Коллега купила мне рулетики к чаю.
она: я взяла в заложники тех, кто тебе так дороги. Если хочешь получить их целыми и невредимыми, ты должна принести выкуп в размере 98 рублей. Знай, что каждый час с момента получения сообщения, ты будешь лишаться одного из них.
я: мы не ведём переговоров с террористами.
она: не играй с моим аппетитом, девочка!

Жена: Зая, давай котеночка возьмем.
Муж: все бабки, у которых по 15-20 кошек, с этого начинали...=)
Жена: Я старая!?!?!?

Обсуждение очередного законопроекта на Хабре:

Я знаете что думаю, что это не законы, это крики о помощи. Представьте себе человека, который много лет назад был закрыт в одном из огромных помещений кремля. У него нет другой связи с внешним миром кроме законотворчества и телевизора. И этот человек пытается нам что-то сказать, что-то очень важное, но все записки, которые он передает наружу, не проходят проверку, поскольку не являются законами.
И сейчас он пытается связаться с нами вот таким образом — он издает безумные законы, которые должны побудить людей найти этого человека и освободить. И мне кажется его силы на исходе, сейчас он полностью вложился в этот последний летний рывок. Человеку нужна наша помощь.

Объявление в универе
Декан: го я создал.
5х5 пересдача без ливов.
За лив бан.

Ну чтож, вот и моя история про почту) Раньше как-то казалось, что большинство рассказов мягко говоря преувеличены. Ан нет, всё куда хуже.
Так вот, довелось как-то отправить посылку в Казахстан. Очень забавно было наблюдать на их сайте, как она 4 месяца(!), нет, даже не путешествует по просторам необъятной, а спокойно лежит в пункте распределения. Вернули мне её (и на том спасибо!)) с формулировкой "истёк срок хранения" и уверением, что в Казахстане она побывала, просто никто не забрал. Но это не всё, вы не поверите: там на упаковке остались следы крови О__о
Не знаю что и думать. Почта России это тайная религиозная организация, занимающаяся жертвоприношениями?
А упаковку сохранила на память)

из новости от том, что Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.:

ххх: сом раскритиковал политику Лукашенко и побежал в сторону украинской границы

[14:05:45] 3dMax: серый, ты тут?
[14:07:10] Серый Наяда: тут
[14:08:10] 3dMax: местные барышни задали мне вопрос
[14:08:21] 3dMax: почему когда мужик ссыт, он смотрит на свой пенис
[14:10:15] Серый Наяда: инспектирует внешний вид (все для вас, милые женщины), напор струи, цвет и эстетические показатиели изливаемого содержимого.
[14:12:04] Серый Наяда: плюс нам же надо попадать в унитаз, а не то что бабы, посто не промахнуться жопой мимо очка
[14:18:51] 3dMax: эта пять
[14:22:07] Серый Наяда: а какой вариант аудитории?
[14:22:11] 3dMax: но, говорят, раз глянул и отвернулся- нахрена смотреть постоянно
[14:22:18] 3dMax: молодеж
[14:22:27] 3dMax: ь
[14:22:37] Серый Наяда: предложи сходить вместе посмотреть
[14:22:45] Серый Наяда: так не объяснишь
[14:23:10] 3dMax: думаешь сразу все впросы отпадут?
[14:23:55] Серый Наяда: да, можно вечно смотреть как течет вода. так что это локальный отрывок вечности желтого цвета, порождаемый тобой и пожираемый кафельным монстром
[14:24:08] Серый Наяда: короче надо смотреть
[14:29:36] 3dMax: твои ответы порадовали местный контингент

Пришли с котом к ветеринару в первый раз.
- Кот у вас какой породы?
- Мама британская, папа юрист.
- Далеко пойдёт...

xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно. Со вторым у меня не складываются отношения. (c) nivus

1: Я не живу на работе, отвали.
2: У тебя телефон на андроиде и зарядка для него есть только на работе.
1. Бля.......:(

Вы меня простите за грубость, но заипали называть каждую сюда пишущую женщину тупой пиздой и каждого пишущего тут мужика козлом! И хватит плакаться о своих семейных проблемах - для этого есть психолог, а тут никто сочувствовать не будет - только обзовут и говном обольют !

А тут люди хотят отвлечься от работы и почитать что нибудь легкое и ненавязчивое!!! Хватит говна! Юмор и шутки в студию!

ххх: Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.

Юмор диетологов. Если ваша суточная норма калорийности составляет 2000 ккал, вы можете ежедневно съедать до 4 кг свеклы.

У нас это был солдатский юмор. Американский и российский генералы инспектируют столовую.
Американец:
- Суточная норма калорийности пищи американского солдата 3000 ккал.
Российсский генерал задумывается на минуту потом говорит:
- Не-е-е, наш солдат столько брюквы не съест.

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

Александр: Вроде задатков мазохистра за собой не замечал..)
Александр: *мазохиста
Анастасия: мазохистр-это уже магистр ордена мазохистов)))

Иду по улице, впереди меня идёт полицейский. И тут какая-то тачка въезжает с проезжей части на тротуар прямо через бордюр и газон. из тачки вылетает мужик "два на два" и хватает полицая одной рукой за шиворот, другой за волосы, и почти поднимая его, волокёт в сторону машины. Из машины выходит заплаканная девчушка, с потёкшей тушью, шмыгает носиком. Мужик рывком почти поднимая мента полугоризонтально(!), решительно и грозно спрашивает её: "ЭТОТ???!!!" Девчушка отричательно машает головой, всхлипывает. Мужик отпускает мента (из того положения в каком держал) и тот просто падает на землю как мешок с картошкой. Эти двое садятся в машину и по газам. Полицейский за всё это время не сказал ни слова и ещё несколько минут стоял с охуевшими глазами, пытаясь переварить что это вообще было. Что тут ещё добавишь? Это Россия, детка. Здесь всяко бывает...

Iren: с увлечением рассказываю Маше о специфике WOW
Iren: - понимаешь, там есть враждующие фракции: Альянс и Орда. Вот наш Ренат играет за Орду, а я за Альянс.
Maria (с пониманием): Ну, человека с именем Ренат как-то сам Бог обязал за орду быть... исторически сложилось :)

Из многочисленных их скетчей и услышанных американских шуток можно написать им такой анекдот.

Сколько нужно американцев чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного, они вызывают электрика.
А, электрик не американец?
Нет, мексиканец.