она:слушай, меня один парень любит уже 4 года, последнее время я с ним гуляла, целовалась. но я его всё равно не люблю. как мне его так бросить, чтобы он не сильно на меня обиделся?
он:умереть

луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе !!!

ЗАПОМНИТЕ БЛЯДЬ УЖЕ НАКОНЕЦ!

как же вы заебали.. те кто пишет цитаты типо "девушка которую я видел там то одетую в бла бла бла.. буду ждать тебя в том же месте и т д..."
увидел? понравилась? дык подойди познакомься.. нет же блять нужно запомнить как она была одета.. написать об этом в ЦИТАТНИК рунета.. и молиться о том, что она будет читать бездну и увидит...и более того вспомнит)) и обязательно прийдет туда снова...)))) вы наивные далбаебы...
а те кто плюсует такие цитаты видимо не намного лучше..
-----------------------
доведите до чего нибудь..
пусть засератили бездны увидят что о них думают...

Устроился работать сисадмином в федеральную контору. Убирался в серверной, где 2 года уже никто не убирался. В углу стоят несколько совсем не старых системников. На одном большая надпись мелом «С ВИРУСАМИ», а ниже подпись помельче «заменен на новый». Я в шоке!

I <3 UNI0N Jack (01:20:12 18/06/2009)
отстойный город на мой взгляд
Lexu$ (01:20:33 18/06/2009)
отстойный взгляд на мой город

X: блин аська достала тупить
X: не могу невидимой сделаться. каждый раз,когда выбираю красный цветочек она меня выкидывает. уже раз 100 пробывала.

Прочитав название новости на "Ленте", я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза".

Вот прям ща!)) Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силует соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё аккурат на середину дороги выпадает довольно большая запакованная коробка)) От удача. Секундная пауза - я и сволочь сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А,сука, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - хренова гора туалетной бумаги!!!!))))))
Угадал же, соседушка!))))))

C @diary.
Идет обсуждене вопроса: "Что будет, если поменять пространство и время местами?"

Один из коментов порадовал:

"Ходить по времени. Успеть добежать до завтра, пока не наступила Азия)"

Grazor: маман историю поведала
AlonZo: Валяй
Grazor: ещё когда она маленькая была, её компания, в которой она сейчас работает изобрела автомат, делающий газировку. автомат определял, кто перед ним стоит - мужчина, или женщина, и, соответственно наливал газировку красного или жёлтого цвета. стоял он на ВДНХ, собирались ОГРОМНЫЕ очереди, автомат приносил прибыль, но никто не мог понять, как он работал
AlonZo: Мне страшно подумать
Grazor: а всё оказалось очень просто: в то время женщины носили только юбки, биш не брюки, не джинсы. он фотографировал ноги ниже колен, и определал, в брюках человек, или нет
AlonZo: Гениально :-D

Беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег.
(Ержан Орымбетов)

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Чует мое сердце, что скоро Фермер победит Линейку...

[05.06.2009 12:53:50]
курить счас захотел, а сигареты кончились. Посмотрел у соседа и нашел 2! Стою курю. А у меня еще насморк жесткий, но все равно чувствую привкус странный...анаша это была. 6 минут прошло. Че делать?? У меня защита курсача через 20 минут!!
[05.06.2009 12:54:25] )))))идти тусить!
[05.06.2009 12:54:59] не смешно блять! Хотя пизжу! Смешно:-D

Сергун: Да я вообще не понимаю почему меня подруга бросила, чего ей не хватало то? Я красивый, умный, подкачанный, и размерами нужными не обделен, в сексе просто монстр
djallex: А нафиг тебе подруга то? Тебе и порнухи не надо, ты в зеркало на себя красавца онанировать можешь до бесконечности.

Ничто не выглядит так забавно и двусмысленно, как георгиевская ленточка на автомобилях немецкого и японского производства
___________________
В Риге на 9 мая видел множество автомобилей марки BMW и Мэрседес с надисью "На Берлин" и российскими флагами.

он: деученки разделись... скоро поеду урожай собирать...
она: урожай заболеваний передающихся половым путем?

xxx: я что-то упустила?
ууу: Ступень эволюции.