем
аккуратно резать и зашивать? Мы
же не на курсах кройки и шитья".

Ты только что описал хирурга скорой помощи.

В чате одной онлайн игры появился новый супер герой. капитан тавтология. Ругая разработчиков за корявое обновление он написал: "голубые гомосексуальные геи".

"Сурьозному дядьке":

"Взрослышу":

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Повзрослел, это когда сам заработал, и купил компьютер, не спрашивая жену.

И каково это, жить без чувства юмора?

XXX: История(развал империи) повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса

ZZZ:Да уже повторилось два раза: первый в 1917-м, потом в 1991-м. Теперь третий раз: для тупых.

Взгляните на планету из космоса. Материки - жёлтые, океаны - голубые. Цвета флага Украины.
Вывод - Земля создана украинцами.
///////
А грунт от выкапывания Черного моря стал Луной?

> после вопроса: "а есть че?" из штанов извлекается флейта, та еще сцена :D , а так идея интересна

- Вы таки не поверите, но флейта Бёма (современная оркестровая), ирландский лоу-вистл и многие другие духовые инструменты изготовляются из металла. И вообще, глядя на руки знакомых музыкантов и на инструменты, которые они делают в собственных мастерских, я не советую нарываться на них в подворотне...

Баш социоисторический:
Зав. отделом юмора Литературной газеты в начале 1980-х в передаче "Вокруг смеха" (там был еще живой Иванов) зачитывал лучшие перлы отдела за год. Среди них миниатюра "Бесшумная ругань":
Семейные ссоры причиняют много неудобств соседям, нервируют детей. Отныне с этим будет покончено. В продаже появились комплекты карточек "Бесшумная ругань". Теперь супруги смогут сидеть за столом, и бесшумно предъявлять друг другу карточки по своему выбору. Вся ссора внешне напоминает игру в подкидного дурака.

У меня после именно этого сюжета (мне 43, я даже в детстве любил эту передачу, мне было смешно. Но иногда я не понимал, почему родители не смеются вместе со мной) было 3 ощущения, по нарастающей:
1) наивные чукотские мальчики;
2) мудрые провидцы;
3) галактика в опасности...
А вы как думаете?

Видимо людям просто нужно что бы в обществе были люди второго сорта. В СССР были "проживавшие на оккупированных территориях", у нас сейчас такого нет, вот за геев взялись. Лет через 100 геи кончатся, за шахматистами гоняться будут и так далее.

Воу-воу.. Полегче! Давайте лучше за керлингистов возьмемся. Их меньше чем шахматистов!

Нас тут так много IT'шников, и, почти каждый знает, что нужно послать Яровую по правильному направлению, а отсылка что-т хреново идёт!
Дак давайте все вместе возьмём да пошлём!

Всем бобра!

Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

-Такой чашке с утра цены не будет!

Со stack overflow в теме delete vs delete[]:

xxx: Если я буду использовать на массиве delete вместо delete[] приведёт ли это к утечке памяти

yyy(лучший ответ): Будь то утечка памяти, полное стирание вашего жёсткого диска, вылетающие из вашего носа демоны, начинающие над вами издеваться, это не важно, т.к. неспецифицированно. Оно может вести себя так в одном компиляторе, и по-другому в другом, может меняться с версией компилятора, при каждой компиляции, в зависимости от фазы луны, вашего настроения или в зависимости от количества нейтрино, пролетевших сквозь процессор в прошлый солнечный день. А может и не меняться.

Все эти бесконечные возможности, собранны в одном термине: Неопределённое Поведение.
Просто избегайте его.

xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: и что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
ххх: И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт.
ххх: А заказчику это НРАВИТСЯ!
ххх: Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

Есть у нас на работе одна женщина, зовут её Алла Михайловна. По должности она делопроизводитель. А делопроизводство не может останавливаться, когда по какой-то причине делопроизводитель отсутствует. Поэтому, когда Алла Михайловна уходит в отпуск, её работу поручают одному товарищу.
Мы зовём его просто - Аллоимитатор.

Х: Блин, сколько ни готовлю омлет - все равно остаюсь недовольной. Вроде вкусно, а вроде и простовато как-то. Ну яйца, ну сыр, ну грибы.
Х: Кажется, нужен какой-то особенный сыр.
Y: ...Или особенные грибы.